蘿蔔頭與我真的都是小孩子，
雖然已經快要30歲了，還是覺得好多計畫沒有實現
怎麼可能想到結婚生子這回事

或許因為年紀更小，思慮更嚴密
蘿蔔頭到現在還是抱著“不要有小孩“的念頭
因為自己還是個大孩子，女友本人我根本是個只會哭鬧任性的嬰兒
加上撫養孩子需要擔負極大的責任感及穩定性
哪天有了女兒還要整天擔心她太美太傻會被臭男人欺負
（他還說過如果有女兒絕不准她穿迷你裙出門！>< 老土嚴格的爸爸）
生兒育女這種計畫對我們來說還是天方夜譚


直到上星期，
我算一算經期好像晚了點...
電視上每天都在談那些名女人的媽媽經
看著看著我都開始緊張了起來

我並不排斥生孩子
雖然會很痛，責任也很大，但這是一種權利與人生的階段成就
我不像蘿蔔頭那樣反對
不過如果是現在的話，時間真的太早了...

蘿蔔頭也開始緊張，認真算著時間（他比我了解我的身體...是真的）
雖然還不是緊張的時候，但總是令人憂心

我們開始聊著關於“萬一“這個話題

我說：萬一...，我們的人生計畫就會大大轉彎了
他說：萬一...！（眉頭深鎖）我們可以考慮領養“...
....（他在說什麼？我們的話題是同一個嗎？有了孩子還領養什麼？）

“我們說的是同一件事嗎？如果我們經濟情況允許我是很樂意領養小孩，但是我現在說的是萬一有了孩子我們的人生計畫...“

他回答：對啊，我說的領養意思是“把孩子交給想要領養的夫婦“


他的思緒很理智，我的感情用事常常都會與他的理智衝突到
但是這次的衝突還真大！我從小到大沒想過有了孩子的人還有這種選擇
好像生孩子是一件事，養孩子是另一件事，血緣關係又是另一件事



我聽著他對於“領養“這件事的看法
聽他試著解釋有很多人無法生育，
希望能用比我們能給予更好的條件來扶養孩子...
交托領養是體認自己情況並期待給予孩子更好環境的負責態度...
.
.
.
我看著他說話，眼睛失焦，漸漸到眼淚模糊了視線
一滴滴眼淚不止地往下掉...我還來不及反應...已經痛哭失聲

“光是想到要讓我將自己懷胎九個月的生命理智地交給不認識的人，就已經無法繼續想像，你怎麼還能這麼冷靜地說這些話？！我們的情況有糟糕道連一個孩子都無法承擔嗎？“

蘿蔔頭最怕我哭，只要我的一滴眼淚就把他下的不知所措
更何況是這次的情況...他嚇到了

他走到我身邊把我緊緊抱住，我還是不停地說著
“那是一個生命，是你跟我共同的血液綜合體啊！“
“我知道妳的意思，我只是要跟妳討論事情能夠用不同方法解決...“
“有些人努力一輩子就是希望得到一個新生命，我們怎麼能輕易說不要就不要呢？這不是在跳蚤市場買賣物品啊！！“
“....我懂妳的感覺了，對不起我說了那種話讓妳傷心，不要哭了啦...“



就這樣，明明只是討論一個人生計畫，在一個兩人正要入睡的午夜
一句“領養“把我的眼睛哭得張不開，把他的睡意全都趕走了

我們兩個人因為東西方文化背景的差異
兩種截然不同的思考模式常會產生許多類似的矛盾情節
也激發很多次的熱烈討論與小口角
但是每一次，我們都會試著用最完整的解釋與更深入的研究
來讓彼此體會自己的想法
就算是說著同一國語言的人可能也很難做到
跟我們一樣要如此用力地讓對方了解自己的每一句話真正的含意

我們的想法常會來自兩個不同的角度
因為瞭解與體諒，加上深厚的信任感
時間漸漸證明，讓我們試著體會對方的話中之意
最後這兩種想法才會回到中間點，再次達到共識

就像我曾經痛恨西藥，不敢相信西醫的科學理論
而他深信藥物的控制療效，一有問題就開始吞藥
在這件事上我們也有過很多次討論
直到時間過去，他開始體會養身比服藥還重要的理論
而我也開始承認真的有病就該對症下藥，比痛苦多時還要有意義
兩個人的想法再次回到中間點，終於體會對方的意思
這種相處的故事真的可以來出本書了！
而且我們還挺樂在其中，在一起快三年了還有很多新鮮事可以發掘
難怪兩個人在一起不會膩
溝通是聯繫我們兩顆心的唯一寶物
我們還有好多好多事可以跟對方講的...


“我想，如果我有孩子，我一定會是個好爸爸“
“我也這麼覺得...你會是個能讓孩子依賴的好爸爸“
“晚安，我愛妳“
“晚安Bibi，我更愛你“


後續：來了...一切都是多慮啦～～