昨晚吃了藥,仍是睡不著;莫名的感到憂傷.

說是莫名,其實也不然;我知道自己內心深處憂傷的理由,那是一個埋藏了很深很深,很久的傷痕了....不.也不該說是傷痕;應該是日積月累的心傷,一道道,漸漸地;化身為一根根的荊棘交迭;只為了保護我,保護我剩餘的紅色心臟不被這些悄悄藏在我內心已久那抹殺不去的黑暗陰影擊潰...
淚濕了枕邊.
那源源不絕,潰堤的心傷再也藏不住;她們排山倒海的攻擊我,那些回憶一幕幕輪替上陣,那強勢的力量衝破了層層荊棘,我無力阻擋;只好任那些淚水不停的自眼角流出,淚水就似一道小河流過了臉頰,堆積在耳溝;積成了一道小湖,然後淹過了防線,順著耳朵的弧線,就這樣浸透了那柔軟,輕輕支撐著我的頭的純白記憶枕.

為何我會這麼的憂鬱?為何自信不再?
其實以往的自信,是裝出來的. 我努力地想成為一個傑出的女性,努力地想得到別人的讚美與期待;我想讓全世界,不,是全宇宙,只要是人,只要是有生命的個體,都喜歡我,讚賞我,愛我.
但是最後我脆弱的心卻再也承受不住這些壓力;這時以往那些保護著我的心的荊棘被我自己內心陰暗的心傷突破;於是我崩潰了;我再也裝不出自信,再也無法偽裝自己;讓自己從一個偽裝出來的天鵝變回了一隻醜小鴨.
問我為何會如此?到底有什麼那麼值得如此傷心以致於得了憂鬱症的回憶?為何想在此寫出我的心情...?
因為我想藉著寫出他們,將他們鎖在這裡,或許,我可以因此解放,釋懷;因為醫生開的抗憂鬱藥根本救不了我;能救我的,只有我渴望的,真心的關懷,真心的關愛,真心的肯定.

天已亮了,不再是微弱的曙光;陽光已經探出雲層,我也已經哭得精疲力盡.是我停筆的時候了. 陽光不是屬於我的. 所以我該休息了.....等下個失眠的夜晚,我想用文字,將內心的陰暗釋放出來,讓那些回憶出籠;既然困不住他們,就讓她們透過文字出來吧....不要再每晚用淚水折磨我了...