我其實很少會自怨自艾。

自認自己是全世界上算是最幸福的小孩之一，但偶爾、一瞬間的時候，都會有種悲情的感覺。


在那個偶爾的一瞬間裡，我會覺得物質條件不重要了，自由揮霍不重要了。

在那個偶爾的一瞬間，我突然發現十二歲的自己居然一個人來到一個陌生的環境；還覺得在短短的一個月全然投入西洋文化是理所當然。

沒有同歲數的孩子與我相依為命；不再有爸媽的教導。
十二歲從來沒想到，父母到那兒去了。



十五歲的我心態和兩三年前沒什麼變，只是十五歲，是真的沒人管了。
十五歲要包辦三餐；十五歲要和十九歲的姊姊過著生活；十五歲矛盾並且沒效率的唸書；十五歲只覺得很獨立，只自以為是的認為自己成熟；十五歲認為自己很幸福。
十五歲，從來沒有發現自己錯失好多好多。




十七歲，在這個偶爾的一瞬間，我開始傾羨同學父母準備的三餐；十七歲發現父母天天的叮嚀是種幸福；十七歲想要爸爸教我開車，而不是和未滿廿四的姊姊違法開車；十七歲覺得拜託朋友很不好意思，儘管他們不在乎；十七歲想要爸媽帶我去考場考試；十七歲想要跟爸爸介紹我每個朋友；十七歲想要吃父母做的食物；十七歲想要回家看到整齊的床鋪和書桌；十七歲想再週末與爸爸牽手去農夫市場；十七歲想要不用自己掏錢買東西；十七歲不想要讓別人知道自己想要多晚睡都不會念；十七歲想要和朋友說「沒關係我爸可以載帶你回家」；十七歲想要媽媽為學校的舞會操心；十七歲想要和媽媽說自己討厭與喜歡的人；十七歲想要拿著成績單給媽媽念一整晚；十七歲想要爸媽參加她已經有過無數表演的樂團演奏會。

十七歲不想要成年。




十七歲總對著顆粒畫面裡的他們說「哪有，分開感情才好好不好，現在在台灣的年輕人跟父母在一起都會很叛逆。」

這種心態是在騙自己吧，根本不想要知道事實的我assumed.

十七歲總是對著顆粒畫面裡每天只想念著我的他們說「你到底有沒有在聽我說的重點，不要每次都轉移話題嘛，你有沒有在聽啦！為什麼我明明在講這個你幹麻都不要聽。」
看著他們微笑的臉反而更不爽，為什麼明明在問家裡狗狗或公司的事，你們卻一直要插入一些雲淡風清的事情呢？

為什麼我明明只用大一點點的音量說話，爸爸就一付很委屈的問為什麼我要不耐煩。

為什麼有的時候用了不尊敬的言語和媽媽說話，她卻還是可以笑得好開心的說「好、好，反正嘛‧‧‧我要你爸給你買這個那個。」


這樣真的有比較好嗎？

偶爾擁抱觸摸的溫馨，真的有比我在成長的這五年平白失去的還好嗎？


十七歲，為什麼看到笑容裡充滿思念的媽媽總有一思不耐。
這是不耐嗎？
因為感受到她的思念我感到不舒服。捨不得她思念。所以乾脆拒絕看到這個事實。

十七歲說不出今天一整天做了什麼事。
只會回答「就這樣阿」「很忙」「你們關心的事都很瑣碎且不重要」

對阿，他們除了那些還知道我做了什麼嗎？
你說很忙人家知道你在忙什麼嗎？
就這樣，是怎樣。


十七歲只會在要結束對話時才露出微笑。
在最後才想到「如果我明天就被車撞死了怎麼辦，至少要讓他們看到我的最後一面是個開心甜美的微笑。」
在對白最後的叮嚀已經是一個習慣。



在這五年裡，我用時間學到了補不回去的道理。
我甚至還不知道要用什麼心態去面對。



想念，

誰不想念。





我該死，很該死。