我覺得剛剛那通電話有達到發洩的功能...
以至於講到渾身無力猛發抖...
很謝謝你聽我講了那麼多...
可能很無厘頭很幼稚的話:)


我愈來愈清楚...自己四年多來...一直有人陪在我身邊...
喜怒哀樂總在第一時間時間有人與我分享...
我不知道別的情侶是怎麼樣相處...
但我自己知道自己很黏人也很衝動不太會處理事情...
所以分手以後的時間...真的很難熬...

沒有聽過你的故事...不知道你是怎麼熬的...
現在已經好很多...有很多網友可以哈拉...有很多文章可以看...
只是總在需要一個人講話發牢騷生悶氣的時候...格外痛苦...
所以渴望...一個擁抱...
甚至瀕臨那種...只要擁抱...我就以一世來回報的想法...很幼稚...
說真的自己也不見得做得到...


你從是個機會認識我開始..
本不覺得跟其他人哈拉有什麼不一樣...
一樣幫我耗掉所有的時間...只是特別的是一定要講電話..讓我一度覺得你很油條...


講電話聲音含滷蛋...很特別...我沒聽過這種聲音:P
不過告訴我滿多不一樣的東西..不管是有用沒用的事情...
連那天我去晃書店居然都看一堆社會學的書...好好笑都看不懂...
但總比習慣性看寵次雜誌好多了....


其實網路的世界裡...很多人都受過傷....
一朝被舌咬十年怕草繩的道理我是懂得的~
不曉得你知不知道...以前的我最不屑徵友這種事情了...
現在我懂為什麼會有這樣的”活動”存在...


二個月下來...其實很累....
明明不想整天看著電腦...卻控制不了自己的只會開電腦...
最近進步了...會去彈琴...
因為你有回應...會想讓自己變好....:)
但是其實自己知道...自己其實不怎麼是個好女孩...
不管你是不是個好女生...至少也是個認真活著上進的人...


而我呢...所有的功能都退化...只剩下打字的技巧正如日中天的發展著....
我知道自己不該是這樣...但是你知道的...我走不出來...
心裡還是被滿滿的懊惱與怨恨填滿著....
需要很多很多的關愛...所以讓自己到處徵友....男女不拘....
有很多很多的網友...講了很多看似有效其實根本沒營養的話...


我欣賞你但是知道你也是有種種過去層層陰影的人...
我也知道自己心裡那層陰影將揮之不去...
知道你是有想法,有主見...
知道自己有時過度在乎你讓自己日子更難過了....
知道自己的一切及行為一點都不符合你心中的好對象...
知道自己真的很想要解脫....也不想承認是自己先煞到你...
知道其實跟你光是像普友一般講電話發洩...也滿開心的...
用在乎好朋友的心來在乎你我相信我可以做好的....


但是我...仍然需要我要的...
或許我不該這麼任性一味只知道想要寵愛自己...
但是現在的我只能作好這一項....
但是我還是選擇...繼續探索自己的感情世界....不再執著於任何人...
直到自己找到一個真心的擁抱...從這次的情傷走出來....:)
你會挺我的吧?!