真心這種東西好像很可貴，很少有的~~~
在現實生活，真心好像真的很少~~~
一瞬間，我學會了好多好多~~~
我明白了對別人心軟，就是對自己殘忍~~~
只是我不明白，為什麼我學會一件事情，代價總是那麼大~~~
為什麼明白一個朋友真面目的代價是被背叛。
為什麼明白如何堅強生存的代價是失去爸爸。
為什麼明白不要脾氣太好的代價是忍受很多。
真的覺得是一種悶痛，真的好難受，我好討厭這一切。




有時候我很生氣，為什麼哥哥總是先替別人說話，
有時和也覺得在哥面前哭，我就像是個蠢蛋，因為哥很冷靜的看待。
可是，我在想，或許我...真的好信任哥...
昨天,我把我所受一切的氣，出在哥身上，
總覺得...不管怎樣，哥會原諒我的，他不會生我的氣。
我總是說我很笨是哥把笨的基因傳給了我，
昨天我說我覺得我好像異類，像個麻煩似的~
可是，哥只說《我不是個異類，所以妳沒遺傳到那種爛基因，聽到沒？！》
《別亂想，妳是我的寶貝妹妹，所以不准覺得自己是個麻煩！》
我在想...這應該是真心...這應該是真正的信任感。
因為不會有人為了摔到我的筆，而傳簡訊跟我說對不起和問我有沒有受傷~~~




我在補習班說我想回家，我真的好想回家，是個溫暖的家，
一個有爸爸有媽媽的家，而不是沒有了溫暖，太安靜的家~
一個有依靠，有安全感的家，而不是有害怕的家。
我說我好想爸爸，好想像以前一樣被爸爸捧在手心上疼愛的感覺。
我趴在姊姊的肩膀上，用頭髮蓋住，偷偷流眼淚。
可是，姊姊卻用力的在提我的椅子，我說妳在幹麻啊？
知道姊姊回答什麼嗎？她說《看不出來嗎？我要把妳捧在手心上疼啊！》
她說，我永遠有個家，有爸爸有媽媽有哥哥還有姊姊，會永遠疼我~
不管發生什麼事，雖然她比我矮，但是她說就算天塌下來她會頂著~
她說，她聽到我哭泣的聲音，可是想假裝沒聽到，因為...會心疼。
我在想，這應該就是真心...應該是真正的信任感。
因為不會有人用那麼肯定的眼神，要保護我的一切。





我在想...小優真的很信任我，所以會把脾氣還有一切，
毫無保留的面對我，有時會覺得莫名其妙，為什麼突然不理我，
後來發現，原來是吃醋，有時會覺得很無辜，怎麼突然被兇，
當下會覺得很生氣，可是過一下子，我就好了。
有一次覺得很生氣，我關心她的身體，卻被回了一句會讓人生氣難過的話~
我不在和她講話，可是最後還是我先低頭和她說話了。
但是，最後我很開心，因為小優跟我說...《剛剛...對不起》。
小優也變的不會隨便對我兇了，她會跟我說對不起，
她說她會變其中之一是為了我，有朋友...為了我而改變，怎麼不感動？
分手的第一天，小優陪我到外面，可是我卻忍不住哭了，
小優跑回教室，我在想是不是小優生氣我是個愛哭鬼？！
回教室，我只看到桌上的紙條寫《不是故意先跑回來的，看妳哭，
我會難過，會心痛，我寧可一個人難過，也不要看妳哭》
我永遠忘不了明明是我沒有了爸爸，可是小優哭的比我還慘，
哭著說《妳沒有了爸爸，還有我啊~小妏子不要哭~》
我在想，這應該就是真心...應該是信任感。
因為我要借什麼東西，即使她正在用，她永遠回答的都是
《沒關係~妳先拿去用！》那麼的不自私。
因為藝術課我沒帶作品來用被扣分，她卻陪我扣分。
因為她和男朋友要出去玩，他們...有想到我，要約我一起去。




我覺得我和小優就像是個圓，是互補的，吵架了，拉不下臉，
沒關係，可以由我先低頭，因為她也會跟我說對不起。
我不想生氣太久，我不想失去朋友。
哥哥和小優會尊重我，會在乎我的感受。
會明白我生氣，會跟我說對不起，不會因為我生氣沒壓迫感，
不會因為我生氣很快就氣消，而對我怎樣~~~~
真正對我那麼好，我真的...非常珍惜...也很感動。