↑感情甜蜜的安妮塔與法蘭克

在胡扯囉哩八唆的歐巴桑雜感之前，先引述一下民視新聞的網路報導：
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/100930/11/2e2k5.html

「面對婚姻，有人選擇不結婚，有人則是在牽手大半輩子後，老來才決定結束婚姻，這股熟年離婚潮在日本有增加趨勢，台灣比例也逐年提高，而且主動提出的多半都是女性。」

「年輕時兩人甜蜜步入禮堂，發誓要攜手共度白首，但愛的路上不好走，很多人走了大半輩子都已經到了熟年，才決定甩開對方的手，分道揚鑣。日本這部幾年前上演的連續劇，反映了熟年離婚的現象，在日本，退休夫妻離婚率越來越高，尤其現在法律規定，離婚妻子可取得丈夫一半的退休金，更讓不少受夠另一半的老婆們，決定拂袖而去，拿錢自己去享清福。」

「在過去，老夫老妻即使再怎樣看對方不順眼，通常也就是吵吵鬧鬧過完一輩子，尤其是男性在退休後，很多人不知如何自處，待在家裡很容易就跟另一半發生摩擦，而女性隨著家庭地位改變，經濟能力提高，再加上子女也已經長大成人，很多人就不願再這樣湊合。」

「...在日本，不少歐吉桑則是決定自力救濟，像是努力學煮菜，努力學習表達愛意，討好老婆，免得成為慘遭妻子休夫的孤獨老人。」

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確定「少年夫妻老來伴」嗎？

前陣子還聽說「中年夫妻怎麼辦」哩，顯示處於上有老、下有小的中年時期，才是最容易發生婚姻危機的關鍵時刻，光是房貸財務、親子教養、婆媳問題、相處摩擦等等，就足以搞得雞飛狗跳了！

而好不容易熬過了人生最痛苦的「中年夫妻怎麼辦」，為什麼到了能當熟年夫妻的年紀時，反而必須面臨還要不要老伴的問題呢？

我想，人生很多事情，都跟“階段性”責任或當下想法息息相關。

人的心理是複雜矛盾的，既想要自由又怕孤單，單身者最怕寂寞來襲時孑然一身，有時轉頭想找個人聊一下感觸，望著滿街儷影雙雙，自己卻落得只能低頭假裝查看手機簡訊，以掩飾一下獨處的落寞。於是開始懷疑自己能單身多久？還是向普世價值看齊、往婚姻之途努力好了。

接著，滿以為進入了婚姻，就是和真愛共享一生。事實上，和妳/你結婚的人未必是所謂真愛，比真愛更重要的是，對方在生命出現的時機點與兩人在相處上的適合度。

就算是和妳/你的“真愛”踏入婚姻，現實生活的財務逼壓與醜陋真相，遲早成為謀殺真愛的禍首，再加上若有一方動不動就口出惡言或冷嘲熱諷，於是“真愛”早晚變“真害”，最後兩人各自談起對方時，都難免一肚子火、一股腦兒怨，悔恨之情溢於言表。

既然如此，那這段婚姻還要不要呢？

婚姻裡，凡涉及未成年孩子相關的事，都容易因為骨肉之情而變得猶豫不決，這一猶豫，加上莫名其妙的面子問題，可能就從中年猶豫到熟年，等到屆齡退休、兒女獨立，老夫老妻再來個大清倉、算總帳，看是要繼續拖磨、還是一刀兩斷！

據說無論在日本或台灣，主動提出熟年離婚要求的，多數是女性。這表示長期以來，女性在婚姻裡受到的壓抑委屈、不平待遇、被迫犧牲等等的被剝削感，遠高於男尊女卑社會中較為自我中心的男性。

還有些熟年夫婦的離婚，竟然是成年兒女鼓勵出來的，可見許多兒女們也受不了熟年父母之間的怨氣沖天或相敬如“冰”！

我覺得，所謂真愛，進入婚姻後若不好好經營感情、學習尊重對方，那麼再偉大的真愛，遲早變禍害，連勉強用親情的方式看待對方都嫌多餘。

婚姻是持續性的東西，是連續劇，並非單元劇。也就是說，妳/你在婚姻中做過甚麼讓伴侶受傷的事、或說過甚麼傷害對方的話，都一定會成為日後產生各種問題的伏筆，就像連續劇裡若鋪了爛梗，自然會有爛局。好好的良田埋了地雷，良田早晚也會變戰場。

而每個人走出創傷所需的時間完全不同，妳/你不能因為在暴怒時傷害了對方，事後道個歉就認為對方有義務要原諒妳/你！更何況，在婚姻中從不檢討反省、不努力把自己變可愛的人，有甚麼資格要求另一半繼續和妳/你攪和？有甚麼資格要求伴侶為妳/你的快樂與否負責？

婚姻裡，從年輕到熟年，從熱吵到冷戰，從真愛變真害，都不是一天兩天形成的。原本怕孤單的女人，進入婚姻後突然領悟自由真可貴；而原本以為婚後可以不用改變、或以為婚後有人伺候並代為行孝的男人，踏入婚姻後慢慢發覺一切都是大騙局，自己才是受害者！

一言難盡的婚姻，總是由一言難盡的原因形成，難相處又愛抱怨的人、不體貼又壞嘴的人，一定被伴侶心中那張評分表扣到趨近零分，如果世代間的婚姻問題如同照鏡子，若不藉著上代的婚姻關係來反省自身，搞不好我們這一代根本不用等到甚麼熟年，還不到中年危機的年齡就先當掉婚姻學分啦！

也就是說，伴侶不是我們的父母，如果妳/你不學會討人喜愛、尊重對方，就別
奢想伴侶能把我們當小孩般疼愛。

若希望伴侶把自己當小孩或寵物一樣無條件溺愛，麻煩請先讓自己變得跟小孩一樣惹人愛、跟寵物一樣忠心耿耿嚕。