2012/05/05   AM00:06

 

 

該怎麼說呢，其實這陣子我不是沒有寫文章

但從去年十一月到現在也空白了太久，說真的有點難交代

 

分手後我把很多時間都放在工作上

公司生意越來越好，我也跟著越來越忙

一個客服應付全台，每天都累到不行

追追幾部新番已經是我的極限了

 

要說這幾個月都在幹嘛

說起來也很簡單

 

起床>上班>忙得亂七八糟>下班吃飯洗澡>看動畫>睡覺

 

也因為分手的關係

就沒有出去玩了，也就沒有遊記

高雄能跑的地方很少，要出去也找不到伴

又不能休連假等等的，參加痛車展已經是極限

 

回國這一年才體會到原來這就是出社會後的生活

在澳洲的時候自由得像在飛一樣

回到台灣幾個月卻像斷了肢

 

感覺自己靈魂的某部分正在慢慢死去，凋零

冒險好像已經很陌生，熱血更是逐漸冷卻

每天像無魂的屍骸一樣做著重覆的事情

處理著煩心的作業

 

然後時間慢慢前進到2012、農曆年，然後二月

二月是一個轉變

 

公司把我調到台中經營直營據點

我一直很想在台中工作，沒想到那麼快就可以完成自己的小小願望

但來到台中之後才發現事情好像沒有所想的那麼簡單

開始要擔心很多事，雖然沒有業績的壓力

但我給自己的目標是至少在第二或三個月要開始有盈餘

才不會辜負自己的妹妹，她對我真的很好

才出社會不到一年，就能領這樣的薪水

雖然台中物價已經有點超乎我還在大學的想像

但扣掉生活支出後勉強還能存一點積蓄

 

她常說："你明明就很有錢，一直說自己沒有"

我總是這樣回答

[家裡的錢是家裡的，自己賺的才是自己的

最後變成我的又怎樣，難道能就此坐吃山空嗎?]

 

不是自己打拼來的東西，一點踏實感也沒有

算什麼男子漢

當我講完這句話時

我發現自己開始會講一些老人會講的話了

數一數自己的年紀，怎麼會離三字頭那麼近

 

有時晚上回家靜思，想到現在自己也能自給自足了

面對未來卻好迷茫

 

不止我

紅豬和科假也是

 

我們三個單身之後，好像生了病

 

紅豬開始無所謂的花錢買東西，沒事也不想待在家裡

只想把自己的行程填滿，做什麼都無所謂

好像就怕自己一但靜了、停了下來

後方就會有很恐怖的怪獸會把自己吞噬掉

他說，FB的朋友都以為他過得很不錯，很精彩

其實他只是把生活填滿罷了

 

科假也常常在晚上一個人喝起來

一起出去吃東西也不顧到底是不是真的肚子餓

就只是單純想花錢，買得滿滿的很開心

對於想買的東西也不會想得太多，一下子就衝了

跟紅豬比起來不一樣的是，至少他還會考慮自己需不需要

剛上來看到科假好像有一點壞掉一樣，幸好常聚在一起吐吐苦水

現在看起來似乎有比剛上來好一點

 

至於我

感覺有點像回到大五延畢自己一個人生活那時候

還沒有請到助理那陣子，我一個人在櫃台工作

一點也不想去認識附近的人

不是不想，而是我根本沒有社交能力

你要我工作講話或客戶間溝通，沒有問題

但要我去喇賽或SOCIAL

抱歉辦不到

有時買飯是當天講最多句的話

愛情走了，我又剩下沒有自信的自己

 

助理來之後，雖然有人可以聊天

應該說，她這個人靜不下來

剛開始有點不習慣這樣的生活

之前是太靜，現在是太多話了，讓我有點無法招架

不過也僅止於上班的時候

下班走出公司的瞬間，我又變回原來的自己

面無表情地走在路上，對路上所有事物漠不關心

只想快點走回家，然後窩在家裡回到二次元的世界

AKI離開之後，我更倚賴二次元給我心靈支持

我有PS3、3DS和IPHONE裡一堆遊戲，加上抱枕和痛車

但我發現我藉由這些東西將自己努力填滿

心底卻還是空得令人發寒

物質的東西要多少就能買到多少

心靈上的空缺該用什麼來填補?

 

於是我開始追更多的新番，每天和愛花DATING

找一堆OLG來試著轉移自己的注意力和消磨自己的精力

這樣才能在夜裡安穩睡著

 

我們三個有些共同的地方

討厭夜晚，失去目標，為活而活

不禁想起在澳洲FX打工看到的那些原住民

自己這樣跟他們又有什麼差別

我還敢笑他們是沒有夢想的鹹魚，想起來格外諷刺

 

夜晚對我們來說是很煎熬的

在漆黑中只剩自己一個，要是沒辦法在第一時間讓自己睡著

腦子會開始跑出很多有的沒的畫面和想法

雖然現在已經是大熱天

但有些夜晚還是寒得令人害怕

 

因為心寒

 

我討厭夜晚的來臨，靜得讓人想起太多東西

於是每天帶著疲累入睡，然後又疲累地醒來

又開始像喪屍的每一天

 

