「改變婚姻習慣型態最艱難的工作，必須落在男性身上；…但許多男人需要當頭棒喝來喚醒他們─而這事又落在妻子身上。」~奧戈斯特斯‧納皮爾


【溝通-夫妻雙方都有責任】

家庭治療師奧戈斯特斯‧納皮爾在「脆弱的關係」一書中談到有關夫妻之間的溝通時，有著吊詭性的描述，一方面他強調丈夫是個關鍵性人物，另一方面他又認為妻子是開啟溝通之鑰。這充分說明夫妻間的溝通是個極其複雜的議題，不是單純可以將溝通的責任置於某一個人身上，而是夫妻雙方都扮演舉足輕重的地位。

如同彭懷真教授為「順服的妻子」中文版一書中所寫的序，他生動地描述：「如果妻子處處讓丈夫出頭，自己則做脖子，決定頭該往那裡轉，不也是很棒的組合的嗎？」丈夫是頭，妻子為脖子，意謂著彼此間的關係緊密非常，牽一髮而動全身。若不是互相溝通、協調得好，那就會出現脖子欲往右轉，而頭想往左轉，屆時頭跟脖子就會糾結在一起，彼此就無法達成可能的共同目標─左轉抑或是右轉。

【溝通-定義】

說起夫妻之間的溝通，這可真是大學問，若是給它一個定義，或許我們可以說：「溝通是人際間有來有往的過程，交換彼此間相同或相異的觀點，其內容也包含彼此的情感和態度。」英文中的「溝通」(communication)演繹自拉丁字Communis，原意是：「分享、建立共同的看法」。在王政彥所著「溝通恐懼」一書中，對溝通所下的定義是：「溝通是一種過程，從事溝通的人可以兩人，也可以兩人以上；所傳送的訊息具有意義，經由多種管道的傳送，使溝通的雙方得到分享、關係發展等目的。」綜合上述說法，溝通存在四個特色：(1)溝通者、(2)溝通內容、(3)溝通是有目的或意義、(4)溝通是一個過程。

【溝通殺手-自我利益】

即便如奧戈斯特斯‧納皮爾如此知名的家庭治療師，在夫妻之間的溝通上也學習很多，甚至也發現他們的溝通也違反許多的溝通原則。他提到某一次的經驗是：

「我一回家，就忍不住想癱在倚子上，而且懶得仔細聽別人對我說話。由於多年的工作，玫瑰弄完晚餐後好似跑最後一程的跑者；她也希望晚餐後能完全放鬆。玫瑰發現她自己老得嘮叨我擺餐桌；而我也發現自己生氣不耐之至。『你到底要不要擺餐桌？』她很不耐煩地抱怨。『能不能不管我？我等一下就弄。』我也沒好氣地回答。」(脆弱的關係，p.324)

從奧戈斯特斯‧納皮爾的親身經驗中，我們不難發現這其中的溝通困境。第一是：人都傾向以「自我利益」為出發點。這個特質，阻絕了夫妻之間的溝通，可算是溝通中的超級殺手。納皮爾期望的是在工作一天，身體感覺非常疲累，能夠全身放鬆，靜靜地癱在椅子上，什麼話也不說，也不想聽別人說話，這樣的現象普遍存在於治療師的身上，因為一整天的心理治療，不論是說或聽，都必須全神貫注。下班了，自然是也不想說、也不想聽。

然而看在太太玫瑰的眼裡，完全不是那一回事兒，她看到一位不體貼的丈夫回來只知享受大老爺，也不願意在晚餐的事上貢獻一分心力─擺餐桌。因為玫瑰也是忙家事一整天，也很累，也想早點休息，但是她並沒有停下來去休息，而是希望將晚餐一切就緒之後，再去好好休息，就在這念頭一轉，她決定促請丈夫一起來幫忙，只是這口吻觸怒了丈夫，因此納皮爾的回應也是相當不友善。

當對話繼續下去，很肯定是會大吵一架，結果這頓晚餐吃起來是相當火爆，彼此交相地指責：「推說自己的工作有多忙」、「對方應該多多體諒自己」、「你太自私」。嚴重時，可能連粗話都會出口，甚至肢體暴力都會出現。

「自我利益」這一特質讓溝通的夫妻雙方呈現各說各話，並未達到溝通預期的效果。治療師阿龍‧葛瑞奇稱此一特質為「自我凸顯」(或「自我中心」)，在他所寫的「這就是男人」一書，他認為此一特質在男人身上常常是顯而易見，而這樣的男人是無法為親近的人設身處地來著想。

因此在溝通當中，很重要的一個目的在於能讓溝通的雙方達成共識。而其中重要的技巧在於設身處地為親近的人著想，這也正是心理諮商中常說的「同理心」。而同理心的實施，受到前述所提及的溝通四大特色所影響。

【三位一體的溝通者】

溝通的互動模式指出：「溝通者身兼接收者、解釋者及傳送者。」當訊息從另一人傳送過來之時，接頭的溝通者進行訊息的接收，並同時啟動解釋者，進行「譯碼」(decoding)及「編碼」(encoding)的過程，結束之後，再將訊息傳送出去，回饋給另一個溝通者。

然而溝通會出現落差，通常在解釋的過程中出現極大的歧異。尤其是當溝通的雙方加入「價值評斷」的元素，會讓溝通中所該具有的同理心消失得無影無蹤。以納皮爾夫妻的溝通經驗為例，除了上述的「自我利益」影響溝通的氣氛，在他們對話的背後，其是牽扯到「好」、「壞」的判別。當納皮爾遲遲未擺餐桌，玫瑰心中的想法可能會是：「這個男人，怎麼那麼差，下了班之後不會主動擺餐桌，難道他不知道，現在的新好男人都會主動為妻子分憂解勞嗎？」聽完玫瑰抱怨之後的納皮爾，心中可能想的是：「妳怎麼如此嘮叨，一個善體人意的妻子，難道不該讓辛勞一整天的丈夫好好地休息一下嗎？我當初怎會娶到一位不賢慧的妻子？」

當雙方各以自我的利益為出發點時，彼此的解釋系統就不同調，進一步地就激化了雙方的情緒。

【警訊：以問題解決為溝通內容】

納皮爾夫妻各自盤算著如何化解晚餐的困境，玫瑰是希望納皮爾儘快擺晚餐，納皮爾則希望能好好地享受一天中難得的靜謐。因此他們各有不同的行動策略，一個是高聲大喊擺餐桌，另一個是整個身體癱在椅子上沒好氣地回答。在這兩個行動中，絲毫無法察覺出彼此的情感與關愛，以至於在溝通中缺乏了情感的交流，也就增加了夫妻雙方的誤解。一個以為對方過於自私，另一個則以為對方是不夠體貼。

因此以「問題解決」做為主要的溝通內容，妨礙了情感的交流，當添加以「情緒取向」的對話時，將可化解彼此解釋系統的不一致。若玫瑰說：「看起來你蠻累的，很想休息，可是我現在正忙著煮晚餐，能不能待會兒麻煩你幫忙擺晚餐？」納皮爾聽到之後，可能之後的反應會是：「妳也忙了一天，辛苦妳了，先讓我癱在椅子上5分鐘，休息一下，待會兒我就來幫妳擺餐桌！」輔以情緒式的對話，將可以有效地化解彼此觀點及解釋的歧異，同時也打消了給予對方「好」、「壞」的價值評斷。


George