最近常去法院開庭
因為輔導的少年過年前一一被法官收容至少年觀護所
故擔任社工員的我 在少年開庭時
必要時要列席 說明輔導近況 供法官做參考
法官在訓誡時，會要求少年遵守一些規定，不然下次再犯則會以感化教育（類似成人犯法被關到監獄）處理
少年當下多半會信誓旦旦的表示痛改前非 定會遵守規定 不再犯錯
然而離開法院後 回到了熟悉的生活環境 這些承諾就出現了一些折扣
有時會跟少年討論 為何做不到
少年多半回答 若當下不同意 就不能回家會再被收容 所以只好先同意了
但其實自己也沒把握是否可以達到法官的要求 甚至覺得這些要求很機車 根本不想遵守
我一方面會覺得是否法官訂定的規定太過高標準 造成不易達成 承諾的契約當然無效
一方面也會覺得 孩子在當下其實選擇了逃避真實面對自己的限制 只想趕快結束當下情境 事後卻又埋怨自己無從選擇
但 真的是無從選擇嗎？

想到自己在面對隔壁室友二人種種誇張的行徑
做個有氣度的大嫂而隱忍不說或是說出自己心中的不滿
不都是自己的選擇嗎？
而我的隱忍不說在私下跟朋友抱怨 是不是也跟輔導的少年一樣
將選擇的主導權交給了對方 其實是不願對自己的決定負責任
難怪我會不舒服 難怪我會得內傷
我其實不是無從選擇 是做了選擇又不接納自己的決定

最近一直在思考自我負責這檔事
書上都說要對自己的行為負責任
但怎麼讓輔導的少年學會這道理 而非僅落入說教 我似乎還在學習
而回到我自己身上 我有為我的行為自我負責嗎？
昨天做了一個決定 決定練習自我負責
所以當小叔小嬸至深夜12時才回家時
我決定不再隱忍 決定要說出來（過程的曲折，是婆婆其實也不爽，覺得小嬸說要換成正常上下班工作的目的，是要可以多些時間照顧小孩，可是才換工作上班第二天就晚歸，且晚歸的很誇張，我其實還蠻傻眼的，覺得隔壁室友怎麼跟我輔導的少年一樣，修正的一部份，就會出現另一部份的問題，原本鼓勵婆婆要說出來的，但婆婆不爽卻選擇悶在心理，選擇跟我抱怨，但當事人好像渾然不知，因此我決定要說出來，我才不要再得內傷勒）
其實沒有當下發飆起來（呵呵，真的不太會發飆）
所以選擇跟小嬸說，說完發現不夠，我又跑去跟小叔說
過程中也搬出婆婆一人同時照顧公公又照顧小孩 其實很辛苦
而且婆婆也會對小嬸不滿
結論是 最晚也要10點前回家吧！
發現 晚上其實我比較好入眠 因為我沒有帶著我的不舒服了
我想要讓自己健康快樂些 所以我不再想會不會傷到人這回事

發現自己真的不是無從選擇
而是我能不能接納我的選擇
有點懂得哈克哥哥之前說的 我可以做些什麼 讓自己舒服快樂些
我要將這句話銘記在心
當隔壁室友又搞不清楚狀況時 我要依舊可以健康快樂！