一直覺得最近的情緒煩躁了點，心中總有某種抹不去的壓力。或許是對於即將做出的感情決斷有著不願承受的悲傷吧！愛到濃時要離開，對於有情人心中總是無法忘懷的傷痛，而執意如此的我，難道在這當頭沒有一點痛苦嗎？

每天拿起電話，聽著這我愛的聲音，這彷彿就是一種慢性的自我傷害。我不知道我自己是如何去承受的，一面加深自己愛的深度，一面等著預定的分手日子的到來。生命於我，真是一種矛盾。

或許對於年輕的歲月而言，每個人都有許多不得不的理由，而我也不知道自己對於這樣的選擇會不會後悔，但是可以確定的是會有萬般的不捨。

我一直在想，如果我有一個真正健全的家庭，如果我有一對好相處的父母親，會否我會比較有勇氣去承諾給我深愛的女人幸福，又會否我心中不會有那樣多作不下的決定。

愛到深處，心情上真的好捨不得。我一直在想，我會如何去過後來的日子呢？一個人的日子對我而言，真的會快樂嗎？但是，現在的我真的有可以談論快樂的權力嗎？真的可以去考慮所謂的幸福嗎？

希望有一個比我更疼她的男人可以出現，可以給她我給不出的未來，雖然我知道這樣我會很難過，但是寧願自己難過，也希望她這輩子幸福。

這輩子遇到她，與她走過這樣一段，我覺得已經足夠，已經讓我覺得好滿足，然而我是多希望與她共渡這一輩子呀，但是不會幸福的一輩子，經常是會摧毀一個女人，不如讓另一個男人取代我吧！

是否，年輕時，許多的決定都有悲哀的影子！

貞觀 2002/4