最近開始很想省視

自己是怎麼活過來的

又或者是說

殘忍的回溯是一件多麼自大的事

但事實上我從很久以前就在做這件事了

只是　大家都以為我是為了讓自己了解下一步該怎麼走

但

事實上

我是為了自己

我只是害怕

有一天我不見了

我會連自己為什麼而離開都記不得　

或是我的生命裡曾有過哪些人

與我建立了哪些重要的關連

都會只變成一個小到看不見的點

悲切地浮在空中







是的

就是這樣



我


還是跟從前的自己有所不同
還是不堪一擊
還是會在很難受的時候找人訴苦
還是會覺得自己是個堅強的人


但

我還不夠堅強

如果有一天

我能夠把這一切的故事都寫成一本書公諸於世

那麼我也許就不需要任何人安慰了

正因為放不下

所以我還在這

用一些大眾不見得看得懂的語言

說著我想說的話

只是想抑制住那股想一股腦的全部說出的衝動

於是將他分批釋出


不過話又說回來

我又不是什麼大明星

世人對於我這樣一個人

有著什麼樣的過去

似乎不會很在意


這就又回到問題的環節了

既然如此

我

為什麼還不動筆寫呢？

為什麼我還不敢在眾人面前面對自己呢？

為什麼我還不去快去成為一個真正堅強的人呢？


為什麼？

為什麼？


我想是因為

是因為．．．．．．．．．．



我不想變成一個














沒有感情的人




在我赫然發現

我必須誠實面對自己的今天

我害怕的來到電腦前

卻敲不出任何一個字　

只是因為

我難以置信的發現




除了那個故事以外

我什麼也寫不出來了



終於到了這個時候了嗎？

到了

我必須很默然的把自己變成一個沒有感情的人的時候　




ＰＳ謝謝所有看著這個新聞台的人，雖然我知道也沒多少，但是還是
謝謝你們希望下一篇文章，你們不會全部都跑走，當然，那可能是很
久以後了，不過中間我也許會回心轉意，那麼，關於那個故事，你們
可能就不再有機會看到了吧～



就是這樣