退伍後的我會是怎樣？我自己也不大確定。

因為，這世界對我沒有迫切的需要，只有責任，我對這世界也沒有迫切的需要，因為在不知覺中，我已不會衝動，已很少慾望。我發現，不管是多大的痛，它終究會過去。也許較重的痛會留下較大的傷，可是終究會過去，只要還活著

所以我一直努力著的事，一直試著讓周遭的人舒服這樣的舉動，就算我不在了，也無關痛癢，這世界並不會因為我的存在與否，而有了決定性的改變，我沒有必須存在的迫切價值。

惟獨責任，那個不能再傷害我爸媽的責任。因為這個，所以我還留著，還繼續在地球上踩著不協調的舞步。

可是我已經不會有太大的慾望了呀。吃到很棒的食物很好，可是只能吃得飽也就好啦，能穿得有自己的品味很讚，可是穿得像很窮的台客也不會傷到誰囉。

我變得不容易很痛，卻也不會很開心。不知道怎麼衝動，所以也不懂得怎麼愛

我知道有個人對我來說好重要，不能失去她的重要。幾乎是生活重心的重要，卻無法讓她知道我的感受因為連我自己都說得毫不肯定。

她甚至讓我這一年來，漸漸忘了要去山上告解的這件事。讓我知道該去擁有夢想，然後長出肩膀，好扛著安全感。她成了我少數想捍衛著的人，讓我想變強壯。可是，我卻無法讓她相信，也無法讓自己相信這是一種愛，只因我不再愛我自己。

失去她該是好痛好痛的事，可是我竟也讓人看不出來的開朗地活著。我已是行尸走肉囉，我這麼說

我不知道我到底是怎麼了，也不清楚自己要的是什麼。

有人說，其實我一直在壓抑，因為舅舅的離去太突然，那之後的一切撼動著我所有的價值觀及情緒，卻在還來不及消化時，我就進入了不可以有自我的軍中世界，所以反射性地選擇了壓抑自己，將自己藏了起來。也因為自己的意志力還真有點力量。所以我壓抑的結果，真可以這樣讓自己的情緒不受太大的波動

我無法反駁

我只是好奇著我的未來，到底該不該還有著期待？這樣不穩定、容易受傷，卻也容易傷害別人的傢伙，應該是比較適合一個人過生活的

有人說：你的生活已經成為一種修行
不賴呀，我這麼說

有人也說，你的存在價值，說不定就在與朋友閒聊，讓人放鬆自己，讓人變得輕鬆的過程中

那是因為我太在乎朋友，又一直都是一個人，才能這麼沒包袱地說話。人們都好寂寞，都需要個能細心傾聽卻誠實說話的朋友，我只是願意去扮演他罷了。可是我卻鮮少讓人主動想起，總是在人們心情不愉悅時，他們才會想起，他們還擁有一個無限制的垃圾桶。

可是，我只是孤孤單單又平凡的一個人呀，我也很寂寞。我也好希望這些有人能懂，有人能共鳴，感同身受呀

總有一天，你會找到你要的，這是大部分的人的說法。我一度已為我已經找到了，卻終於還是不停的傷害著下去。傷害著別人，也傷了自己的磨損下去呀

試著紀錄這一連串類似半自傳的東西，是讓自己檢視這過去。也好，或許我能就坦然地看到這一切，看到我之所以是現在這樣的一個我

你呢，成為我朋友的你們，也看到了嗎？

呵呵...一定很少人能有這樣的體貼看到這的吧！





文作於94.9.25.03.21