每天我有大量話想告訴特定的人，可是我不明白何以非必要讓人了解不可？

為什麼不可以靜靜的，自己與自己說？

朋友叫我告白，我沒有做。

為什麼要告白呢？要向她說哪門子的話啊？

「我喜歡你？」喜歡多少分呢？我自己還沒有搞清楚。

「在一起好嗎？」在一起的定義是什麼啊？不就是現在般每天線上聊聊嗎？

朋友問難道我不怕寂寞，不想有個人在我脆弱時安慰一下？

嗯，我應該還沒有到寂寞得過了頭的狀態。

要是在一起的意思是在名義上佔有對方，暫且還是算了。

我不是為了佔有她而喜歡跟她聊，更不是為了想談戀愛而讓彼此進入一個奇怪的狀況中。

我根本不了解她，也不了解自己。

單獨時間。我需要單獨時間反覆考慮、觀察、審問自己。

我首先審問自己的心，不是審問她。

我到底是想找一個朋友、好朋友、女朋友還是伴啊？

當我們沒有聯絡的時候，我有多想念她呢？我想念她的時候，本質是在想念什麼？我想念她的性格、想念她的靈魂、還是想念我想念她的心情？

我沒有想念她的時候，我是在忙還是從心底未重視過她啊？

當我一個人遠行，走到陌生的山上，抬頭看見佈滿天空的星星，第一個我想與其分享的人是誰啊？

我有沒有這種程度的喜歡她呢？

要是沒有這種深度、廣度和靈魂感的喜歡，我就不是在找心靈的伴。

至於女朋友，也許這階段我並不需要。女朋友的功用是做什麼啊？

吃喝玩樂、嬉戲談心、慾尋之歡嗎？我反而想要一位精通商業的夥伴、開創一個共同的公司、領導一班精英的團隊、一起與其他大佬爭佔市場。

眼裡心裡，表裡底裡，都是追逐知識狂熱的心。

哪有足夠精力時間再維護一位遠方女朋友的愛情？

要只是朋友和好朋友，還需要費心告什麼白啊？

輕易揹上告白的十字架，讓血溶入膚淺、幼稚、白目和不值得愛流通全身。

厭倦漫無目標的年輕，對生命危機了無知覺的混感情、混日子，要我以後只想與精英來往，交我欣賞深愛的伴，自己必須先蛻變成熟。

成熟，不是我說故我是，而是受內行肯定，一言一行的姿態。

必須為自己的生命負責，為自己的心負責。

從不擔心沒有人喜歡，只掛心自己不夠自己敬仰、欣賞和愛護。

要我不能讓自己足夠愛慕，還如何吸引愛慕的人？

2018.03.15