自從九月底回台北一星期，跟許多久未聯絡的老朋友見面聊天，每天都過得非常開心不說，還不知不覺中找回了失落許久的自信。那群國中同學，即使多年不聯絡，再見面時彷彿又回到那段充滿歡樂的國中黃金時段，我喜歡那時候的我，那時候也很多人喜歡我，我覺得自己是很棒的，是有力量的～

跟媽媽說了很多我婚姻生活的委屈，我知道她會懂，因為她比我辛苦幾百萬倍，而我才正要開始瞭解這條路有多不好走。以前我會選擇獨自承受不想讓家人擔心，但現在學著說出來不但能得到更多的支持，家人其實也沒我想像的脆弱，挺好的。

之後某天，接到爸爸打來的電話，支唔半天，技巧很差地想套問我的存簿帳號，我直覺他們一定是想匯錢給我又不敢明說，被識破之後，爸說他們想給我一筆錢，因為我沒收入又一直花車錢回台北，還要幫他們繳保險的錢，一邊強調趁現在弟弟們都不在家，他們偷偷給我沒關係(都是理由啦～)。我在話桶這邊早已聽得淚流滿面，我說我沒拿錢回家就已經很丟臉了，怎麼還可以拿你們的錢？我有家教收入，不會沒錢花，錢我是不會拿的。他們又輪流跟我盧了很久，我說我就是脾氣這麼硬，又很笨，別人給我錢我還不要，但這就是你們的女兒啊～

我想一定是跟媽提到關於老公覺得我沒工作讓他很丟臉這件事吧，還提到為了考試而沒有收入的問題，媽媽一定很擔心，他肯定是想了很久才想到這個他認為能幫到我的方法，但我真的不缺錢，我缺的是愛，他們給我的愛已經足夠填滿我內心的不安。媽媽也說了，他支持我唸書的選擇，如果真的不行了，我都還可以回家，這樣的支持已經夠了，太夠了～

一連串抱怨的過程中，突然意識到真正的原因其實是「他沒那麼愛我」而已。因此，老公對我的撒嬌視而不見或冷漠以待的難堪，都能夠理解了！因為他不喜歡現在的我，所以做什麼都不對了，跟撒嬌的功力一點關係也沒有，因為我連撒嬌的資格都失去了啊～

意識到「其實他沒那麼愛我」之後，我好像覺得更坦然、更放鬆了。我開始過我想要的生活，不管別人只做自己想做的事，當我開始行動時，生活果然慢慢起了變化，幸福就像雪球一樣愈滾愈大，而這種幸福的感覺不再是眼巴巴依賴著身邊的他的一顰一笑，而是從我自己內心深處油然升起的。

於是，我現在知道，只要我願意，我就可以讓自己幸福～

逛街時，買了一個簡直是為我而設計的包包，光看著它就覺得幸福！

意外地發現想了好久的香水(嬰粟花)正特價，當天就把它帶回家，聞著她的味道就感到幸福！那是寵愛自己的味道～

看了一本振奮人心的溫暖小書(公主向前走)，邊看邊流淚，看完之後內心的力量又更強大了！(已經好久沒有好好地享受看一本書的樂趣。)

際嬰粟花之後，又去敗了另一款同樣想了好久的香水(bodyshop的白麝香)，我懷疑我是不是有點上癮了～每天都讓自己沈醉在一片幸福感之中。

前陣子在網路賣面膜，雖然是熱門商品，但進價太高售價無法壓低，所以銷售成效普普。想著既然這麼多人都說好用，自己又有各種口味，乾脆自己也來體驗一下吧～這是生平第一次敷面膜，慎重其事地挑選了適合的音樂、昏黃的小燈、鋪好床、調好鬧鐘，一切準備就緒之後開始享受那面膜帶來的滋潤，味道很好，感覺也很舒服。在這短短的30分鐘內，身心全然地放鬆，面膜除了滋潤我的肌膚，更滋潤了我許久沒有善待自己的乾枯心靈，用完之後，覺得身心由內而外都散發出光芒，所以我決定以後要開始敷面膜，要時時提醒自己多愛自己。

