我想不透為什麼上帝給了我們生命，又要同時給我們疾病？

我不知道當初為什麼要來德國？我不知老天爺為什麼要安排我在德國待這麼久，為什麼會轉不回亞洲？

在歐洲我當然有很多收穫。我去過很多地方，我有自信可以處理任何生活中的難題，可是我也很寂寞，非常寂寞，很多時候我必須一個人面對處理在海外遇到的所有的問題

在倫敦受訓的時候，instructor問我，下課到明天以前這些自由時間要做什麼？要不要到downtown去？同事問我要不要轉到倫敦？我嘆口氣，不敢做決定，真的是年紀愈大，膽子愈小，在異鄉的日子，除了玩遍各地之外，體會最多的就是寂寞。

寂寞，讓我膽子變小，寂寞到不敢隨便做壞事，寂寞到覺得每一件事都是老天爺在測試我，看看我是否誠實？是否貪心？是否想要拿不屬於自己的東西？是否不做壞事就可以得到好的回報？

或許這樣也是好的，我開始不做一些好像不太好的事。我發現：只要做的時候會讓我有任何一點疑慮和懷疑的，那大概就是不對的事，這麼一來很多事答案也就很簡單。

寂寞，讓我變得要求很少，生活中一點點小事就會讓我變得開心，走在路上和我交會的人和我的相視而笑；下飛機的時候排在我前面的人友善的讓我先下飛機…這樣的一點點小事，總是會讓我覺得世界原來還是很美好的，便讓我高興得不得了。但是我應該不需要這麼卑微、這麼可憐吧！

人生也不該需要這麼處處謹慎、事事小心吧！人生應該像王文華寫得：「快樂是人權不需要以善事來交換，幸福是空氣，任你自由吸取…」

我不想再問自己這麼多為什麼why和when了？我不想再問自己這些永遠不會有答案的問題了。如果我要問的話，我該去想老天爺為什麼還不讓我轉回亞洲？我該去想老天爺要我繼續留在德國的原因是什麼？是要訓練更堅強的我嗎？

我老是花時間懊悔當初為什麼要聽Chris一句話，便那麼堅決果斷決定要來德國？然後又花那麼多時間苦想這些問題的答案，那個時候，個性中猶豫不決的那部份為什麼沒有出來講講話？

然而這些也都只是浪費時間罷了。

我真的應該多花時間享受我現在的生活，而不只是懊悔和遺憾，那時候的我，也就只有那樣的知識可以做出那樣的決定，我為什麼不饒了我自己，

可是就像像朋友寫給我的：「每天尋找快樂因子，可是情緒常來找麻煩，沒有勇氣下決定，猶豫又裹足不前，只能深呼吸，讓自己平靜下來。」我也想要努力這麼做。

加油！





MAY 16，2007
THE END‧