我很喜歡心理學家溫尼考特的一句名言：「媽媽的臉是鏡子的前身。」如果媽媽的臉沒有反應，那麼這面鏡子就無法照見自己。若將同樣的道理拿來形容愛情，「情人的臉」便成了我們成年後的鏡子；透過情人的回應，我們認識並體驗了自己的感情。
什麼樣的親密回應能讓我們體驗到自己的感情呢？溫尼考特說：那是一種對方面部表情、聲音與我們同步的展現。比方說，一個丈夫回到家後沮喪地說：「今年業績不好！」他的妻子感受到了，便用一種低頻的音調問道：「你還好嗎？」（想想，如果妻子是用亢奮的語調問：「那你還好嗎？」這個丈夫能感覺到自己被太太所理解嗎？）於是丈夫和妻子間產生了一種情感的共鳴，並且形成一種能夠互相分享的基礎。所以比起信念和想法的交流，「情感交流」似乎對伴侶之間的親密更形重要，這就是為什麼大多數的伴侶都難以忍受另外一半表現冷漠的原因：面對一張沒有回應的臉孔，我們會感到迷失自己、體會不到自己的感情。

容許彼此真實存在

然而，除了「冷漠」以外，還有另一種破壞親密關係的反應──那是缺乏邏輯的情緒反應。比方說，當丈夫回家沮喪的時候，倘若太太心情穩定，她會低聲詢問「還好嗎？」但若太太心情不穩定的時候，她缺乏情感同理就罷了，還可能出言責怪丈夫「幹嘛板著一張臉？」（是的，比起這種「一下這樣、一下那樣」的反應，太太還不如天天說話都機車一點，丈夫反而有依循的心理準備）。這種缺乏邏輯的反應，會令人感到無所適從，因為在其中體驗到的並不是真實的自我情感，而是對方所投射出來的情感。
是的，所以親密愛人間所共享的情感反應是沒辦法裝出來的。那種伴侶間共享的情感，是「我在你需要的時候，成為你的需要，但我仍舊明白自己的需要」。很難嗎？並沒有。當你「同時」把自己和對方都看作是舞台上的主角，你們之間，便逐漸成為如此這般的關係──那是不用假裝的，容許彼此真實存在的關係。

諮商心理師（許皓宜）



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