因為你一直堅持只給我遙望的背影，我的心已經冷卻了。

如同你一開始就劃定好了的位置，我也將你安放在朋友的座席裡。我忙碌著我疲於奔命的現實人生，不再那樣度日如年苦盼你一天、兩天或者三天甚至一週未捎來的訊息。我試著重新掌握回原先我生活的充實與富足，同時也為了尊重你的選擇，既然我在你的排序裡落後於她以及你自己。然後我也保持一個規律的步調：沒收到你的回覆，我不會先又捎去一個訊息。我想，你來，我往，而非單向的一直付出、獨語，才是正常而健康的互動關係啊！

我知道敏感如你，察覺出我的變化；也知道這樣的你，八成為此感到失落。

曾經，我想過好多回，為了減輕你的失落與痛苦，我想試著向你說明過去為了給你訊息我犧牲了多少生活中重要的東西....可是想著想著，覺得純靠文字很難說明清楚，特別我的英文書寫能力並非那麼好，很難如實傳達我想告訴你的那些深邃而幽微的心念...於是我放棄說明。我想，我真的該收心了。不能老是這樣細緻地盡想保護你。為了保護刻意和我保持距離的你多一層，我總是往自己滿意的生活與人生路後退了一步。

既然你有了你心愛的女友，希望那個幸福的圓圈裡面有足夠多的愛情與柔情供你安睡。當然，我還是你重要的朋友。既然你確實是用朋友的語言和互動頻率在和我作接觸著的...。

可是，到底出了什麼事？

我很想問你，卻又不能問。其實你有點惹到我，讓我有點生氣，可是我又不能拿你怎麼辦。

昨天在忙碌中，我收到你的訊息。訊息裡清楚地透露出沮喪的情緒。你說都沒收到我的新訊息，好吧，祝我新年快樂。最後還不忘加上一句『有時後就丟給我隻字片語吧...』

我知道在那之前你可能就已經常常上那個社群看看我的動靜、找找有無新訊息，我知道你失落，可是我不高興地是為何你不會主動問問我是否忙碌？或就算不管我是否忙碌自私但主動地留言訴說你想跟我說的事情也好...總之都比這樣什麼都不說只是暗自憋著然後懊惱喪氣地突然丟給我這訊息、讓我覺得在催我的任性訊息。

我算了算...從上次他回我到昨天，也不過才第三天...不過才第三天沒回，就這樣催我!

讓我覺得很不被尊重。

那先前我的苦等呢!?我把委屈與失落往肚裡吞、自己默默消化，然後總是給你笑臉，總是幫你打氣，就算我傷心了、寫成了訊息，你也總是在過了超過三天之後才會回覆那些早就冷卻的話語...可是我從來不曾因此就不尊重你!

昨天我真的很忙，於是我回說：『今晚也仍得忙，晚點回你。』英文裡面的later真的很含混，所以我想也許我會今天才回，但那是英文的用法，不單是我的錯。

然後昨晚快十二點時你的訊息又來了：『好吧，晚安:(』

你在等我。

這並沒讓我覺得舒坦。

我突然發現，當你安享於戀愛之中時，我的訊息只是軟被下最底層的靠墊，其實抽走了你也不寒冷。那時我給你訊息連我自己都感到多餘，因為你上社群的頻率太少，也許兩天上去一次，但上了也不見得會回我訊息；而這次到底怎麼回事!!??

你告訴我這個年假你會自己一個人待在家裡，祝我新年快樂....

為什麼要告訴我你自己一個人留在家裡？alone這個字在你的訊息裡並非可有可無，按照我對你的瞭解。

你在告訴我你很孤獨。

我很納悶...你的女朋友呢？回家了嗎？還是吵架了嗎？我當然是不可能知道。

後來我發現，昨夜你在社群上耗費了很多時間半夜還沒睡。從今天中午你的網誌文章看來昨晚你心情真得低落到一種恐怖的地步。你說可以確定的是，你是獨自一人走往地獄...。

你到底怎麼了!!大詩人，你這樣不明說，我永遠不會知道。

我已經厭倦了你總是用詩人的隱晦不明在布置我們之間的距離。

我也不再歡喜當你是和女友安然無恙或者分離爭吵時突然這樣緊緊地需要我。

但我畢竟是無法現在就對你完全無情。

於是下午我回了訊息。我說你似乎心情不大好，發生了什麼事嗎？如果你想說也覺得會比較舒服的話，記得永遠可以跟我說。並且除了等待之外，其實還有更好的溝通方法，例如你可以主動寫訊息給我分享你想說的話啊...

我已經盡力了，關於寫這封訊息...沒想到，很快地你回了，顯然你還寂寞地湊在社群中取暖。可是你回的很沒有互動、很沒有心情。你只是說：是！你說的對。

我感到有點訝異。對於和你無法順暢溝通感到失望也有點生氣。失望於你自己起伏不定劇烈的負向情緒總是阻隔在我們之間；生氣於我就算是盡了全力也無法幫到目前明明難受到半死的你。

你只是繼續不打算說出你究竟為何心情不好？究竟為何在此刻突然如此需要我？

因為放不下心，於是我又簡短地丟了下一個訊息，我擔心你：『你現在還好嗎？』

然後沒有回覆。我知道你明明有看到卻不想作聲。

我對你真的感到失望。甚至我一度慶幸自己當初沒有跟你在一起，似乎你和你劇烈的情緒不定時地會混亂在一起。

可是我終究無法真的不掛心你。你一個外國人隻身在台灣。如果女友又不在身邊，你又那麼怕寂寞，心情似乎又很差...我真不知要如何想像你的難受。

於是即使我覺得有點生氣也有點煩，我播了電話給你。

然後你真的讓我很失望。

你裝作興奮到不行的聲音。你想表現得一切都很好。你甚至說我很好啊！那妳也很好的話！那我就祝妳新年快樂！然後還該說什麼呢？啊祝妳和妳的朋友玩得愉快！要照顧自己.....。

我感到氣惱，你到底知不知道你在作什麼!?我已經厭倦小心翼翼去層層深入嘗試引導你放鬆，既然你選擇這樣扭曲與偽裝下去....我也已經很不欣賞那個心思不明講凡事藏在心裡盡是揣測我心意及動態的畏縮的你了...。

你這樣子，我幫不到你，也愛不上你...。