如果沒有她和我的對話,今天也許只是平凡得讓人失憶的一天.

也許也得承認對某個誰的執迷不悟. 我相信那只是單純的偏執,得不到的偏執. 因為我竟然無法對自己形容對他的感覺, 而他的浮現只是一味地讓自己感到自卑和失落. 這不會是愛吧.我跟自己這樣說. 當然這也肯定不是愛, 我對自己說. 說到底, 我不懂得甚麼叫做愛.

與她的對話, 我坦然地能夠面對自己. 其實我很脆弱, 所以在別人還沒有走前來前,我已經把門關上了; 或者說我還沒有踏出這個門前, 便害怕離得太遠, 又回頭來關上了大門. 外表是如此的剛強而不可侵犯,而實質不容許被侵犯的, 是那軟弱又自卑, 害羞又稚嫩的自尊心. 我終於也都承認,其實我不像外表那樣自信, 儘管我也常常是一副滿滿的樣子; 我也知道你知道我微笑的軀殼只是個偽裝, 因為你懂得天枰座的妹妹也如此.

除了天天叫自己快樂, 我們還是天天在心底裏淌血. 請不要不理會我,請不要拋下我, 那天天夜夜的吶喊有誰能聽見? 因為我們只是竭撕底里地對自己吼叫. 並沒有誰聽見.

我關上了門, 裏面住著個小人兒, 穿著紅鞋子. 她也在等待, 真正的能走進來的王子.  在此之前,她必須先找到自己.