昨天跟憨憨去內湖五角船板吃飯，帶他去看看這間很另類的的餐廳，裡面的許多建築風格跟餐具，都是由一位女性完成的，有興趣大家可以去那邊看看。http://www.wretch.cc/blog/miluma&article_id=5246022

而我也跟憨憨交換了許多的意見，畢竟我對他也是充滿了許多的好奇。
我就問他一個問題：若一個陌生人想要認識你，那他該如何去認識你才不會讓你壓迫感？

他回答的其實還滿妙的，他說：我會先跟他聊，然後看感覺怎麼樣。
我又問：若聊完想要跟你再進一步的認識，想交換一下聯絡方式時，你給他連絡方式嗎？
他說：不會，就謝絕聯絡。
但我自己覺得好像答非所問一樣，可是許多女生應該不會給陌生男子有任何的機會吧。
除非你給人感覺十分順眼，或是非常俊俏的時候，不然都會給女孩子有不安全感。
今天跟IRIS聊到他前男友想複合的意圖，也交換了許多意見，雖然他有抱怨說都是我們蠱惑這位射手男（其實是抱著看好戲的心態），才讓他有想複合的衝動，讓她覺得有點困擾。

基於跟這幾個朋友聊了一下後，我自己得到一個小小的論點，就是任何的戀情或是複合都是由＂希望＂開始，而展開追求的行動。
因為光是被異姓吸引，是不能產生愛情的。
如果從自己心儀的異性身上，沒有發生任何可以成為愛情線索的東西，或是任何的暗示，也不會有愛情的發生。這也便是用來判斷自己對她戀愛可能性有多高的希望。

希望，這個名詞真的讓人有絕對的動力跟無限的想像。你投資一檔股票你會希望它漲（這．．．不是廢話嗎？），而為什麼你會想要買這支股票，可能你從報章雜誌聽到一些消息，讓你對這檔股票產生的一種希望的聯想。
或是聽朋友或是某人跟你報明牌，勾起你對希望的種種聯想，所以你才會去買。
所以我們買樂透或是賭博，都是有一個希望的存在，你才會下去搏一搏不是嗎？如果這支股票或是任何事物擺明就是你看衰的東西，你還會有去想買他的衝動嗎？我想這是必然的。

吸引的確不會產生任何的戀情，比方說你欣賞或是暗戀一個異性，不論是哪的特質吸引你，在你沒有得到確切的線索時，你是不會有任何的行動。
又或者說你欣賞吳尊（Iris很哈他，叫她打消這念頭吧），可是你也想跟他在更進一步的接觸，但你得到的暗示是不足的時候，你是不會有跟他在一起的機會。

斯湯達爾說：要產生戀情，只要一點點希望就夠了。
又說：如果夠果斷，勇往直前，性格激進，再加上具有即使遭遇到任何的挫折或不幸，想像力卻仍然豐富的個性的話，即便希望微乎其微少之又少也無所謂。

所以當有任何的異性追求的時候，無意間你已經透露出讓他有希望的線索，也許是答應邀約，或是投以微笑，或是關心，真的異性只是很平常的覺得就交朋友的心態而已，
但有些人想像力就是十分的豐富，他會一直想你是否對他有好感，而開始掉入自己的幻想之中。
開始拿一朵花剝花瓣，他喜歡我....她不喜歡我....，如果剝到她不喜歡我，她就會再摘另一朵花直到她滿意為止。
或是斷章取義的去問自己的哥們或是姊妹，然後他們因為希望你過的比較好，或是看笑話的心態，就開始為你築夢，說她可能對你有好感唷.....之類的話，然後自己的心就飄飄然的亂想。

所以希望是決定追求的行動力。

正是因為樂觀性格的人以及人生的不幸體驗，都會使得希望的量加重。
對於一些慎重或是比較內向的人，他最需要的是強烈的希望，而且還必須要長期的持續著，老人家幾乎都是這樣子啦。
可是年輕人就不然，只要有一絲絲希望，就會展開熱烈的追求，打死不退只要他心裡得到死心的理由時。

男性對女性好感的表現？
因為我是男的，所以我只能以自己的論點去想，好像根據我的觀察其他的男性也差不多都是這個樣子。
當我們男生對異性有好感的時候，第一個一直凝視他的眼睛，其實凝視跟一般說話看對方的眼睛感覺不一樣，當我們說話時看對方的眼睛這是禮貌。
可是凝視對方代表的意思是除了這個人之外，沒有其他值得看的人物，若動不動就將是現看其他地方或是頻繁的轉移這人以外的其他人身上，就代表著對此人只有朋友的感覺，沒有相戀的希望。
可是光是異性一直凝望自己，其實不能造成任何希望的徵兆，要加上頻繁的眼神交錯，才可以成立。
所以有時候男人很容易誤會女生的眼神是代表他喜歡自己，表錯情或是會錯意，就開始亂想。

