2016-09-28 18:44:50L

懺悔與觀察自己


我原本認為,

現在的工作是在利益別人

對於未來,似乎怎麼樣都可以,很隨緣

 

但是有天我忽然看見

其實我不是這樣的

 

我一切的思考方式,都還是在為自己打算

 

這種打算

指的不是金錢上的,或是未來的出路的那一類利益

 

而是我會不會不開心,不舒服,不自在

我會不會太累,太麻煩

我能不能被認同,被接納,被尊重

 

即使我好像每天苦思如何幫助他人

背後卻有著這樣的心態

 

而這些心態,又來自我的習性

 

所以我的隨緣是假的,時時都很戰戰兢兢

 

當我看見這些之後,忽然冒出了源源不斷的熱情

對人,對事都有

 

觀察了一個月,這份熱情始終未曾被任何事情影響

 

甚至最近我常常放鬆到,忘記等一下有工作…

 

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最近常有機會聽達賴喇嘛的講課

每次講慈悲心,都一定會聽到他這麼說:

 

全世界的人都想離苦得樂

既然別人跟我一樣,都想要快樂,我不幫忙就算了

為什麼還會去阻止別人得到快樂,並造成別人的痛苦

 

每次聽到這些話,我就會想起自己以前的作為

 

因為害怕他人妨礙了我的快樂

很自以為是地陷入在各種傷害別人的想法當中

 

有天,過去種種作為一一冒出來,我傷心地懺悔

 

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有天看新聞,一個逃犯被捉,問他為什麼要逃

他說怕鄰居知道丟臉

 

我心想,怎麼不是對自己做的事感到丟臉?

是否如果不東窗事發,就不丟臉?

 

然後,我忽然發現,我之前的偷偷摸摸的心態不也是如此?

 

我對自己傷害別人之心或行為

絲毫不覺愧咎或懺悔

 

只怕東窗事發的丟臉

 

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經過一些時日的懺悔

一直看見自己當下每個行為或困擾,背後利己的動機

 

我一一承認,面對,

現在,過去,傷害性的言語或行為或思想

以及背後的習性,動機

 

再接下來,

我發現內心一直存在的某種罪惡感,罪孽深重的感覺

不再了

 

似乎,當你連內心最不堪的作為都能去承認並面對的時候

這個世界,就沒有你面對不了的人或事

 

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我常常看到,我如何在與人互動時

會忍不住地,刻意說一些話,或擺出一些姿態

 

我發現有一個原因是

我們對於生活中的大小事,或是困擾

無時無刻都在產生決定,或是想法

 

當下沒有去注意到

它就的確會累積成一股能量

 

下次你就會不自覺,或是無法克制地

被那股能量帶著走,而做出那些事情,姿態等

 

於是我開始練習,去定在

看著每個當下的決定或想法當中

 

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我發現,過去我把自己逼得太兇

其實已經把自己給逼怕了,只想癱著

但一旦癱著,心裡頭對那種”沒事”的感覺,又感到很恐慌

 

我對放假,總有一種感覺

它得來不易,是”以苦行交換來的難得的自在”

 

“要有兩天輕鬆的日子,就得辛苦熬夜個一兩個月”

 

這讓我一直想把握放假的日子

又很不安,不相信“我會快樂,我會順利,我會沒有阻礙”

 

 “不能過得太舒服,會有不好的事情發生”

 

對於放假的苦與樂,感受那麼強烈

 

更是特別凸顯了我們對於平常的生活或工作

下了多少的不得已,壓力,逃避,困難,企圖……

 

有一天,我甚至感覺到

這或許是我天生帶來的一種意識

 

“我這輩子要受苦,我這輩子要吃苦

我才能毫不心虛地過著不小心出現的好日子”

 

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以前老師說,學靜心,不是總是痛苦的

也有很多有趣,好玩的

 

當我逐漸看見那個活在苦日子的陰影中的習性後

有點開始感受到那個好玩的部分

 

現在的生活,其實真的很自由,愜意

但是心裡面總是有很多的辛苦,焦慮,不安,限制

 

就如同

過去我不斷在重複與生俱來的孤單,自卑,憤怒,暴力

以便有一天能讓自己看見,清理,跳脫

 

似乎現在這種單純又愜意,心卻不自由的生活,

就是要讓我去打破那個”不受苦就不安”

以及”不相信生命” 的習性

 

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有一次我在餐廳吃飯,跟老闆有點溝通不良

我發現自己胸口冒出一股怒火

 

我很訝異,趕忙安靜下來

發現其實是我在為早上的一件事生氣

 

但我不知道我有憤怒,只是心頭不斷地在嘀咕對方

 

