這陣子的荒謬故事讓人覺得好像被迫擺到一個芭樂到不行的腳本裡,

被迫扮演某種角色,

事實不很殘酷,但極其可笑,

然後接下來,又是一連串的無可奈何,

以愛之名的騷擾,

三個月日復一日的瘋狂騷擾,以各種方式...

使我有限的耐性快速到達極限,

我暴躁,發火,冷酷,不需客氣的用盡詞彙來表達情緒

無奈被動的接受許多無謂的詞語,

所謂真誠,

我聽到一句話,的確讓我因此停下來,笑

‘’你不會再遇到一個男人能對你如此坦白,自此之後不給你任何謊言,

因為沒有一個男人不說謊,而你知道我所有的事實,即便殘酷,但我願意自此之後不說任何謊,在你面前透明’’

Hey…的確,你還真瞭解我,不過恰恰好就是因為我不相信有坦承不諱的男人,所謂真摯誠實的愛情,所以我沒辦法安定…..無法相信…

你只不過恰恰好的經過,然後證實這一點,

我從未因此被影響什麼,就像是你知道放山雞肉質有彈性是因為養殖方式讓他們經常運動這樣,本應如此阿？！（好吧 我承認這形容好像又點奇怪）

然後我想起你,

你進門,脫了鞋,給我一個很溫暖的擁抱,好像我們很久沒見(也的確如此）

我記得你的行囊,你孩子般的笑容,

我記得你幫我調的飲料,打的果汁,你細心的把一切處理的井然有序,

但我就是受不了那樣的,溫柔,也許….

你的愛讓我忍不住想離開….

我甚至沒因此說過抱歉…

坐在吵雜的咖啡館裡,我突然想到這一切,

想問問你是不是近來都好,是不是還恨我？

如果是,我想很真誠的說,謝謝以及 對不起….

這樣的情緒還真是紊亂,

一如我紊亂的房間,

各種情緒擺在各種角落,

但我漠視這種混亂而豐富的情緒充斥在各個角落

也許這種存在恰恰的提醒我,

是個普通人,因此受到各種因素干擾而有情緒起伏…

無法平靜

也許我註定是愛無能

如果你看見了, 能原諒我未曾說出口的愧疚嗎？