舊的眼鏡戴了三年多，原本是可外掛一片太陽眼鏡的那種，後來發現外掛之後太重，根本不實用，討厭的是會有兩顆小磁鐵鑲在鏡架兩側，每次看到鐵片被鏡架吸引就覺得自己的腦細胞應該被電磁波干擾得常短路吧！想換眼鏡想了好久，但一直都處於「只是想」的階段。現在終於能接受為自己花點錢讓自己更開心是應該的，於是換了副新眼鏡，看起來跟戴起來感覺都不錯的新眼鏡，真好！

一直想做的事情，還有換髮型。過肩的長髮不但沒型，只能綁馬尾，而且燙過離子燙讓斷髮情形非常嚴重，一天到晚滿地都是頭髮，早就看膩了，想剪個俐落的短髮，不過一直找不到適合我的美髮師，所以也都處於「只是想」的階段。昨天去市區，還有一點時間，懷著探險的心情，踏進一間新的美容院，出來後變成俏麗的短髮，老公看了說很像日劇「愛在聖誕節」裡「矢田亞希子」的造型(算是稱讚吧！)，我自己是覺得還好，不過沒關係，反正頭髮很快就長了，到時再去別的地方試試運氣囉！

還有，長久以來為了大姨媽而忌食生冷的我，現在不想管那麼多了，冰涼的汽水誰不想喝？那就給他痛快地大口大口喝下去吧！因為我相信我的身體一直是好的，大姨媽不來都是心理壓力造成的，而現在的生活圈就只有老公，所以壓力來源說穿了就是老公啊～這點怎麼婆婆都想不到呢！我現在已經不在意生不生的問題，該來的就會來，我相信我的小孩會選擇適合他降臨的時機到來，急也沒用。而且我如果再繼續因為婚姻而不快樂的話，生小孩又有什麼意義？只是讓自己更痛苦吧！某天我跟老公因為親熱的問題而吵架，厲害吧～連這種問題也可以吵哦！我說：「生不出小孩是我一個人的責任嗎？下次你媽再問的話我會請他自己來問你，我去看中醫西醫，吃中藥打催經針，吃有的沒有的生小孩秘方，中藥很難吃，打針看醫生很辛苦，還要每天早上量基礎體溫，冰冷的東西都不敢吃，我一個人做了這麼多努力，請問你為生小孩做了什麼？除了想要親熱的時候就要之外，你還做了什麼？」

奇怪的是，我好像也是在對自己說話一樣，以前都沒想過自己已經做了那麼多，說完之後，突然覺得好輕鬆。而且從此冰汽水、奶茶樣樣來！爽啊～

除了這些看得到的，我還做了一些看不到的。

去年去過的花蓮鮮奶節，今年還是一樣公司招待，但我不想去。因為在他的女同事面前我會一再想到自己不如人，老公那句：「別人的太太都有工作，而你沒有，讓我覺得很丟臉。」還有堅持不肯跟別人介紹我是「家庭主婦」而一定要說是「在找工作但還沒找到的人」一直刺痛著我。加上全程都有他同事在旁，所以我根本不是去度假，而是去跟他的同事們「應酬」，表示即使插不上話也要全程笑臉奉陪，要時時注意自己的服裝儀容，還要過境台東婆家。靠～我那麼辛苦幹嘛？！在家一個人的爽日子不過？

所以我鼓起勇氣跟老公提出我不想去花蓮鮮奶節的想法，他雖然不高興，但沒我想像中嚴重。於是他去他的鮮奶節，我在家繼續放大假！這對我是很大的突破，我正學著不要委屈自己，多愛自己一點，而我正嚐到努力過後帶來的豐碩果實。

其實我的大姨媽又遲了兩個多月，但這次我不急著看醫生不急著打針，我想證明我最近讓自己幸福的努力可以讓大姨媽順利到來，即使生冷不忌哦～就只是給自己很多很多的幸福而已…..

大姨媽在昨天來報到，是很健康的顏色，健康的量，也不會讓人不舒服，只是有點累。
我知道我可以的，而我成功了！

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那天

我說：「只要想著其實他沒那麼愛我，一切就變得容易多了～」

他說：「那就沒有人愛你了耶～怎麼辦？」

我本來想說：「不會的，還有我親愛的家人和…」

不過停了半秒，我回他的是：「不會的，我自己會愛自己的！」


真喜歡自己這樣的回答，真是愈來愈喜歡這樣的自己了呢～

我會繼續寵愛自己的，因為我值得！