親愛的零子：

小時候，媽媽總把她得不到祖母特別疼愛的原因歸罪是因為我不是男生,也沒有早夭的姊姊漂亮，聽說她常常心裡不痛快便瘋狂的打我出氣，她越打我出氣，家人越討厭她，而她越把氣出在我身上....

聽說，小時候，我總是孤僻的一個人睡在大通舖的角落，不黏媽媽、不黏爸爸、不黏任何人，只會抱著媽媽的嫁妝（一只木製的衣箱）。

國中時，爸爸沒有正當職業，靠朋友來家中打牌為生，我引以為恥，提議由媽媽包粽字拿到菜市場去賣，不要再賺這種讓人唾棄的錢。那一晚，我狠狠的被訓了一頓，疼我的爸爸，神色黯然的不說一句話，媽媽歇斯底里的指著我罵：如果不是為了養育你們，你以為我們愛賺這種錢嗎？

從此，我帶著「拖累父母」的原罪，卑微的生活著，我甚至覺得連活著都是一種恥辱。我知道事實不是這樣，但是「天下無不是的父母」，沒有不是的父母，那麼便是子女的錯了！？

弟弟們沒有我這樣的叛逆，他們只要有錢花就很快樂了，而我看他們花錢花得這般毫無愧疚感，我更不快樂。我開始不喜歡這個家。

長大後，我在外頭發生的光榮事蹟與驚濤駭浪，我絕不回家說，好像他們與我無關。但是，保持距離以後，我在他們的心中，似乎地位提昇了，我成了他們心中的寶，可是我還是不快樂，我不喜歡他們拿我的事去炫耀，我不喜歡他們分享我的任何事。

他們生病了，我費心照料，我病了，拒絕他們的關懷。他們，很傷心，但是拿我沒輒。

許久以後，兩個弟弟結婚了，各自生了兩個小孩，也看見弟弟或弟妹以歇斯底里的情緒化言詞打罵小孩，我彷彿看到了小時候的自己。

弟弟的小孩都很喜歡我，因為我會在他們被打罵時，阻止打他的人別打得太過份，更會在他們被打之後，抱著他們問他們知不知道自己為何被打，還會告訴他們：其實爸爸媽媽也很可憐，所以要原諒他們的不理智與太情緒化。

最近，我發現：我已經不再那麼討厭家人了，卻也不再把「家人」當成我的「包袱」，我開始做我自己、愛我自己，我變得很快樂！

總在愛過別人之後，才瞭解「要愛自己多一些」，在原諒過別人之後，才瞭解「要原諒自己」！

零子，其實心中有許多的愛，只是不懂得「多愛自己一些」，與「原諒自己」。

零子，其實真的很聰明，已經開始認真的愛自己，並尋找原諒自己的方法。

加油喔！