從前是這樣的：

妳很灑脫，並且有妳的步調，
我們都覺得妳是一個作什麼都很適合的人。

自由自在


那個時候我並不開心，
因為我儘管率性卻還是有拋不開的包袝，
我不知道該怎麼面對說走就走的妳。

現在我卻覺得寧願是我一直這樣不開心就好。

我們分別到了兩個環境，
然後我彷彿繼承了妳還留在這裡的意志。

不，
那不是繼承，
那是一種放逐，
我已經不知道我要的是什麼，
那些想要的想得到如今想想都那麼不值得，
我成長了，
是以我覺得一切都還留在那裡，

所以有什麼希罕？

我全都不要了。

我說過我想成為一個人也不會感到寂寞的那樣的大人，
現在還不算這樣，
甚至大相逕庭。

我只是變的消極，
所以我不在意。

我並非忘記我的理想
更不是那些人眼中的沒有目標，
我要的無限大妳怎麼看的到？

如果妳費心在為我嘆息(而那其中更多是覺得我沒救了)
那就這樣吧，
我一向不擅長跟白癡溝通。


(說了太多的題外話)

我想說的是，
在妳得到某些東西以後，

妳漸漸變成(那成為一種責任)
在乎、執著，並且得到他們的副作用：
放不開。

妳越來越在乎，
我卻變得無所謂。

我寧願我們一起無所謂那麼=些東西，
在乎彼此就好了。

至少我們不會譴責
並且在乎彼此的
無所謂。