那麼，不要放棄吧！好嗎？

前言：

在發現之後往往是事過境遷，美卻忘了留下，剩下醜惡的色澤刺激著，就像當初烙下的痛。也許不該抓緊的都要放手，至少不該讓難過和悲傷的記憶如此深刻疼痛，美好的那面依舊是有的，只是在層層覆蓋後不見痕跡，細細數來彷若寥寥無幾。

是吧！因為曾有過的傷而把過錯都推回對方身上，結果讓自己也跟著隱隱作痛，不曾痊癒過的部分就這樣持續啃噬，直到今天我才知道能真正原諒，原諒從前也原諒自己，會不會……遲了？

可以在審視過後坦然的面對，有一種平淡簡單的幸福，雖然不夠完整，但是完美無缺本來就不存在，人生是由一個一個的遺憾構成，也因此在每個圓弧的飽滿時刻能倍感幸福，只要多一點點的包容，可以更快樂。

***

(章一 我聽見碎掉的聲音 但怎麼都找不出原因)

--- 可不可以藉由一種倔強之姿把自己包裹的無懈可擊萬無一失呢？ ---

翻來覆去，閉眼睜眼，重複無數次後，睡意仍舊沒很順利的降臨。只是很能適應黑色的空間，有一種冷漠的溫暖，包圍緊縮，似乎快要脫水，乾巴巴的思緒凋落了吧！

側腰旁又復被啃噬著，細小的，比針尖還鋒利的，不留情的擴散。這種感覺和心中一片呼應，這真的很奇怪！對！這麼久了，還以為只會剩下空洞的、麻木的，其他不會再多了。

瞇著眼，映入眼簾的是天花板的單調如初，是不是和自己的人生一般。用手抹去沁出的薄汗，把記憶中的發黃，泛著幾乎失色的蒼白歲月拭去。

“我們還不算熟嗎？”他用圖像裝可憐，“好傷心”。
“百分之七十熟吧！”這可不是牛排幾分熟的算法！
“真是奇怪的算法！”
“那你是百分之70.00000000000000……∞……00000000000001”
“比你多一點。”
“沒創意！”

“你從來都沒說過？”臆測口氣是訝異的吧！
“朋友應該是什麼都可以說的吧！”
“真的嗎？”忍不住問出口。
“大概是我還沒找到吧！”
還沒找到那種無話不說的朋友？
或是還沒找到坦白的自己？


“每個人心中都有黑暗面，而我不善於表達自己內心。”
“是喔！我都會試著分享心情。”但是從來都不會說那困擾深處的原因。
“你這樣很好，很多人和你分享。” “網誌”他提醒。
“是啊！”曾經還是使用交換日記呢！
“或許是這樣就會交到很多貼心好友吧！”
是吧！貼心，知音……是嗎？突然襲來的無措，似乎提醒著什麼。
其實數數有不少可以分享心情的人，該是很幸運吧！

人生都會有段中古世紀的黑暗時期吧！因當初的情感荒涼、野蠻無知而失去很多，友誼嗎？我只知道我們是朋友、朋友、朋友，在心底默念，是說服抑或是……不知道。我們難道不是嗎？身影重合，語音相疊，彷彿穿越時空，我置身灰暗卻又常被稱作浪漫時期的日子，年少的一種矛盾掙扎。

「或許要的不是成長、不是體悟、不是道同相為謀、不是言語契合，只是沒有負累、少一點傷悲、多一點同感、增一點溫暖。」這是某次對朋友下的定義，有點不真切了。時代的進步只是笑著原地踏步的我多麼落伍，思想還停留在當初，沒變。

朋友嗎？那時是這樣想的，至少要是志同道合的、互相了解的、彼此信任的。但是也許只是想多一點溫暖、多一點關心、多一點體諒、少一點悲傷、少一點難過、少一點刺痛……把手輕覆在後側，希冀能分擔掉一些些，刺痛嗎？怕是不能，因為不可能。

國中的生活週記，我還引用了課文，對著朋友的看法論說了一番，大抵不脫論語中和古俗諺的一些觀點，那時我深信不疑。一直以為所謂朋友就是友直友諒友多聞，當然這個圈圈是太小了一點，沒有把一些特例包含進去。

相信就會是真的。某個堅定的聲音這樣說過。
或許吧！不置可否。
這已經不能用忽略或者是漫不經心等等來對待，會以為什麼都沒發生什麼都不存在嗎？答案比血色還鮮豔還刺眼，就只是不可能。

快睡吧！別想了！入眠前的最後無力提醒靜靜回盪。
扯著被子僅僅包裹，把一切的脆弱與無助都絕緣在堅強之外吧！

一直一直很努力很努力地活著，即使不敢以殘敗面具下的千創百孔示人，想要好好活著的希冀卻沒有變過。醒來又可以恢復那唇畔的弧度了吧！即使不用看也知道，扭曲皺在一起的面容，只是竭盡力氣的阻止脆弱的表徵而已。

為什麼不乾脆一點扯掉這些虛偽！只因為天殺的冷靜、該死的理智！我終究拖泥帶水滿身泥濘的灑脫不起來。身陷別人與的囹圄也就罷了，畢竟那還有些許的莫可奈何，我居然是被自己的原則或貫有的個性桎梏住了，說說看還有比這更愚更蠢的嗎？

再次決定讓不完整的笑容包裝的徹底一點，彷彿可以藉著一種倔強之姿把自己包裹的無懈可擊萬無一失，但是真的能無懈可擊萬無一失嗎？我收緊手中力道環住自己，好似這樣縮成球狀可以更溫暖一點，是吧？

---昳

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我終於決定重拾了!!!
一個禮拜至少兩篇^^