我充滿著罪惡感，不管做了什麼怎麼做。
它們總是如影隨形。

從我開始挖掘自己之後，我看到衝突與矛盾、不安與混亂，卻無所宣洩，我極度需要超級陌生的陌生人，最好是隻叫阿咪之類的的米格魯，但都沒遇到牠。

我老是做了令自己感到罪惡的事，然後再做更罪惡的事去彌補自己的罪惡感，就這樣週而復始無限循環，像酒鬼阿哲不停的喝酒來忘卻他因為喝酒而被逐出家門的恥辱，我們都一樣，循環著循環著。

又或許甫從我出生，就是個罪惡感的存在。

「孩子拿掉好不好？」
「不要。」
「妳自己一個人怎麼帶啊，聽我的話，把孩子拿掉。」
「不要，我說不要。」含著淚，妳說。
「給我拿掉！你要這孩子幹麻？」外公外婆如是說。
「不不不不不－－－讓我生下它拜託拜託拜託˙˙˙」妳決堤妳狠狠的哭。
妳為了一個小生命狠狠的哭。

我甚至不知道那時的自己是它還是她。

「唉這囝子真甘苦，一個雜某欲安怎飼囝子啊。」我想姑婆這樣說。
「妳去，矇伊甲囝子讓妳飼好不。」姑婆的結論。

「不要。」妳堅毅的，妳說。
「可是這樣妳會很辛苦欸聽姊的話。」姑婆的女兒說。
「不要，我說，不要。」妳倔強的，妳說。
但妳知道自己照顧不來還是把我的童年給了外婆。
反正妳就是要自己養大我。

是什麼樣的責任讓妳有勇氣自己生下我？
或是什麼樣的希望讓妳看見妳能和他有個美滿的，家？
時雨時雨時雨，
也許妳每天這樣掛念他來忘記自己是他的第三個妻。
也許是偉大無私的愛讓妳想留點妳跟他的什麼。
也許是妳會有罪惡感，所以滿懷罪惡感生下了充滿罪惡的我。
也許也許，也許很多，我來不及想來不及猜。

一開始我就不該被生下來。
這是在回憶錄裡最中肯的一句話。
我還是滿懷原罪不知道怎麼埋葬。


＊「家族遺傳。」「孕婦在懷孕過程中遭遇極大的悲傷。」
　同性戀養成先天的其中兩個原因。
　不好意思，我都有。






對不起我，偏激了點。
我說打文章只是發洩，打著打著不小心把這些都轟的一聲，全部想起來，
而我也克制不住全部打出來。
不過還是謝謝將會停下來對我說些什麼的人。
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ＰＩＣ被做成乾燥花的玫瑰放久了會變黑，拜託不是我技術問題。
　　　（彩度提高→擴散光芒→色調分布圖提高色調→極色化）