本週窩在客廳拚了兩天：韓劇＂是美男啊＂

平常不看看書，不愛看電視劇的我（家中只有電視螢幕，沒有接線），比較喜歡偶而看看影集，假日的時間是我的休息時間，睡的飽飽，下午來杯茶或咖啡，吃點點心，自己很享受一個人待在家裏的攸閒

偶像劇的演員都長的好看，好看的孩子都會讓人想多看幾眼，隨著劇情裏的談情說愛，好像讓自己又重新年輕了一次，隨著劇情的結局，也好像自己又走了一次人生，隨著劇情的結束也讓自己回到了現實

回到年輕時對自己的沒自信，不敢追求的感情，總是待對方緊緊的抱住你了你還不相信這是真的，總是讓自己心跳到快無法負荷，一大堆複雜的情緒到自己無法負荷時只想逃走，最初的臉紅心跳一再錯過，一半不懂一半裝傻，更是為了保護自己不再感情裏跌跤受傷

在感情裏我是逃避的，只接受別人對我的好，但我從不說出心裏真正的愛，就是那種抓不住雲的感覺，因為我不安，我想要可以緊緊握住我的大手卻同時害怕失去，所以告訴自己：沒有一輩子的真愛，這同時我也認為愛會傷到自己，我不想自己被傷到心碎...

當新娘的那天，我沒有幸福的感覺，只有不安，還很傷心...我只是很怕孤單，所以下了個很難的決定，我想當未婚媽媽，又怕對不住孩子...結婚這件事對我，並不快樂，所以沒有蜜月旅行的規劃，緍後過著與婚前完全無異的生活

自小對感情的逃避態度，直到發現末日狼人有外遇，我才發現自己對他的感情有那麼深那麼深，我沒有為自己掉眼淚為自己傷心，為的都是狼人，我傷心他的未來如何過？孤苦無依一無所有...，我知道他的心裏苦，很苦...但在這個同時，我也做了讓自己不想回頭的方法，讓自己沒有退路，理智非常清醒的幫我做了一道道的分析，我知道＂不再信任，無法坦誠＂這些是修護不了的一道深疤...終究我不再為誰考慮東考慮西的，我選擇了做自己，回到最初的最真，一切隨著自己的隨興走...過了這樣的一年，覺得這是一個自己最輕鬆的日子，我除了經濟一事，沒有其他的了，孩子再過幾年就大了，我就更自由了

末日狼人有對我說：你現在只因我有別人愛了，所以你才不想放手，才要來搶，只是一個不放手；而我的心裏很清楚，根本走不下去了，只想讓你還在家的未知日子，好好過完，所以我跟你說：大家的日子已剩不多，你為何還要在這最後的日子用如此傷害的方式去過完...我沒留你也沒趕你，隨你，你是下了很大的決心才走的出去的，但你忘了我不是一個會等待的人，也忘了我從不與人爭任何東西的，包括男人（對男人從小到大我都是退讓的那個，忘了嗎）

你知道我對你的感情；我知道你對我的感情...現在對我們而言都是一種折磨，所以你我都不問都不敢問，我們一路走來走成這種模樣，也真的很夠了...現在你成了我生命中的一個過客，而不是我的未來牽手一輩子的那個人了，在某些相同的劇情裏會突然的有某段相同的回憶，但回憶那個影像只見模糊了

劇總是會結束的，但都沒有做到真正的結局，留下許多空間讓我們想像，讓我們回味，而真實的人生發展沒有那麼快，當你已在我的生命之外...未來如果有個可以和我牽手的人，我會讓他緊緊的牽著，淡淡的過日子，全心全意愛他，讓他成為最幸福的男人；如果沒有，我也會自己過的很好；最怕如果又變成狼人，那我也會再驚天動地一番，這下下手會更重速度會更快

當這個人成為一個角色的定義時，先生成為一個代名詞，而不是一個專屬名詞...一切都不再心痛了

女主角沒有為愛迷失自己，很清楚自己的星星，很清楚自己想做的事，沒有為了貪愛而給人曖眛的感覺，而是斷然的拒絕

而另一位女人，只為了得不到，而傷害了很多人...因為那是不屬於她的感情，還要讓下一代來承受...這樣揪纒不清

姻緣是天注定，從遙遠的相繫，用一條紅線牽著，會有一個專屬你的另一半，就看選擇是當＂女人＂還是＂女鬼＂