今天打保齡球時拿起玩娃娃機釣到的布鎚
忍不住往A的頭上敲了幾下
而他也真的乖乖的讓我敲了幾下
只是也習慣性的說著
”你什麼時候才學會成熟點啊”
我也總回他一個自認最燦爛的微笑

他…是怎麼看待我的呢
也許只是把我當成好哥們
像兄弟 像哥們那樣的感覺吧
說真的 自己也釐不清對他的感覺是什麼
只是目光總會不自覺的跟隨著他
私底下卻也刻意壓抑少和他交談
真的怕會愈來愈不可自拔
有4個引起我興趣的同事
現在的排行是 A B C D
喜歡真的需要理由嗎
有時 我真的說不出理由的便喜歡上一個人
一開始 是喜歡D吧
帥氣的臉龐 言語間卻透露著一絲稚氣
A和C倒是2個個性都非常相似的人
有點粗枝大葉 說話常操著台灣國語
也許應驗了一句話
”男人不壞 女人不愛吧”
不過 我不是女人 只是喜歡的人剛好是男人罷了

而B呢 75年次 是公司最小的一個同事
但整個人卻非常的健談 是陽光吧 有次他匠對我說著
”你不覺得我匠子很陽光嗎”
年紀雖小 但卻顯露出和他年紀不相稱的成熟度
使人忍不住會想接近他

有時候常在想
自己是不是只能成為一個爛好人
同事們愛和我相處是因為啥
只是一種讓他們很舒服的感覺嗎
最近常在一些小細節上被問到

”啊你不知道我不吃甜的嗎 不是和你說過了”
”你知道我的個性吧 我不喜歡被人管的死死的”
”我告訴你 你不會告訴別人吧”
”我想一定有很多人都告訴過你袐密”
”通常啊 男人不習慣和男人分享小袐密
因為男人不習慣傾聽 所以才和女人談心”

呃 我現在是被歸類於知心好友的類別上嗎
還是他們吐苦水的地方

最近 很寂寞 真的感覺到寂寞
心悸的情況愈來愈頻繁
尤其在見到他們身邊一再出現的女朋友

好希望在他們身邊的是我
是奢求太多吧
如果當他們知道我是GAY後 我想逃離我都來不及吧
匠也好 至少在不說破的情況下
我還能繼續以”哥們”的名義接近他們
趁機揩揩油來滿足我那逐漸滿溢的感情
我知道再匠下去 我會很危險
會再重蹈覆徹 喜歡上不該喜歡的人
我的世界註定是寂寞的
沒資格也沒權利更沒勇氣去喜歡人
我想 這就是人生吧


”我問你喔….聽說長的好看的男生通常都死會了”
”然後呢?”
”我想問的是…….那…你死會了嗎?”

寫著寫著 結果是B的臉在我腦海中無限放大
心裡一直重覆著和他之間的對話
有時想想 朋友之間的對話能到這種程度嗎
那天他車子壞掉 打給我要我幫忙時
說真的 開心的很
但到了現場 卻發現他車上載了另一個很可愛的女生
是他的備胎
看他們間親密的動作 就知道 他們在一起很長一段時間了吧

”我和我交了五年的女朋友快分了”
在載他回宿舍騎車的路上 他匠對我說
一路上 我故意將話說的很小聲
結果他整個就將下巴靠在我肩上
心跳三百吧 整個超爽的 又有點對不起他女朋友的感覺
後來他嫌我騎的慢 換他載我
我很自然的就將手放在他腰上
享受著這突來且短暫的溫柔
”我很喜歡玩車喔 機車就被我玩了5-6輛”
”這次把車修好後 我打算賣掉了 存點錢再買另一輛來改裝”
”你不覺得22歲了把錢都花在改裝車上沒啥意義嗎”
”感覺什麼都沒得到”
那天在他的耳邊靜靜的聽他說話 真希望目的地永遠不要到達
他真的是很陽光的小子 令我不知不覺被他吸引著

我想 這世上每個人都以自己獨特的方式在努力生活著
也許 我會一直匠笨下去 不想長大
如果還需要另一個殘酷的代價的話
我真的寧願不要長大

”只是 安靜獨處時
總會有些片刻特別容易觸景傷情
那年的故事好像才發生過怎麼也不會結束一樣
和他並肩走完的那條安靜小路
不讓自己痛哭失聲的極力壓抑
有時漫長得不見盡頭
不過有些事的的確確已經完結
不管被動或主動….
我們都成長了
用一些純真換來世故
用一點傷口得到堅強
某些東西被取代
然後…不再回來”

最近喜歡到書店待個幾小時
尋找些能讓自己感覺的作品
那怕是一個字一句話甚至一個念頭
都足夠讓我感動不已

”為什麼很幸福很幸福的時候
又擔心它有一天會消失不見呢
能不能一直很幸福”
這樣的願望
怎麼連我自己都覺得是奢求
這樣的想法不是太寂寞了嗎

也曾想過 若有一天能有機會再進一步
自己會很自私的獨佔嗎
還是會很瀟灑的說
你也許是一時的迷惑 回去找你女朋友吧
然後再後悔的要死

也許自己真的可做到
寧願看到喜歡的人幸福
自己就真的能感到幸福
當然有時還是要小小的揩揩油啦
否則怕那不安定的心還是會造反呢

若有一天 即使是只能當一夜情人
自己會答應嗎
在嚐了甜頭之後 能完全放手嗎
不知道 我真的不知道
就像無解的數學題 在這條路上依然是無解