妳說 我一直反反覆覆

是的 我一直反反覆覆


儘管我學會不再說心事

我重新pick up壓抑


但是我心裡沒有忘記過仇恨



儘管我一再想通


只持續幾秒的"把握現在"

不責怪她不細心的"不是她該負責"


但是我心中 從來沒有忘記過



這幾天 沒有一刻不在排演 再遇上後的情景


我看見自己毫不留情的下手狠絕

曾經為了他們忍 如今在他們面前 盡情宣洩我的仇恨


但是 我的心中始終有一絲空虛



我看到 猴子表情痛苦 不知所措

選擇譴責使用暴力的我 將選未選


她的表情 則是一片空白



我很想問她 如果真的發生了衝突

我刻意製造的衝突


妳會站在我這一邊嗎?



好好想想再答 不要急著作答


若站在我這邊 妳一個表情一個動作 都不能出錯

這不是演戲 而是發自內心啊



我很清楚妳的答案

一如既往 妳作不到恨


更何況 妳從來就沒有在我激動憤怒的時候 對我感到支持

更別說 對象是我們曾經共同 如此深刻在乎的人


尤其 仇恨也只不過是因果循環


我的心裡很空



妳昨天說 看 去看我的電腦


一瞬間我真的以為 妳終於明白我的期望

但是 那張照片還是在那裡


我關掉視窗 站在那邊 不知道接下來該做什麼才好

我靜不下心 瞪著電視 心裡在想什麼自己也不知道


我想問妳 為何叫我去看妳的電腦

卻不知道問了 會換來什麼樣自我防衛的答案



我很好奇 如果最終 我們因為這些東西分手

妳是否覺得值得 是否會認定 是我通不過考驗



想到妳說 我又何嘗有因為妳的想不開 把她的信處理掉


妳說的沒錯 妳的情緒是事實

但是我沒有因為她 對妳造成如此具體的傷痛


妳卻為了自己的理由 把我踐踏在腳底


妳嘴上說遺憾 卻能避則避 至今還是那麼的不在乎 我的心情

我從來不對妳說重話 但其實 人最愛的還是自己



我絕望了 卻沉穩了


我很明白 我還是想要妳

但是終於認清 自己要不起妳


我不想跟妳討論我的想法 妳不了解

已經不平的心態 又更扭曲了


或許 我該付出更多 付出最多

到頂點 到無可再付出的時候


或許可以瀟灑的決定 不能要妳了



想把她的信都處理掉


一封封看的時候 閉上眼睛

都可以感覺 當時她的心情


當時我渾然無所覺的心情



心裡很明白 現在的她不需要我 不希罕我


當年沒有參與她的心情

如今沒有資格 再顯露我的遺憾



想要讓她幸福的念頭 儘管不是愛情

也只能再留在心中


我又有什麼能力 再讓她幸福?

早已沒有了



明知道這些信 留著一點用處也沒有

信的主人不會知道 不會有絲毫留戀


還是捨不得 把它們從信箱中刪去

還是 會心裡一陣酸楚


妳的包容 將是我心中一輩子的遺憾 妳知道嗎


沒有辦法彌補的愧疚 來得太晚的關心

不能講出口的心意


我當年 以一個妳不想要的形式在愛妳


那樣的愛 不會消逝

卻無法讓身邊的她 心無芥蒂的接受


只能永遠藏在心裡



心路歷程記到這裡

想到愛 想到恨 還是會波動起伏


我看到了一封 早已絲毫沒有印象的信

是那個的信


是兩年多前 他特地寫信告訴我

他有多幸福的信


照理 看到他的一切 我應該要生氣

但是我發起了呆


有一點點酸 為了他們的過去 與我無關的過去

還有別的心情...