今天，因為慶峰的關係我知道了有比賽，我知道相霖和祿彥會回來，所以我起了一個早。手邊沒甚麼可以給他們的，所以帶了一盒前天從光田醫院回程的路上買的小蕃茄。

想起相霖從大一我就知道他愛畫畫，所以特地找了名片給他。希望他不要放棄繼續畫畫的想法。他是個特別的人。

而今天我發現相霖最大的改變是：他會道歉了，他會拉下臉了，即便是小事情。

他變的成熟了。可是笑容少了，我記得他以前很幽默，難道是他某方面變了？

從某學弟口中得知，隊上曾經有學長因為另一半希望陪她的時間多一些所以問他說：你到底要我還是要球隊。

我很傻眼，因為對一個男人來說除了事業上的成就感和工作伙伴，興趣相投的伙伴也是很重要的。當時那個學長一定很為難。我深信他是愛著他的另一半的，但是我也知道很多事情有為難的地方。

當時的爭執如今是否雲淡風清？希望學長想想他畢竟是男人，女生沒甚麼可以反抗的除了口舌，可是男生兇起來真的很可怕。

該怎麼說呢～今天回家的時候我走路回家。

我想念大一的日子，也感謝那些日子曾經傷害我的人，還有接納我的相霖和祿彥，還有政隆。政隆和相霖一樣話不多但愛一個人的時候卻會把最好的留給對方。成為他們的另一半很幸福。祿彥雖然嘴巴不修邊幅和玠彤一樣，他們都是內心溫柔的人。

我剛上大一的時候最欣賞的是信為。因為他不僅說話溫柔有禮貌，也很懂進退又不會亂傳話。

當時班上有一群女生誤會我，加上我又心高氣傲不懂得謙卑，更加惹人厭。宿舍的女生經常傳我的生活習慣差啦！（鞋子臭是真的但我有收到櫃子）晚上很晚回來啦！（我人在國樂社雅媛教我彈琴，因為我第一次學柳琴需要大量時間練習）

我的手被一個室友用門夾到了，好痛！（我的末稍神經啊！）

留了一個傷口，隔天信為卻注意到了，包紮了那傷口，我在那一刻真正動了心。

而中文系的朋友還有慧精，她很細心照顧亦倫，最後也許是因為長時間的相處彼此心生愛慕，成為男女朋友。

亦倫眼睛看不清，可是他的耳朵很敏銳，我從前常跟他玩一個遊戲：猜猜我是誰。

而慧精會編舞曾經幫丹柔在競選系花的時候編舞。

我們還曾經一起修陸正誼的課，慧精/亦倫/沙家輝/還有我/冠堯我們一組然後一起做了一個：台灣製作。還有用五佰的歌下去。慧精把好的位置給我給了我麥克風，自己卻擔任了困難的後製。她是個好人，我不會忘記她。

至於冠伶他教我傾聽比表達更重要。冠伶在的時候報告有他監督我比較能如期完成。因為，我是個懶人。冠伶也是我難過的時候可以傾訴的好朋友，他話不多所以讓人覺得冷冷的，但其實他的內心很溫柔。

而宏倫是一個可愛的小妹妹，他說話跟我一樣很直所以我們很能聊天，還和雅倫一起去過林茂賢老師的宜蘭之旅。我們一起修過魏怡君的課。

至於我今天戲謔的問坤誠說甚麼時候當爸爸，其實是要在座有女朋友和老婆的人如果沒有準備要生孩子請記得要做好保險措施。坤誠應該還在游泳池工作吧！我好想知道他是怎麼一面進修一面工作又養家。覺得他真的很不容易。

甚麼時候我才能不靠家裡的經濟來源，真正獨立生活？

我很清楚我在處事上和工作能力等等都還需要再培養和進修，所以選擇留在學校，但家裡也不允洗我這樣呆很久。因為，爸媽年紀大了。

想起班上結婚的同學，我想起我的健康情形，我擔心以我的身體狀況無法生下健康的孩子，即便是結婚也未必能享受魚水之歡。對一個連接吻都有困難的人來說，也許認養孩子或學習成為一個老師會比較好。

我檢討我自己為什麼對脂粉氣的男生比較有興趣，我知道是因為這樣的男生讓我覺得安全。明知S可能是圈內人我還是跟他表白，我祇是不想一個人！

是啊！我很孤單～因為沒有人真正理解我過去發生了甚麼事情導致現在的我。

今天祿彥和相霖先離開沒等我的時候，我去新豐找了小童。看著長髮的她我想起自己長髮的時候。

生命中的聚散很偶然，也許你沒有留心，有一個人就離開了，也許你想留在身邊卻不一定是對方希望的。

去了醫院作義工服務學習，我看到生命的衰老，也看見有些老人的豁達。

我希望有一天我在這些相處過的朋友心中留有一些甚麼。

有人跟我說最好的禮物是時間的陪伴。我說最美的回憶叫做曾經用心。

當初因為身體狀況沒有加入壘球隊的我，和後來因緣際會認識慶峰和老同學重逢的我。都在靜宜的操場。

當我皮膚上的紅瘢因為日曬不斷增加，我知道DNA是無法改變的我只能選擇接受。

慶峰問我：為什麼我皮膚不會黑？

我很無言，我不是不會黑是根本曬了會長紅瘢，又不能擦保養品。

我有變黑，我祇是靠維他命C維持基本的生理機能，靠維他命E降低皮膚癌發生率。所以我吃蕃茄。

慶峰很開朗，我叫他山豬他都不生氣，他屬豬名字又有山，沒有人比他是和這外號。哈～我真壞。明知我不是他的真命天女還逗他。

可是我很孤單，不知道為什麼，常有一種被黑夜和世界遺棄的恐慌。於是，我尋找著可以讓我開心的人，但在開心完之後又是我一個人。

我，沒辦法和自己獨處。這是我最大的悲哀，偏偏越是瞭解我的人反而會覺得我太過悲觀和陰沈，受不了我的眼淚的人很快會離開我。

我受過了傷，學會用尖銳的刺保護自己，卻讓真正想對我好的人接近不了我的心。

當我攤開我心中的黑幕，傷痕累累的部分，我看見自己的醜陋。也看見這一路跌跌撞撞真的是因為我用了我自以為的正義傷害別人，也摧折自己。

我還在這裡，我沒有走，我沒有勇氣也沒有翅膀，只因為我是一棵樹，風吹來的時候花朵化成了羽毛，葉子凋零的時候你會看見落日的感傷。

我也想做鳥於是取一個雅號，但偏偏我是善鳴卻不善飛的鳥。我能說甚麼？

記得我身上的：琀 。那是一座山裡面住了一隻鳥叫做：顯鳴。

死人，是不會說話的，能說出來的都不是秘密。不能說出來的我會當作不曾聽聞。