自從我去年得了顏面神經麻痺之後，我開始了漫長的中醫之旅。截至目前為止，這是第三個中醫師，以前公司同事介紹的，離我住的地方簡直可以說是遠在天邊－－木柵，可由於前兩個醫生已經各自用不同的極端手段摧毀我對醫療的期盼，因此聽到這個醫生如何看診的種種，我決定要排除萬難：如果他是個好醫生，那多遠我也去。

於是，從今年三月到現在，我非常勤奮的每一、三、五的晚上都乖乖報到，所幸，原本最困擾的尾椎挫傷，已經有了長足的改善，現在坐久一點也不會疼痛難耐了。也因為如此頻繁的就診，和中醫師、推拿師，也變得熟識熱絡了起來。這兩位「師」都已婚，兩位的年紀都在45歲上下，兩位都有可愛的女兒，也有幸福程度不一的家庭生活，是正常得不得了的、勤奮工作的、超級會講冷笑話的平凡男子。

在來診的病人中，有一位身高不高，卻有猛男體格的黝黑健美男士，在每次他跟醫師、推拿師沒大沒小亂七八糟超級大聲的隨意打屁聲中，我對他產生了一點好奇：「練習划龍舟吃到基隆河的水結果拉肚子？他幹嘛要練習划龍舟？體格這麼好該不會是當救生員的吧？為什麼每次跟陳醫師講話都這麼口無遮攔的？」無意間在被推拿師修理的過程裡問起他，知道我單身的推拿師便熱心地說：「我幫你們介紹。」「嗯。好呀。」哇靠，我竟然排除害羞的困難說好耶！

連著兩次推拿師的介紹：「高小姐，這是黃先生，他在動物園當管理員。黃先生這是高小姐，記者。」讓我們在熱敷和等藥的時候尷尬異常。好像該說些什麼，但其實根本不認識。我心想，算了啦，搞不好人家對於我這種肥肥胖胖的女生完全沒有興趣，畢竟他看起來可是超級陽光的健美男士呢！

結果，前幾天晚上，湊巧的，我跟動物園管理員幾乎同時在被治療，他在拔罐我在推拿，僅僅隔了一張床而已。聽到我的哀嚎聲，黃先生還不免吐槽了兩三句，結果經推拿師提醒「ㄟ，黃先生，人家是我給你介紹過的高小姐哩。」後，他誇張地故意拉開簾子，硬是要看看我到底是哪位；同時，因為中醫師、推拿師及黃先生的冷笑話機器三人組湊在一起，也展開了他們火力無敵的冷笑話戰爭，整個治療過程：針灸、拔罐、推拿就這樣伴隨著吵吵鬧鬧、哀嚎不斷、「好冷好冷」，各種此起彼落的爭論和玩笑，熱鬧愉快地走到接近尾聲—只剩下我的臉、耳、頭要被插針而已。

就在這個時候，有個因調養身體而逐漸開始變胖的女病人，在跟醫生抱怨衣服都穿不下：「這樣調養下去我不就變成大胖子了嗎？醫生，可不可以不要讓我變胖？」「身體健康最重要，胖不胖是以後的事情。去熱敷。」看著醫生用力蓋上橡皮圖章，叫女病人先去熱敷之際，我也開始一邊爬上針灸床一邊小聲地發表我的喟嘆：「唉，這年頭男人都喜歡瘦女人。」

沒想到，真是沒想到，剎那之間，中醫師和動物園先生以驚人的高分貝音量丟出一個既含不解又含不屑之意的虛詞來強力轟炸我：「啊？？！！」

站在一邊沒說話的推拿師立馬回應：「怎麼樣？被圍剿的滋味不錯吧？」被這麼大聲一嚇，我有點驚到。縮了脖子，摸摸鼻子，只好不言語躺下，中醫師拿著一堆針，一邊往我臉上頭上耳上扎了下去一邊開始滔滔不絕的進行「不同年齡之男人欣賞女人之標準」的大論，我實在是很怕我要出聲反駁，他手上那堆針就會像東方不敗那樣的咻咻咻！密密麻麻地佈滿其他不需要治療的地方，於是我乖乖閉嘴，讓當起男女關係教授的醫師繼續講課。