第二個就是盡可能較長時間的跟他在一起，或是邀約吃飯看電影逛街，跟盡量努力跟他一起行動。
跟喜歡的人在一起當然時間越長越好，也會很頻繁的約他出來，甚至做一些比較誇張性的舉動，即便人在台北也會騎車殺到彰化（就是在下），只為了想跟他有比較長時間的在一起。

第三做出愉快的表情，總是看到他就會笑，而且是燦爛溫馨的笑，不然要結屎臉給他看嗎？

第四誠實跟他交往互動，就很認真的聽他說的話，不會掩飾自己，陪他分擔憂傷，或跟他分享快樂。

第五對他關心的事情表示感興趣，也就是投其所好，明明只愛流行樂會為了他改欣賞古典樂，然後盡量的去培養共同的興趣，她喜歡棒球自己也會去試著喜歡，這樣才能營造出共通的話題。

第六送她禮物，要博取她的好感，這是男生公式裡面的必要步驟，也就是我們會想送她禮物，然後換來的只是謝謝跟微笑，真是有點悲哀有點傻。

第七積極的嘗試多跟他接觸，除了頻繁的打電話發簡訊聊MSN之外，只要是她開口的就一定會去做，這時就有許多的男人被發卡的關鍵所在，他會積極的當司機，挑夫，送宵夜，當小丑逗她開心，幫她修電腦，打蟑螂，處理許多她不能解決的事情，就迷失了，會覺得我對他這麼好應該要有對等的回報，就是喜歡我，當我女朋友。
這時的男人不在只是好人，還會變成超人，竟然什麼都會，就算不會也要裝懂或是尋求其他的人脈。
然後當氣象播報員，會打簡訊叫她多穿衣服，天雨路滑要小心，她報氣象的時間絕對比報新聞還要準時，根本就是準點報到還不會誤點，每到固定的時間你就會接到他的關心來電。
若不是喜歡妳，他才懶的這麼做呢？又不是吃飽太閒沒事幹，電信局又不是他家開的。

最後一個就是採取比較誇張的姿勢來碰觸他的手或身體，會用牽手或搭肩來做試探，這已經是他收集許多線索後的最後一道確認。
當牽手都沒什麼拒絕的時候，他就告白後就開始戀愛或是打槍。
畢竟肢體動作的確認，對於男性是最重要也是最大的希望，你想想他要跨出這麼一大步去牽你的手，也在內心中人神交戰很久，然後決定放手一搏，抱著壯士斷腕的決心，才去牽的。

若女生不喜歡對方時，請不要給他有（（（（　任　何　））））遐想的空間，不然你就只能狠下心對他說其實＂你是個好人＂。
臉皮薄頂多很黯然消失在你面前，見面當做看不見，司機放大假，挑夫腰扭到，維修人員沒時間，關心電話每次誤點或是停班，送宵夜店家沒開。
請不要怪我們怎麼表現落差這麼的明顯，因為傷心難過阿，自責加上心理不平衡，這是人性。

臉皮厚一點的極度樂觀的，就會覺得在加把勁應該就可以，而天真的認為是自己努力不夠，要在繼續努力，發第一張卡以為是女性的矜持，然後不小心積極的過頭被討厭（在下被同一人發過三張卡呢！），若女生喜歡你，其實你也不用這麼辛苦，若他不喜歡你，在積極也許有用，但機會比較小。

昨天跟憨憨聊到個人空間的東西，我解釋的不是很清楚，我在詳細的說明一下。
美國的社會心理學家荷爾，發表了一個對人距離學，是針對日常生活中人們依據對方的親疏保持多少距離做觀察，可以分為以下四種距離帶：

第一種親密距離：就是可以充分的把握住對方的存在，跟高密極接觸距離。
０～１５公分伴隨著身體接觸，為了愛撫，安慰的距離。
１５～４０公分就是手能接觸到對方，能咬耳朵的距離。

第二種個人距離：就是能夠準確的看到對方把握到對方的存在，也比較容易接觸到對方的距離。
４５～７５公分像是夫妻，親人會話的距離。
７５～１２０公分和認識的人談私人的話題距離，姊妹滔啦麻吉之類的。

第三種社會距離：就單純的是社會關係所採取的距離，若沒有特別努力是很難接觸到對方。
１２０～２１０公分非正式商談或是社交時所採的距離。
２１０～３６０公分就是商談會議的距離，老闆客戶之類的。

第四種公眾距離：陌生人，和對方沒有直接相關的距離。
３６０公分以上
有時候即便我們跟心儀對象肩並肩，但並不代表我們的距離就是親密距離，其實在心理還是有距離存在著，你試著牽他手他會撥開，即便面對面這樣的距離也是存在著，這種空間好像是狗狗的勢力範圍一樣非常的貼切。

所以戀愛是由希望開始，只要男性感受到心儀的人給他的一點點希望（笑容，密集的答應邀約，獨處，眼神的交換，積極的交談），他就會開始主動熱烈的追求，不管方法你喜不喜歡對不對，他就是開始行動啦，最後希望大家都要幸福喔。