最近真的開朗很多


從之前跟阿姨的大爆炸
我想了很多

那天我把我十幾年來的心情都講完了
心裡真的變舒坦了


我說出來了
我所有的感受
從討厭你們只在意我的功課
到你們的教育理念

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你們總是拿成績表現來看我
成績考差就拚命罵.有時還會打
即使考很好也只是一句 : 下次不要給我又掉下來!
這樣對我好嗎?

說每天看我嘻皮笑臉都沒有壓力
所以一直不斷加壓
這樣可以嗎?

我壓力真的很大!
每次一到段考都搞得自己神經緊張跟失眠
為什麼我在家不表現出來?

那是因為我只要心情不好.臉色差.
爸都會以一句 : 你這什麼態度.　開端
然後開始罵...
這樣子
我怎敢在家把情緒表露出來
更何況當我壓力大到想哭的時候

心情煩悶.不管是憤怒還是難過.
我總是自己承擔.

或許我表現出來都是開朗愛笑的一面
但是我也有多愁善感的一面
我也會想很多

這是我的成長背景磨練出來的
我必須堅強必須獨立

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幼稚園畢業
準備上小學
來到了桃園
開始了新生活
多了位家庭成員


或許大家覺得我年紀小
不懂人情世故


但是我卻了解
我明白爸媽和阿姨之間
是不可能在回復以前那樣子了


即使我多麼渴望....
即使我會帶有希望...


但我比誰都明白
那些只是夢想...空想...


小時候只要碰到寫作文
題目為:我的媽媽
我會很難過
我也想跟媽媽住在一起
我也想跌倒受傷
回家有人會替我擦藥安慰我

談到我的夢想..
我想要一個正常簡單樸素的家庭
想要有個溫暖的家

即使我知道那不可能...
但還是會期待


當時
我也才國小
為什麼家裡對我的關心只有成績?

那天阿姨跟我說:
我一直覺得你很獨立
所以都沒有去注意你

一個小學生 能有多獨立?!
獨立也是因為你們的教育方針培養出來的

以前好討厭家裡總是冷冰冰
還被爸怪過是我害的
說我為什麼就是不能跟阿姨相處

她怎樣對我?
我怎麼可能跟她好好相處
冷嘲熱諷 搧風點火
每天這樣怎會受的了

不過那也過去了
現在我想我多少都改善家裡的狀況了

不能改的
還是他們對於功課的要求
以及那冷淡的教育方式

算了
現在我真的覺得...
以後過了就過了...

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我想這段時間也夠了吧
畢竟人生沒多少個十幾年了


或許
該道歉的是我


不懂大人的苦衷
選擇一味的責怪你們


這樣的我..
也該跟你們道歉


我想或許是我們都抱持太過主觀的想法


講開來對誰都好
最起碼不會再糟下去吧
再糟也沒有之前糟啦...








所以我想我能快樂
如果我就這樣不要想太多
我想我能真的快樂