這些我正在面對的,其實都是我選擇的.但是,我為甚麼要這樣選擇一條路呢?是我真的想成為這樣的人?還是我只想成為自己.漸漸不懂自己在走著怎樣的路,直的曲的,崎嶇的,平坦的.但至少,我不知道那是不是我想要的.

剛剛看了twins復出的勁歌金曲,變了,沒變.沒變的是我對她們的感覺,不是她們給我的,是我對她們的.又或者她們刻意制造的.我只是好奇,這十年來,她們之間就真的這樣走下去嗎?儘管經歷那麼多之後? 物是人非? 不,也不知道這十年是如何轉變的.

twins還是twins,就像我初二看yes!一樣,單獨來看,她們都不一樣了,sa美了,gill胖了點,從前角色似乎轉換了.這是不是所謂的物是人非?畢竟twins對於我,依然是有感染力的,以至我拋開了一切,花了45分鐘看了一場沒有意思的綜藝節目.


扯得太遠了,其實我是想要為自己思考多一點的.想想自己,六年,四年.一年又一年,我總是跟自己說,給自己尋找夢想,然後堅持.但我發現,我的夢想,從沒實現過,前面的風景轉了又轉,我為自己決定了一次又一次的方向.一直以來,我認為我沒有走錯我的路,至少向著一個"正確"的方向走.

這個正確必須有引號,因為那是別人投映在我眼裏的正確

今天,我不在澳門,不在北京,不在台灣而是在上海. 我沒有投入設計投入藝術投入喜歡的東西而是讀了個狗屁不通的行政管理.曾經我以為是適合我的,我喜歡的.


四年後,我認為這條正確的路不適合我.給自己籍口說,當時還少不更事.選錯方向,這次不能再錯,挑自己喜歡的,挑適合自己的. 但誰又會知道,接下來的風景,是不是我想看的?
我害怕後悔,我害怕自己丟掉了自己的青春.我害怕追趕不上別人.我有很多借口,以致於我想退縮了.因為至此我都無能為力告訴自己,我給自己做個正確的選擇.


我好像又輪迴了一次.四年前那個自以為很有遠見的無知.但是這次不一樣,我必須為自己負上更多的責任.在堅持與放棄之間,我竟然站在這個交叉點上猶豫不決.甚至扯談著一堆借口,否認自己的失敗,掩蓋自己的慌張.


這條路,我要走下去.這條路,我應該放棄.
我總愛猜想假如怎樣怎樣,我還能怎樣怎樣...就像,今天我拋開所有書本,我還能找工作,然後走平凡的人生.但是哪一天我難度不也會後悔自己為何就不能堅持,甚至找工作也不如意的時候懊惱自己放棄得太早??其實我只是害怕失敗?為何我沒有"堅持"的勇氣,為何我總不能堅持一樣我稱得上喜歡的任何事.


為何我總是認為自己那麼的偉大,做了個那麼好的決定
抑或,這些決定.


那麼的自私






想不通,再醞釀醞釀. 然後,我該為自己多思考