2007-02-26 02:35:27。偽裝鬼。

我想真正的下定決心!

兩天的談話,讓我真正的想到我的感情世界。




韓先生,是一位對所有女生都很好的男人,


從高一的幾乎每晚一起騎腳踏車回家開始,相處的時間很多很多,我喜歡了他。應該不只是我,聽說也有一些女生喜歡他,我想應該也是因為他對女人都很好的因素。


可是,他卻喜歡著她!
我知道他喜歡她,她我也認識。


喜歡了這麼多年的苦戀,
痛苦的難熬任性,放棄的念頭都發生過,不只一次!
這麼說對某些人來說可能會覺得我自私,
因為不管我跟誰在一起了,心裡還是會想著韓先生,還是喜歡他,
我承認我精神外遇,方冠說的很對。


大學了世面更廣,看見的事情多了,男人也跟著看的多,
雖然說會開始尋找能夠讓自己心動的對象,
但是心裡還是下意識的想著韓先生。
媽的,我可不可以不要在這麼自己作賤...
當自己說到要放棄的時候卻又幫他找藉口,
很討厭這樣子的我!!!


某個女人聽了我的故事,
當場劈頭罵了我一頓,
告訴我,


當苦戀到一種極點了,煎熬到要命了,就好好睜大眼睛看看妳苦戀的人現在過得如何?因為愛他生活搞得悽慘潦倒,他卻什麼事都沒有甚至越過越幸福。


幹麼不對自己好一點,這有天理嗎?
又不是天生下來就是要讓這個人榨光妳的快樂,左右妳的心情,
除非就確定這人是妳一生的ONLY,而且是最後一個,
而妳也是他的ONLY,最後一個!

既然在年輕的現在都還不能確定,幹麼自己堅持著這個列車到最終站?

記得以前國文老師說過,戀愛之於現在年輕的我們,就像是一班列車,沒有套上那枚象徵誓言的圈圈前,無論那一站我們都能選擇要不要下車,反正下錯站了,人生也還沒到盡頭,再上車繼續坐下去不就得了。


有愛到沒有就要死的地步嗎?



沒有。 我也知道他不可能是我的終點站!
可是多年了卻有種習慣,就是把他放在心中的某個地方,想著也是一種幸福。儘管我知道這種幸福傻的可笑...



他過得好,我們沒有辦法去摧毀他的世界,也沒有必要這麼做,能做的就只有,過得比他更好,至少讓自己不再有跟他相關的負面情緒產生,,不再日夜牽掛,讓自己有多少個晚上嚴重失眠,就只是為了一個根本就沒有辦法回報妳任何一點的人。

是神經病嗎?幹麼不對自己好一點?
應該找個二十四小時只會讓妳笑的人,而不是牽掛著但是總是淚水多過笑容的人。
要的是戀愛,不是錯愛!

讓自己有價值一點吧,做得夠多了,或許有些做對了,但是就到這裡為止吧,不要繼續下去掏空了自己的靈魂!

提得起要放得下,其實那也沒什麼,一開始不也都是手上空空如也的嗎?
與其拿著這個苦戀的重擔,何不就拋了兩手空著等待下一次戀愛甜美的果實!



雖然那位女人的感情有點見不得光,但是至少她幸福!
我呢? 仔細想想,什麼也沒得到,只是一昧的付出。


有點紅了眼眶!

另一個女人也罵我在堅持著什麼?

如果我知道就好了......

也對,她們都是為我好,罵的對!我本該罵。要清醒是必要的,我何必為了一個不愛我的男人死心踏地到頭來什麼都沒有?!只是時間及行動的問題罷了。我會做到的,總有一天,你們等著!


只是現在我還無法真正的斷絕所有與他有關的任何一切!
但是我知道最後必定要走的瀟灑,不在為他掏空自己的靈魂,不值得。


我該清醒了......