正如俗語所講, 真的是"三日一小吵, 十日一大吵".

感覺... 難以形容......

到底跟你在一起時是幸福, 還是折磨......
怎麼我愈來愈唔想同你溝通? 怎麼我愈來愈唔想跟你說話?
是否真的在"溝通"? 你又是否真的明白我所說的一切?
為什麼你總是要迫我?
就是要迫我......

為什麼我不斷在鍛鍊我的容忍度的同時, 你對我的容忍度, 卻是一直在直線下降?
我開心時就會開心, 唔開心時就會唔開心.
為什麼我開心時你唔欣賞, 到我唔開心時你就總是說我"成日唔開心", "成日嬲"?

當初係邊個話鍾意我夠"真"?

既知我夠真, 我講過我唔會講大話, 就唔會講大話.
那我說好就好, 唔好就唔好; 鍾意就鍾意, 唔鍾意就唔鍾意.
為什麼你總是要扭曲我所有說話的意思?
我都話, 這樣做, 是很變態的. 我也沒有這種習慣做此等無謂的事.
兩個人相處, 既然講個信字, 那你唔信我說的真話, 也就沒法子了.

為什麼我唔可以有脾氣? 為什麼你諗都唔諗就會話我是在"亂發脾氣"?
難道你看不出我會嬲你, 會在乎你, 就是因為我愛你嗎?
我唔愛你, 我才不屑理會你的事兒, 也不會在乎你所說的話, 更不有任何情緒變化.
為什麼你要迫我長期處於一個亢奮的狀態? 難道你就是不能給予我空間去安靜, 或是去處理個人情緒嗎?

為什麼你一定要我變成一個只懂開心的人? 唔開心的時候我就是開不了心.
唔開心就唔開心; 唔開心時你又怎麼可以要求我表現得很開心? 又怎麼可能要求我"立即"開心起來?


你到底要我變成一個怎樣的人?
你到底愛的, 是怎麼樣的一個人?
你到底愛的那個"我", 又是否真的就是------"我"?


為什麼一定要我說出有什麼不滿? 為什麼要挑釁我?
"愛......不計算人的惡"
在心中不滿, 去計, 已經唔應該. 但你竟然一而再, 再而三的迫我去計到出聲?
很多事都不需要說出來. 很多事, 只要你肯靜下來, 自然能心領神會.
同樣, 很多事, 在這一刻我很介意.
但其實, 當我靜下來, 再回想一次, 嘗試從別人的立場來看, 就不會再覺得有問題.
更多的事, 是不用去計, "骨碌"一聲吞下去, 就可以當無事發生.
但你, 卻往往要我"第一時間"將所有事情都說出來, 毫不給予我時間和空間去消化.
到底事情的精結所在, 又是否無聊得很, 總是已經不得而知.
唯一大家都知道的, 就是雙方都已經嘈得不知所謂, 不可理喻.

我討厭嘈.
我唔鍾意成為一個什麼都嘈的人.
憑我這麼多年跟人吵架的經驗, 難道你以為沒事情可以給我抓著來嘈嗎?
我就是不想去嘈, 不想去跟人吵架.
你也不要經常"邀請"我去跟你嘈.


我需要時間去"吞"......
我需要時間和空間去靜......
我唔鍾意計......
我唔鍾意將不開心或不滿的事"挖"出來......
我唔鍾意被人迫..............


更何況既然你一直都覺得我的價值觀, 我的觀點角度有問題, 那我跟你還有什麼話好說?
反正你在對話以先, 就已經給我, 給事情下了一個判斷.
再說些什麼, 跟本就是在作不必要的糾纏.


我討厭浪費時間
我討厭作不必要的討論
我討厭優柔寡斷
我討厭作無謂的糾纏


講你又話; 唔講你又話; 認錯道歉又話......
怎麼你就是要跟我在糾纏?
我唔開心, 又怎能裝作開心, 去討好你......?



愛一個人, 怎麼會迫到對方陷入如此痛苦的一個境況當中?


當初係邊個承諾過會給予我空間和時間?
當初係邊個話錫o酉我?
當初係邊個話會尊重我?
當初又係邊個話明白我......?


你所做的, 真的是對我好嗎?
真的是在為我設想嗎?
你是否有真的抽身, 嘗試站在我的立場去看, 到底什麼才是對我好?



我很累... 真的累了......
變得精神衰弱, 變得竭斯底理......
有壓力... 好大壓力......

好辛苦......


你...... 可否放過我......?