再一次的搬家讓我身心疲累,已經不再期待那種剛搬新家的心情

落地窗的夜景很美,樓中樓的坪數很大,但不再像第一次與 S 同住的心情那般興奮

我們沒有分手。

這個"家",是我跟 S  第二次也是最後一次的嘗試

做好了準備的妥協,不再那樣咄咄逼人的同時

我看見了無論怎麼做,她愛我卻更愛自己的那個層面

當下看清現實的可悲,卻也是自我意願。

如果問我為什麼還要同住?

或許我會說,那也許是最後的機會,對於我跟她。

但其實反覆的心思讓我矛盾,依附她這好像也是事實

那種睡醒時她在我的身旁,安穩的感覺不是沒有過

但是當兩個人在一起的時候,對方每一次的行為只會以自我為主要中心

說愛情會不會太深遠?

那天我們喝得醉醺醺, S 一進房門就跑到廁所嘔吐

之後我扶著她躺到床上,我們講了好久以前的事...

其實也沒有很久,兩年多前我們剛認識的時候,熱戀期所做的趣事

床上有曖昧的氣息,但我們並沒有發生關係,她聊著聊著流下眼淚..

不知道為什麼,她感性的時間很少,有時我真的只能在這種時候才能感覺到,她的愛

我知道她不曾做這些所謂的"付出的事"

在家中有傭人伺候粗重的活永遠輪不到她來做

家中長輩的關愛使得她快邁入三十,仍無憂無慮的像個天真涉世未深的孩子

以家庭環境來說我們的身分南轅北轍,表達情感的方式也不相同

但對於愛,她做不到付出這一塊,她總是說: 我的標準太高。

愛怎麼可以說是一種標準,好像菜市場秤斤兩喊價一樣

對於我來說愛是一種意願,如此而已

如果有愛,再困難再不會的事情也會願意去為對方做不是嗎?

就是那種愛到對方很開心,自己也會很開心的感覺;

S 的認為只是她不曾為一個人 做那些可能平常是傭人來做的事

她覺得她年紀比我大所以應該要有的尊嚴應該要有的面子

可是她沒有想過她比我大,在戀愛中卻像個無能的被愛者

其實我與她每每相處,都不會以她年紀比我大來做區隔

偏偏她總是在意,在意她的穿著是否太老氣,

與我外出會不會被外人閒言閒語說像是姐姐帶弟弟

她在意外人比在意我的感受還要多很多

或許那是我不瞭解的部分吧?

可能這兩年相處的階段總是不同,現在我們如老夫老妻

只要對方一個動靜就可能知道她要做啥,說什麼話..

有好有壞,失了新鮮感一切變的陳悶無趣,好的是因為了解而可以省略多餘的部分

常常在想,也許不懂愛的也是我。

看著熟睡的她,我知道我只是在她人生中一段時間租客

在這新的生活中我渴望眼前的女人有一天可以試著學會愛人

沒有永遠也無所謂了...