以為觸電

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上著石膏，綁著繃帶，於是，

師問：怎麼才幾天不見你，你的手是怎麼啦？

生：斷掉了。

師：啊！怎麼會斷掉？

生：因為我太懶了，所以就斷掉了...

師：啥！太! 懶了手也會斷掉啊？

生：沒有啦！因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子裡，

因為我懶的把鞋脫下來倒石頭嘛，所以就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖的，

我想把石頭搖下來，結果後面突然跑來一個人，用棍子把我的手打斷了...

師：為什麼？？

生：唉～他以為我觸電...



紀念冊

某個小學即將畢業，老師發放畢業紀念冊。 小明就問：這畢業紀念冊有什麼用呢？老師回答：想想看，二十年後你們再翻這本書時，會說「啊，這是小華，現在已經是董事長了，這是小美，真想不到她會作院長夫人，…」這時台下忽然傳來一句：「啊... 這是老師，他現在已經...嗚...」



人民褓母

老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼,
他說是方便夾罰單用的」


鮮奶的由來

小明說，為什麼叫先總統蔣公先生前面要加一個先字？
他媽媽回答，先是對死去的人的稱呼，
小明說，那對死去的奶奶是不是要叫她鮮奶？


舉一反三

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好
了。」該生回答：「我有權利保持沉默。」



算命仙

有時候鐵口直斷真的很厲害，不過通常大家都不太理會，所以算命仙擺攤子通常會在你經過的時候叫住你，希望你能捧捧場.........

有一次我和朋友到台南的武聖夜市去逛夜市，在裡面那裡就有一位算命仙，當時我也沒注意，只是逛啊逛的，突然朋友就朝算命仙那裡走去，算命仙那裡就掛著『鐵口直斷』四個大字，一看見我朋友走過去，就整肅一下儀容，然後很有自信的舉起他的右手擋住我朋友，示意他不要開口！

算命仙：這位年輕人看來面堂飽滿，意氣風發，只是面有凝色想必至值事業轉換，面臨兩難，我就鐵口直斷一言斷定，您是想來問問事業否？（這時候很多人都圍過來了）

朋友：不是。

算命仙：這.....我知道了，是燈光昏暗讓我看錯了，看您面色泛桃，必是紅鸞星動，問婚姻？

朋友：不是。

算命仙：看你文人氣息，儒生子弟，問學業？

朋友：不是。

算命仙：(掛不住臉)，那看你眉頭深鎖，雖采亦不彰，問家庭？

朋友：不是。

算命仙：（火大了），年輕人，我鐵口直斷可不是叫假的，你存心來鬧場是不是？

朋友：我沒有，是你叫我別開口的啊..........

算命仙：那你到底要問什麼？

朋友：請問一下，廁所在哪裡......？


某日上課時


老師問小明:「王小明，你知不知道阿房宮是誰燒的。」

小明:「老師，......不是我燒的。」

放學之後，老師打電話到小明家

鈴鈴鈴

老師:「王先生，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

爸爸:「老師，不好意思，我們家小明，笨歸笨，但是很老實，他說不是他燒，就應該不是他燒的。」

老師已經快失去理智了，換媽媽聽。

老師:「王媽媽，今天上課的時候，我問小明，阿房宮是誰燒的，小明竟然跟我說，不是他燒的。」

媽媽:「對不起，麻煩老師稍等一下。」

電話另一頭隱約傳來打罵小孩的聲音。

媽媽:「不好意思，讓老師久等了，小明已經承認，阿房宮是他燒的了，小孩子就是不打成器。」

老師:「...............」


為什麼一直尖叫?