那時候恍然大悟

原來當我習慣性地評判某個人,而犯嘀咕時

其實是我有憤怒不滿

 

我不願意承認我正在討厭一個人

後來那個感覺越來越明顯,我就讓它出來

 

一開始是看到我覺得人”應該”怎樣才算是好人

 

但慢慢連結到我以前求學時一些受辱的經驗

因為窮,或是成績不好,或是個性遲鈍

就受到老師或同學的欺負

 

最後看到,

現在的情緒跟反應,很多是過去累積的憤怒,失落,還有嫉妒

 

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對於別人,我以前總會這樣想:

“聽其言,觀其行,人焉廋哉”

 

心裡面很不平為何大家都這麼不懂得觀察別人

 

但是我現在完全明白

那樣對別人,是基於恐懼

 

事實上,唯有當那句話是用在自己身上的時候

它才是真正有意義的

 

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有一天我發現,

當我很開心的在做一件事時

我開心的不是那個當下,而是等一下的發展

 

比如我開心的泡著最喜歡的茶時

那個開心其實是在期待等一下的享受

 

或是當我愉快地準備餐點時

當下那個開心,也是因為覺得等一下可以吃好料了

 

這樣的思考/行為習性,為生活帶來了很多焦慮,失落

 

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我的膝蓋從小就拼命受傷

練氣功後常常回傷

 

前陣子膝蓋又開始痛,但這次的回傷很嚴重

整整三四天我都無法走路或爬階梯

 

所以我開始很認真地練功

 

過程中出來很多不舒服

尾骨疼痛,胸口悶到無法呼吸之類的

 

然後伴隨一些佔有,失去的悲傷,憤怒回憶或是情緒

 

最後我看到,我竟然在某一個地方

留有一股強大的怨氣

 

似乎想要”怨”那裡的每一個人

 

原來是這些累積在身體的情緒,在造成我的不舒服

 

我靜靜看著那股怨氣,胸口越來越膨脹

窒息,不舒服的感覺消失

 

我試著面對那股怨氣,並將我的愛傳送出去

 

然後我忽然看見一個曾經有過的快樂感受

 

那是有次做我的家族能量

我跟我自己內在的善良連結後

 

那天什麼念頭都沒有地

愉快,感動,充滿能量地坐在小公園沈醉的情景

 

這一刻我忽然又跟當時的那個感覺連結

 

沒有任何說服,要求

也沒有任何想要付出或奉獻的感動

只是一種很單純的,飽滿,充滿能量的感覺

 

原來當穿越到痛苦的後面,

內在真的有一股這麼圓滿,自在的能量

 

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我繼續嘗試看這股怨氣

 

發現,當內在充滿怨氣

心裡面是一點也見不得別人好

只希望別人有不好的遭遇

 

別人越是悲慘,越能證明我的委屈

 

而且我還連帶遷怒不相干的人,會折磨對方

 

我想到多年前老師說

“怨氣”是最可怕的一股負面能量

 

它會對靈魂造成很大的傷害

 

我看到自己那股怨氣的作用,恍然大悟

 

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我從很小,就一直為三種夢境所苦

每次做這三個夢,都不像是夢境,而像是我就是那樣活著的

 

想要走,卻無法前進

想要看,卻看不見

想要呼吸,卻無法呼吸

 

最近膝蓋的回傷,時時出現喉嚨,胸腔的噁心窒息感

才忽然讓我想起這三個夢

 

原來,無法呼吸的夢,跟怨氣有關

 

怨氣卻又跟我的慾望,貪心,暴力,憤怒,有關

 

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以前老師常常說,事物是時時刻刻都在變化的

 

只想去重溫或停留在快樂的那一刻

不但是不可能的,只會生出痛苦跟執念

更錯過了生命真正豐富美麗之處

 

最近我逐漸會想

”無常”,不是一般人所想的那麼恐怖吧

 

無常是生命的真相,

而且,無常應該會是豐富,美麗生命的作用力之一

 

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現在我有很多機會與人互動

我發現心裡頭那些”對方有沒有喜歡我,討厭我”的疑慮

幾乎都不太能影響我

 

我幾乎可以毫無壓力地與人交流,互動

每天很開心地在一起

 

現在我所相處的對象

全部都是修行十年二十年以上,心很良善,也具有一定智慧的人

 

這對我自己心性的安定,帶來了很大的幫助

 

我有出現一個想法

希望能把握這個機會,好好累積自己的能量

以便離開這裡之後,能好好學習跟家人的相處




L 2016-10-16 16:12:45

謝謝你

妍妍 2016-10-14 23:29:07

很棒很察覺與改變 謝謝你願意分享出來
愛與感恩 是生命中創造奇蹟最重要的因素!
祝福你一切愈來愈好