最近因為參加考試的關係，常常需要在外頭找地方，讓自己投入書本的世界，偶而會到星巴克去坐在角落，默默的啃著文字，往往頭昏腦脹了才收拾乾淨，回家墮落去。這麼認真的讀書，已經是幾年前的事了，那時為了爭取一份穩定的工作，真是拼了命的往書本裡頭鑽，甚麼叫休息，書本裡找不到這兩個字，倒是孤獨這兩個字，滿滿的在字裡行間流竄。

記得有一次，因為每逢禮拜一的休館日，沒有圖書館可以去，摩托車被兩老給騎走了，只得困在家裡念書，只是當時哪有甚麼在家墮落這件事，準時九點就得把書打開，乖乖埋首。只是才沒多久，窗外先是傳來卡車聲，接下來竟是令人無處可逃的臭味，遍布滿房間。往其他房間去，味道仍舊忠實的侵擾著我的嗅覺，趨避衝突下，我選擇以意志力將精神專注在書本上，即便味道怎臭，忍著就是了。其實，回想起來，沒想過自己可以這樣有毅力。對當時的投入，這件事真是怎麼也忘不掉，其實更是難以置信。

不過，除了此事之外，當時確實是過著極規律的生活，早上八點起床，九點翻書，十二點吃飯，二點念書，五點吃飯打理自己，七點上網找找資料，九點上MSN和朋友聊聊考試內容，就這麼樣的過著生活，其實倒也沒甚麼怨言，畢竟知道自己想要甚麼，只得放棄太多的生活樂趣，除了讀書，就是和孤獨的自己相處。只是寂寞感，偶而會湧上心頭，為著微乎其微的機會放棄了太多生活，把自己一概的打散，再重組，腦袋和肢體以一道道的題目黏著，這樣的疑惑，有時在不注意時奔騰了血液。寂寞感怎麼可能會不湧現。只是想要的就是想要，只得以理性和感性加以平衡，喔，不，是以理性強制感性，我得努力，我得忍受，我得放棄，我才能得到，我得一再告訴自己，我得請寂寞感和孤獨感，蒸發在六月的烈日之下。對於現在，有人跟我說，那是我努力才得到的，只是努力嗎，我犧牲了太多。

早在大學一年級，學長就不斷的警告我們，沒有鬆懈的機會，本系是有工作和沒工作的差別，面對這麼嚴重的警告，怎麼可能不放在心上，所以大部分的同學，在一年級莫不各憑本事的努力爭取輔系，雙修的機會。我當然不是例外，我拿到個雙修。大學五年，畢業學分202，是個自己都不太敢相信的學分數，一整學期，報告大大小小20幾個早已習慣，圖書館每一個安靜的角落，都曾以我的體溫溫熱過，周圍的氣氛卻是近乎冷冽的安靜。沒有社團，沒有經常的徹夜狂歡，偶而夜唱，沒有戀愛，大五才知喝茶趣，即便不是全然無趣的大學生活，但是確實又沒有高中時，想像的那樣多采多姿，大概自己也是個孤僻的傢伙，但是也得投注太多時間在報告上，太多太多的因素，我只知道我失去那五年的生活，正如我失去高中三年的青春，只為進入大學之門。提到高中，那又是另一段的失落。偶而回想起，高中時真想偷偷摸摸談個當時仍舊是禁忌的戀愛，管他甚麼的，享受戀愛的熱度，享受該我的青春，享受該我的不知天高地厚，享受該我的荒唐。大學學分，管他未來如何如何，先修個社團，戀愛分數再說，揮灑自己該有的熱度，享受該有的情竇初開。

回頭望去，有太多太多的不該和應該，有太多太多的失去，而得到甚麼我卻又不禁懷疑。只是寫到此，若真的當時的我是努力的揮灑著青春，享受著生活，眷戀著溫存，那今日的我，又在何方。有太多的可能，有太多的不可能。過往不能重來，回到十七歲，我是否能那般頓悟，我並不知道，畢竟那不存在現實人生。只是我知道，想得到甚麼，就得失去甚麼，失去甚麼，終將得到甚麼。想要成就，就得忍受寂寞，想到哪去，就得忍受孤獨，得到和失去，是太陰的陰沉與明亮，一體兩面。得到甚麼，失去甚麼。