我卑微的懇求過，請上帝大發慈悲，顯顯神蹟，「神蹟」畢竟也不是沒有過。一個月、兩個月、三個月…，我等著、等著…，我相信上帝會讓我受損的膀胱神經長回來，我狹窄的輸尿管好起來，八個月、九個月、…一年，我相信總是還有一絲絲機會，因為對上帝而言沒有難成的事。教會的弟兄姐妹們努力為我禱告，介紹我參加一場場充滿神蹟奇事的佈道醫療大會；原本不愛禱告的老公，每晚流淚的呼求上帝救救他的太太；我聽從教會前輩們的教導，拖著疲累的身體，大聲禱告，與害我生病的撒旦爭戰…。

直到有一天，我想看看哀傷的書，讓眼淚放肆潰堤；看看搞笑影片，恣意開懷的大笑；有時候無所事是，讓腦袋休息休息；偶爾寫寫文章，抒發心中累積的苦痛。上帝啊、耶穌啊、聖靈啊，我不再對祢們期待什麼了，期待後的落空更令人感傷，如果祢們對我閉口，那我也不再求祢們，就相信醫生宣布的：「現-在-醫-學-沒-法-救-妳-」。




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約伯回答說：『……我不禁止我口，
我靈愁苦，要發出言語；
我心苦惱，要吐露哀情。
我對上帝說：我豈是洋海，豈是大魚，你竟防守我呢？
若說：我的床必安慰我，我的榻必解釋我的苦情，
你就用夢驚駭我，用異象恐嚇我，
甚至我寧肯噎死，寧肯死亡，勝似留我這一身的骨頭。
我厭棄性命，不願永活。
你任憑我吧，因我的日子都是虛空。
人算什麼，你竟看他為大，將他放在心上？每早鑒察他，時刻試驗他？
你到幾時才轉眼不看我，才任憑我嚥下唾沫呢？
鑒察人的主啊，我若有罪，於你何妨？
為何以我當你的箭靶子，使我厭棄自己的性命？
為何不赦免我的過犯，除掉我的罪孽？
我現今要躺臥在塵土中，
你要殷勤的尋找我，我卻不在了。』出自舊約聖經約伯記第七章

不抱任何期待的我，心態上反而輕鬆許多。
我不是摩西，要當一個民族的領袖，得等上四十年；我也不是躺在畢士大池旁的病人，要痊癒得等三十八年，到那時候我已將近八十歲了，陽壽有那麼長都還是個疑問咧？我也不想當患血漏十二年才被耶穌治好的那個婦女，如果以我現在每年至少動六次輸尿管手術計算，十二年等於至少要被抬上手術檯七十二次！！！麻醉七十二次？？？尿道被挖七十二次？？？乾脆殺了我吧！

我隨性生活，想睡就睡，想吃就吃，不禱告、不讀經、也懶得熱心助人，討厭唱高調的教會前輩，更說不出我的信仰有啥偉大之處，這樣的日子過得也挺愜意！有好些時候，我內心深處忍不住快要呼喊：「喔~主耶穌！」但是硬生生嚥下去，因為照這兩年的經驗看來，祂早已忘了我，更甭說伸出援手，祂棄我如敝屣，根本是犯了遺棄罪……！我就這樣離祂越來越遠，但內心卻又渴望，或許祂哪天突然想到我這隻迷失小羊，來給我指點迷津。

當教會弟兄姐妹鼓勵我〝不要放棄，堅持到底，神蹟必然臨到〞時，我的心在冷笑〝哼！說比做容易，我也會說︰要堅持到底喔~等你上天堂就無病無痛…〞老實說，如果不是先生的支持，女兒的可愛，公婆爹娘的憐惜，我根本就不想過這種毫無生活品質，只不過在「五年存活率」多添一個統計數字的日子。

我看過一些化悲憤為力量的報導，我也挺佩服他們的毅力---杏林子劉俠、口足畫家楊恩典，還有我的同學王博士…，但我始終納悶，他們有沒有經歷過痛苦期？還是災難一發生，就能夠如此樂觀開朗？到底「多久」才是合理的傷痛復癒期？有很多牧師長老說：「基督徒不能沉溺在傷痛太久，因為神的恩典是夠我們用的。」我覺得說這些話的人很殘忍，每個人的經歷、能耐都不同，難不成信仰還要規格化？如果神的恩典夠苦難的人用，祂自己就會顯明給那些人看，用不著你們在這裡幫別人訂時間表。

「苦難是化妝的祝福」？但苦難似乎沒讓我變better，反而變bitter了！