我眼角餘光瞥見動物園先生，站在一邊不吭聲默默地聽著，剛剛人來瘋的勁兒好像暫時消失了一樣。「所以，男生喜歡一個人不見得是因為figure或是face，不一定。妳的人格特質更重要。」醫生用他那有點像鄧不利多的眼睛，小小地佝僂著背，邊搖頭晃腦邊這樣下了結論，好像我這個對他來說還算年輕的女孩有個裝滿奇怪觀念的腦袋似的，邊說邊走掉了。

與此同時，換動物園先生開始給推拿師修理了，我在旁邊鼓譟叫好，動物園先生忍不住還嘴（同時有一堆針在我臉上），那景象在外人看來好像我們很熟似的。然後，真是非常剛好，不曉得是不是推拿師和中醫師故意的，我們同時結束了推拿和針灸，兩個人揉著各自的傷口分別從床上爬了下來。

「黃先生，你要不要請高小姐吃個晚飯？」為人較為老實的推拿師這麼說。
「你要是請她吃飯，我贊助一百塊。」有時有點憤世嫉俗的醫師從口袋裡掏出了鈔票。
「……」動物園黃先生瞪著那一百塊。
「我是說真的，如果你自己去吃，我就不出，你請她吃飯，這一百塊就我出。」一百塊已經從一堆縐縐鈔票中直挺挺地站立在醫師手中，他又用那種老花眼看著遠距離的眼球上斜角度，看著動物園先生。

奇怪，我不是人嗎？他們怎麼都沒問我？
「好呀。」動物園先生抽走那一百塊，拿起包包往外走。ㄟ！等我啊！不是要請我吃飯嗎？

診所對面的牛肉麵店老闆，怪怪的。打從我們一進去坐下點好餐後，他就很自動的坐到我們旁邊，沒人邀請他開口，但他第一句就這麼說了：「我喔，台北市的夜店都玩遍了，台北市的女人我也都玩遍了。」我愣住，忍不住問：「那哪一區的女人最漂亮？」「林森北路！萬華的就不行。」

接下來約莫半個光景的用餐時間，就聽老闆一直在第一次認識、還非常尷尬的男女面前，說些非常限制級的閒聊：「我跟你說，那個威而鋼我每次都買一個月的量……先生，你身材這麼好，看起來應該不用吧？嘿嘿嘿（老闆衝著我笑）……」

動物園先生為我把免洗筷剝好，把剛露出來塑膠袋的筷子對著我，讓我抽走筷子之後，再把塑膠袋拿到一邊去。

「唉唷，你們這種的我看多了，你們應該……嘿嘿……嘿嘿……」

蛋花湯來了，我先替正在吃蛋炒飯的動物園先生盛了一碗。

「喔，先生你身材很好耶，應該只有28腰吧？哪像我，胖成這樣，你看，奶子都掉下來了，還跑到嘎肢窩後面去了……」

看診前已經吃過麻油雞麵線的我停下筷子湯匙，動物園先生見狀把大碗內的最後一點蛋花湯又通通倒進我碗裡，要阻止也來不及……

「先生，腰這麼瘦應該很有力吧？哇靠，你應該有六塊腹肌吧？這樣很不賴呀，呵呵呵……」老闆的眼睛一直盯著動物園先生的下盤。

結果等我們吃完飯，中間有離開去招呼別人的老闆又轉過來對著我們：「我剛剛觀察你們很久，對不起啊，我一開始以為你們是夫妻，才跟你們講那些有的沒的，抱歉啊！她是你未婚妻嗎？女朋友？哈哈哈哈！」有個小馬尾、年過半百、胖嘟嘟、圓呼呼的牛肉麵店老闆，瞇起他不算小的眼睛盯著我們邊笑邊射出詭異的眼神。

老闆啊，你這樣我下次都不敢去吃蛋炒飯啦！

Ps.1：整頓飯，動物園先生都不看我，我也不曉得為什麼，我很醜嗎？
Ps.2：飯後他又自顧自的往他的摩托車走去，我大聲問：「那我去動物園可
以找你帶我去看動物嗎？」「可以啊。」好，那我下次要用特權去抱無
尾熊！