媽媽帶小連去聽音樂會，他顯然對指揮很感興趣，

眼睛跟著指揮棒，一會兒看看交響樂團、一會兒看看獨唱女高音，

努力的要找出中間的關係。

最後他終於得到結論，轉頭問他媽媽說：

「媽咪?中間那個叔叔為什麼一直拿棍子嚇那個阿姨？」

「沒有呀！你為什麼說那個叔叔嚇她？」

「那她為什麼一直尖叫？」


監獄裡的信

某個犯人知道監獄裡的信件都會間先被篩檢。

當他收到老婆寄來有關家中花園的信，信上寫著：

『親愛的，我們什麼時候要種馬鈴薯呢？』

他回信寫著：『不管在任何情況下，

都不能挖開花園裡的任何一吋土。我把我所有的槍都埋在那裡。』

幾天後他老婆回信了，『六個調查員到家裡來，

他們把後院裡的每一吋土都挖遍了。』

她收到老公的回信寫著，『現在是種馬鈴薯的時候了。』


他們說

小兔說：”我媽媽叫我小兔兔，好聽！”
小豬說：”我媽媽叫我小豬豬，也好聽！”
小狗說：”我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！”
小雞說：”你們聊，我先走了！”


小兔說：”我是兔娘養的！”
小豬說：”我是豬娘養的！”
小雞說：”我是雞娘養的！”
小狗說：”你們聊，我先走了！”


浪客說：”人們叫我浪人，好聽！”
武士說：”人們叫我武人，也好聽！”
高手說：”人們叫我高人，也很好聽！”
劍客說：”你們聊，我先走了！”


李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！


老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！



師範學院的學生說：我是”師院”的
鐵道學院的學生說：我是”鐵院”的
職業學院的學生說：我是”職院”的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了...


這個笑話正點

了體驗大自然，老師有一天帶著一群小朋友到山上採水果，他宣布說：「小朋友，採完水果後，我們集合統一一起洗，洗完後可以一起吃。」

話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了。

集合時間一到，所有小朋友都回來集合了，並一起圍著大水池對自己採到的水果用力地給他洗了起來。

老師：「小華啊，你採到什麼？」

小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果。」

老師：「小美，你呢？」

小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄。」

老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」

小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」......


洗手間

男人在高速公路休息站停車上洗手間

第一間有人，於是他進了第二間。

一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」

男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，

還是回答了：「還過得去啦！」

然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」

男人覺得有點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」

這時聽到隔壁的人說：

等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。


拔的太慢

有一天生物小考只出一題：爛蘿蔔、蛀牙痛、懷孕三者間有何共通點？小王、小陳答：都是蟲惹的禍，得80分；小明答：都拔得太慢了，得100分。

放屁

有一個人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：「你放屁能不能不要出聲？」後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：「你幹什麼？」
那人回答說：「我調成振動的了」


研究生


我是一個研究所考生,

上研究所是我無法逃避的宿命

也是全家人對我的期望,

對著牆上已滿是灰塵的志願學校

台大 政大....中央......東海...


我像發了瘋似的捶著牆壁, 歇斯底里的大喊：

”拜託!! 讓我上吧 讓我上吧, 讓我上好不好,任何一個都行 ”

然後含著淚水, 趴在書桌上沉沉睡去


今天早上 發現門縫塞著一張紙條....


給502室的同學:

我很佩服你的大膽和創意,

但是我跟我室友們已經有男友了

所以請你打消這個念頭

ps: 我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話可以到旁邊的鞋櫃去找


501 , 503 , 504 室敬上”

狗狗找工作：

一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡一張告示：

「徵員工：需會打字，懂電腦，精通兩種語言，均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

經理說：「我不能讓一條狗在公司裡做事。」

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒辦法，嘆了一口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默的走到打字機前，準確的打了一封信。

