不再是小孩子了對嗎？
我和你，都滿１８歲了，
不再年輕的我們，
可不可以也同時別再這麼任性？

一種委屈，一種慚愧，
在黑暗中揪攫著無力的我，
就像是催狂魔之吻，
抑或是娜吉妮的出現一樣，
掏空我的胃的同時，
也順手在我的內臟留下些拜訪的足跡。

除了無禮，傲慢，和未受過挫折的氣焰高張之外，
我找不到更為精準的用字遣詞，
是否我該將這一切怪罪於我的國文造詣？

噢不，麻煩請相信我的冷靜，
我只是平白無故的受了委屈，
掉下幾次的眼淚不是為誰給的難堪而哀悼，
它只是......出於無奈的壓力。

知道我很想你嗎？親愛的，
縱使我們之間早已如同斷了線的風箏，
還是無法抑止那份深深的想念，
縱然早已擺脫了對你的依賴。

頭有點痛，落在鍵盤上的指尖優雅的劃過，
可惜卻總是駐足錯了地方。
無法再一針見血的說出什麼真實的話，
畢竟現實往往會傷害人，那麼深。
也許還帶有一點酒精的效用，
讓我對於這個世界的不符期待有所保留。
真慶幸就算自己失去了那一點理性，
那一點令人清醒的自制力之後，
我還沒有借酒裝瘋。

你的出現不該是為我帶來另外一次的傷害對嗎？
我禮貌性的提出這個疑問句。

不要在傷了我之後再想要有所挽回；
不要在失去我之後才顯露出有所懊悔，
別忽略，你的失落不會有我的失望來的耀眼。
我們都不站在原點了，
也別再試圖創造另一個曾經，
過去的一切，再也回不來了，
而我們都只能往前走，
無法回頭。

何必呢？

我厭倦了苦口婆心的解釋一切，
請求別人相信的生活，
我的所作所為只需對得起自己，
它沒有義務取得誰的認同ｏｒ向誰報備。

沒有未來的希望，
不想將一切歸咎於對你的期待最終仍是種不能被實現的消耗，
早知道的我，沒有藉口，也沒有理由。

孤獨並不痛苦，
如果要我假裝現實的不存在，
一切除了庸人自擾外就只是種多餘的幻想，
那麼，我寧可選擇失明。

好煩，
我不知道我還要再用多少時間，
多少眼淚，多少疼痛去學會記起教訓。
真的捨不得嗎？
也許不開口會讓我對你多保留一些時間上的拖延。



我不是刺蝟，但也不是貓。