最近面臨人生很多事.婚喪喜慶通通在這個時間了.
碩士畢業的這段過程中.覺得人生沒有解決不了的事情.
總覺得.慢慢來都可以克服的.............
但是
我忘記了
生離死別


10/28週六晚上六點.爸爸被送進加護病房.急性心肌梗塞無法喘氣
七點半我從台北搭飛機剛到高雄.醫生發病危通知.剛下飛機的我不敢相信.這
麼快.醫生說.已經幫他裝上心律調節器了
八點到 我到高醫跟爸爸說了話.他微張眼看我.我生澀的喊說”爸.加油.我們
在外面等你” 還來不及接受現實.
九點 爸爸疼痛的大喊.”脖子後面好痛.沒有辦法呼吸.這關我度不過了”.接著
陷入昏迷.醫生注射鎮定劑.
九點半 醫生又再度集合家屬說明病情.醫生說”心臟可能沒有辦法再運作了”
急診室外面的大家傻愣著
十點 從急診室外面聽到心跳停止的嗶嗶聲.偷瞧到醫護人員輪流作心臟的按摩
十點半 心臟按摩無效.心跳停止.我還可以看見心律調節器在爸爸胸膛上規律的
呼吸著.但是爸爸沒有睜開眼睛
十點45分 宣告不治.我們等著阿媽從台北回來
凌晨一點 我們就到了殯葬業者佈置的私人靈堂.我們對他說”爸爸.你現在不會
痛了.你身體健康了”.父親拔管.享年只有54歲

爸爸樣子有點沉睡.但是臉上沒有血色.身子似乎很冰涼.躺在臨時搭建的床.除了場地之外.彷彿我們只是看他一如往常的睡覺.讓我有點錯置空間的感覺.彷彿這只是一場夢.


只有短短幾個小時.他就離開了我們
前一秒鐘他還在喊痛.現在卻無聲的躺著
星期四晚上打電話給媽.現在卻離開了
星期六早上跟姑姑去屏東玩.但現在卻雙眼緊閉

人生就是南珂一夢
17歲離開家裡的時候
很怨恨他
他不常在家
在家帶給我們的是壓力
他常在外面
外面女人的家裡面
高雄市的路我不認得
因為沒有父親在我考上駕照後跟我指路
身邊沒有錢
因為一直以來半工半讀進修.花了我所有的積蓄
身邊沒有值得紀念的童年回憶
因為照片中少了父親


所以我恨他造成我的不快樂
對愛情的不信任
對自己的缺乏自信
還有對異姓永遠又恨又怕的情緒

但是他就這麼走了
帶著一身的孑然
身體幾乎沒有損傷
臉孔安祥的離開了
在他的人生夢中.一出社會就有自己的公司.有名車司機可用.有大筆的金錢可以揮霍.旅行過無數的國家.身邊總是有家人朋友的關愛.紅粉知己多不勝枚舉.
除了近年與家人不合及心臟毛病讓他頭痛外.
他從小到大沒有打過針.幾乎成績頂尖.人際關係良好

他會有什麼悔恨呢?
悔恨都在我的身上
因為他就這麼離開了
什麼都沒有留下.什麼都沒有交代.什麼都不需要去彌補.什麼事都跟他不再相關了
今年四月跟我懺悔說要補償我們的話語變成了他安心離開最好的藉口
今年八月跟他去餐廳吃飯.討好似的夾菜給我們吃.因為他還想跟我們復合.
他留下我們的不知所措.整理不了的思緒.難以接受不可抗拒的現實.錯綜複雜的大家族問題.他就真的無牽掛的走了.沒有隻字片語的離開.姪子竣瀚還在旁邊說”阿公沒有死掉啊.阿公變成神仙了.我明天要去他家玩ㄋㄟ....”


但是

我還是變成一個失親的人........
我真的沒有爸爸了...................


而我的婚禮他不可能會出席了.我的孩子沒有阿公疼惜.我失去了怨恨他的理由跟機會


我想
留給我的是悔恨跟惆悵是沒能把握他最後要說的話

追思跟緬懷的是他
要國小的我穿長一點的裙.國中的我多讀一點書

現在的我只有多寬恕.多包容.多體諒才能為他積德.只有從內心端正行善.好好的教育下一代才能有籌碼為他祈福.

人生真的很苦.考驗總在預期之外
喪事辦完後.我不恨他了
因為他是要渡化我們的菩薩
他給我的人生課程是要我更堅強
現在佛祖或許要把他收回去了.因為
生離死別只是一個過程
重點是在這個過程中.活著的人有沒有學到什麼
有沒有更懂得珍惜健康.有沒有更尊敬生命.有沒有更尊重其他人

感謝我的爸爸
雖然沒有你的照顧.但是你讓我從小到17歲都衣食無缺
沒有你的愛.但是有很好的生活環境
你不在家.媽媽更用心照料我們
你走了.也意外節省了很多社會資源.醫療成本.

爸爸.
待我也離開這場人生大戲.落幕後.願我們能在戲外相見
屆時.可望看到你愉悅的臉.還有重拾未曾有過的親情!