經理問：「你懂得怎樣用電腦嗎？」

那條狗坐在一台電腦前，編了個程式，運作準確。

經理很氣的說：「我真的不能讓一條狗做這份工作。就算會打字、懂電腦，但我是需要員工會說兩種語言才行。」

只見那條狗抬頭看著經理說：「喵～汪。」

要多久


小明：先生...請問從台中騎機車到高雄要多久呀

先生：喔...要很久喔！

小明：起碼要多久？

先生：騎馬要更久喔！



年輕的將軍


有一位年輕的將軍被分發到邊陲地帶的軍營去鎮守，

到任的第一天就看到兩個兵為了一隻駱駝在打架，

將軍便問師爺那兩個兵為什麼要打架？

師爺答道：『啟稟將軍，本營四周都是沙漠且營中全是男人，

那隻駱駝是士兵們解決性慾的唯一工具。』

將軍聽了大怒，就命令師爺把駱駝關起來，沒有將軍的命令誰也不許開門。

一天晚上，將軍慾火難耐便偷偷地去找師爺要他把關駱駝的門打開，

將軍進去後抓著駱駝就開始辦事，師爺在一旁看得目瞪口呆？！

辦完事後將軍一手拉著褲子，

很得意地問師爺：『怎麼樣！比起那些兵來，本將軍表現如何？』

師爺答道：『將軍果然不同凡響，不過那些兵都是騎著駱駝去找女人。


ATR( 坐飛機都要知道的 )

有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，

想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。

他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。

空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，

還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。

於是他一陣慌亂進去女廁。

當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....

突然發馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.

他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……

不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......

咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。

好棒！原來是HotWater之意。

他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕,寫著HA應該就是Hot Air囉！

果然按下鈕後，送來徐徐熱風。

真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？

於是他按下第三鈕......

突然一陣劇痛傳來！！！！！

男子連慘叫的時間都沒有

就眼前一片黑暗，暈了過去.......

當他醒來時已在醫院，

護士小姐面色凝重的看著他說：

先生，你醒了！！這是你的xx，

我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀

哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」


他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。

先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......

Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！


人生？

禮拜六帶十歲兒子去喝喜酒，回家途中，兒子問：「媽咪，人生為什麼會苦呢？」我心想最近兒子作業常常沒寫被我處罰，所有娛樂都被禁止，才會覺得人生毫無樂趣 。 所以我說：「兒子，你還小，你現在的工作就是把書讀好，回家作業做完，那你就可以高高興興去打球、看電視、玩電腦，人生怎麼會苦呢？」 兒子說：「媽咪，妳說什麼？我是說酒席上那道人參雞的人參。」



動物園的駱駝


駱駝母子有一天在聊天......

駱駝小弟：「媽媽，我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ？」

駱駝媽媽：「傻孩子，那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」

駱駝小弟：「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ？」

駱駝媽媽：「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」

駱駝小弟：「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢？」

駱駝媽媽：「因為沙漠中水源很少，所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ，還有問題嗎?」

駱駝小弟：「原來如此，那媽媽，我們在動物園幹嘛？」

駱駝媽媽：「............。」


郵件男人藥物分級
讓我為你介紹我們的功能..

一、有些男人是「胃藥」
　　當妳胃裡空蕩蕩或胃酸過多時,可以找他陪妳吃吃飯,
　　但他絕不是可以陪妳吃一輩子飯的人選.

二、有些男人只是「止痛藥」
　　在妳失戀之後,可以找他陪妳度過傷心寂寞的日子,
　　但他終究不是妳愛的人.

三、有些男人是「傷風感冒藥」
　　吃不吃藥,傷風感冒還是會痊癒,這種男人可有可無.

四、有些男人是「減肥藥」,若不到最後一步,誰肯要?

五、有些男人是「避孕藥」
　　不要他,就沒有安全感;要他,卻有副作用.

六、有些男人是「春藥」
　　他喜歡上床多過談情.

七、有些男人是「毒藥」
　　明知他是毒,還是心甘情願服毒,直到肝腸寸斷.

八、有些男人是「中藥」
　　一開始效果不見得好,但日久見人心,
　　藥效是愈來愈顯著,到最後一定能病癒.
　　而且藥性溫和不傷身,只要堅持得久,包君滿意.

九、有些男人是「瀉藥」
　　跟他在一起,一輩子就完了!


-- 敬請小心服用 --