失去目標的我們對於金錢開始覺得不太重要

存錢幹嘛，已經沒有意義

不如花在自己身上還比較開心

紅豬狂買鞋，科假狂吃，我狂敗宅物和改車

有時其實沒有很必要，只是想享受短暫的快樂

假日除了睡覺就是騎車亂跑

現在出去機遊不像是大學那樣熱血開心

而是像在發洩什麼，逃避什麼似地狂飆

去哪裡其實無所謂，累積的苦悶有個出口就好

 

這幾個月有空就會去看電影

很討厭電影散場的時候，就算那天電影再好看

散場還是令人揪心

看到別人都一對對，相較於自己當然很不是滋味

 

我和科假很羨慕紅豬，可以在那麼熱鬧的地方上班

有很多機會可以認識新的對象

我們除了同事之外，什麼都沒有

慘的是科假同事都是上了年紀的老傢伙

紅豬常說：我真的不懂你們在想什麼，你們對我有很大的誤解

我們都會說：我才不知道你在想什麼，你機會那麼多

 

想到這把年紀了面臨這樣的窘境，不知道要去哪認識女生

現在已經不像學生生活可以開心自由地談戀愛

困難點在跟我們同年的人該結婚的也差不多都結光了

年輕的不知道要去哪認識

更困難的是分手後原本很小膽子好像不見了，膽量值還變負的

紅豬則是相反，積極到我們覺得恐怖

開始能體會為什麼會有人需要相親這種東西

 

更何況我喜歡的東西又是被媒體污名化到不行的ACG

最慘的是......唉，不提也罷

 

種種原因讓我們對認識女生感到卻步

我想非ACG同好應該很難接受這樣的自己

看到我的車可能就叫計程車逃跑了吧

 

其實我已慢慢在做沒有女友的心理準備

你會問難道沒有人喜歡你嗎

答案是有，但感情是不能試試看的

自己曾經是受害者，我不會為了寂寞就跟對自己有意思的人在一起

對於對方沒有愛的話這樣在一起和畜牲其實沒啥兩樣

 

以前我曾經拿手中的糖果做一個愛情的譬喻

當我遇到喜歡的女生，我總是裝作不在意

因為我的過去太沉重，在我釋懷之前和其他人在一起只會有傷害

就算心中有多想和面前的她分享我手中那顆甜蜜的糖果

只要一想到悲劇的未來

我最後總是選擇用力捏碎，讓它將我的掌心割破

要痛苦，我一個人就可以了

 

這不是悲觀，這是事實，和對自己的愛情沒有信心

我跟AKI說過，如果連像她一樣如此能包容的人都離開我

那我不會再相信愛情

沒有人能接受這樣的我，如果是我也沒辦法接受

其實我也並不是怯懦

是現實

 

這就是為什麼我越來越喜歡ACG的原因

它已經是我精神上的支柱，想像自己有一天也能這樣浪漫的戀愛

是不是自己有一天也能遇到這樣的人

每當一部動畫結束總是令我悵然若失，就像一段戀愛的終結

男女主角繼續他們的幸福生活，關上電腦

又是一個寒冷難眠的夜晚

 

我曾經經歷過一段非常黑暗的時期

我以為我現在能像以前一樣習慣一個人

但熱鬧久了，要回到過往卻沒想到那麼困難

很久沒有和寂寞打交道，現在和他相處竟然感覺如此陌生

不過人是習慣的動物，總有一天會感到釋然

我如此相信著

 

FB的大家可能會覺得我們三個很好，常常一起吃飯到處跑

其實只是一種互相慰藉

說再見之後我們都不想看到轉頭的瞬間彼此的落漠

紅豬說像現在這樣好像也沒有啥不好

至少我們能常聚在一起吃吃飯聊天

要是三個人之中多了一個人或兩個人，可能感覺就不一樣了

 

我和科假都懂

 

但看到兄弟能幸福這一點寂寞算什麼你這魂淡

 

相信你應該也懂我在講什麼

 

 

四月我們為了不這樣自暴自棄訂了幾個條款

1.不準一個人喝酒

2.買超過1500元以上的東西要其他兩人同意

3.不準在正餐後又暴飲暴食

4.其中誰先交到女友要請其他兩人西堤LEVEL以上餐廳

5.告白失敗其他兩人要請被打槍者吃宵夜

 

很有趣，有人問那有沒有不遵守規定的懲罰條款

我笑著跟他說，這是建立在我們深厚的友誼之上

我們相信彼此，蘇科假你敢偷喝你就完蛋了

 

至少到目前為止還沒有人犯規

錢包好像也有省了一些......

 

講了這麼多，其實也只是一堆廢話

但我說過了

這裡是我的地盤，我才不管有沒有人想看或愛不愛看

我從來就不是為了別人寫文章

寫遊記只是剛好一個紀錄，才不是為了迎合他人

如果有人把這裡當做是一般美食或旅遊部落格那就大錯特錯了

講一句我說了N次的話

 

[這裡一直是我放排泄物的地方]

不信的去翻翻前面十頁我都在寫什麼

 

 

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上週去冒大雨去月老廟很誠心地拜拜

祈求一個很純粹的願望，雖然得到的筊和籤詩都很不錯

我東想西想還是覺得就目前來看很困難

 

但我也只有等待了

 

就和一直以來我所做的一樣

 

就交給祂吧，我想

 

 

2012/05/05  AM1:48 FEELING 於台中市

 

(明早又繼續當行屍走肉，別再叫我笑了

沒什麼好開心幹嘛笑，你媽有喜啊，喵的

get the fxxk off )