在我開始講我要說的話之前，先鄭重推薦您去這篇文章最初始的源頭觀看前文。
Here:【1x台灣女子的zoom in】新聞台http://mypaper2.ttimes.com.tw/user/ychwang/index.html

有關台灣男人是不是都被寵壞這一類的話題，過往曾和許多台灣女子討論過(很少聽到男生的見解倒是真的)。只是，都不曾像曼青提出的幾個問題這般擲地有聲吧！

「到底過的是怎麼樣的生活，以至於他們得背負這麼多的不快樂、而最想一死了之？」

「這是怎樣一個僵化的角色期望？如何沉重而無法轉出的家庭責任？」

「是甚麼讓一個負責任的好男人積極參與公司事務，卻無能面對家庭問題？」

「為甚麼當年最美的初戀，到頭來卻是所有怨尤的起源？」

「難道他們連渴望快樂的能力也沒有了？」……


老實說，我沒有答案。

我所受過的訓練也許可以讓我從歷史的軌跡、文化結構與角色期許、社會互動模式或集體心理層次，甚至從生物學最根本的兩性差異觀點來試圖分析演繹；尤有甚者，我也可以提出反問，這些問題難道不是我們對男性這個角色的錯誤期待所致，抑或是不是同樣的問題女人也有也要負責？而這些都比不上實際生活裡最切身的體驗。

文中提及的幾位父執輩我都認識，真要說起來，看完這篇文章最深的感慨不一定是作者意欲表達的真貌，卻會因為自己的生活經驗而讓我忍不住又陷入佛洛伊德的童年經驗理論。

小時候，我最害怕的不是父母吵架，而是每一次爭吵過後的淚水及其一再宣示的：「如果不是因為你們還小，我們早就離婚，不用承受這些……」

這樣的害怕現在已經凝結內化成我心底最深層的恐懼、不信任與不安全感，對很多事情。

為什麼不離婚？

人，要有承認錯誤的勇氣，不要牽拖。很多事情都是這樣的，不要也不該為自己的不快樂找藉口，承認不快樂有時是最小的傷害，而更積極的做法是在承認之後找出問題，面對問題，然後解決。

我們有機會受過這樣的訓練嗎？

承認和承擔責任，就不會有所謂的叛變，我覺得至少就傷害與不幸的層次而言是如此。

舉個例子吧，我一直覺得感情不會長久，不管當初你(妳)喜歡她(他)的理由是什麼，人都會變、會成長。一段時日之後，感情淡了、不見了，甚至轉移到另一個人身上都是很正常而且可以接受的事。

可以接受，但是要先承認一切，包括自己的責任義務。

是的，我承認我愛上別人不再愛你了。為此，我願意承擔所謂「負心」、「背棄」的罪名，我願意承擔因為這個決定而導致生活巨變的一切不便與損失。我認為我的勇於承擔不找藉口，其實是給予我們新的出路。

反過來說，如果你勇於向我承認這段變質的感情，我不會因為自己的執著而賠上兩人甚至三人一輩子的幸福，我願意承認事實並且放手。放手而有機會海闊天空。

就只是承認和承擔責任而已，多少人做不到，也因為自己對此的無知無能而受苦並且讓很多人一起受苦……

說起來，不悔要比無怨容易多了。