爸媽是孩子第一個榜樣-好文
爸媽是孩子第一個榜樣
- 尹建莉◎著
生活中確實經常能見到一些真正「不聽話」的孩子。
有一次和幾個朋友一起吃飯，一位媽媽帶來一個七、八歲的小男孩。菜都上來了，大家正準備動筷子，小男孩突然要求媽媽帶他到外面買一個什麼玩具，媽媽說想買也得吃完飯再去吧。孩子不要，要立即走，不停地纏著媽媽，和媽媽鬧起了彆扭，弄得大家都不安寧。這孩子看起來確實是媽媽說的「特別不聽話」，他似乎根本不能理解或體諒任何人。大家用各種辦法勸他等到吃完飯再去買，想逗他高興，希望他吃點飯，他就是一口都不吃，一句勸都不聽。媽媽不再理他，告訴大家也別理他。
後來有位叔叔逗他說要跟他「乾杯」，順手拿過一罐可樂遞給孩子，男孩接過來，看樣子準備妥協了。正當孩子要打開可樂罐時，他媽媽趕快阻攔說別喝可樂，喝杏仁露吧。孩子說他要喝可樂，媽媽一把搶走可樂，遞過來一罐杏仁露說，喝這個好。孩子不要，生氣地說：「你從來都不讓我喝可樂，天天只讓我喝酸奶和杏仁露！」媽媽說：「跟你說過多少次，可樂沒營養，喝那做什麼呢！」
旁邊有人勸媽媽說，今天破例一次，讓孩子喝一次可樂，少喝一點就好。媽媽的表情沒有任何商量餘地，說不能由著小孩的性子來，可樂絕對一口都不能喝。「啪」的一聲，把杏仁露打開，倒一杯放到孩子面前說：「聽話，喝這個！」孩子又氣呼呼地拒絕吃喝。
我心裡感嘆，有這麼「不聽話」的媽媽，有聽話的兒子才怪呢！
家長是孩子第一個且最重要的榜樣。如果家長在任何事上都想說服孩子按照大人的想法來做，整天要求孩子服從自己，就會讓孩子在無意識間也用同樣的方法對待他人。
幼小的孩子很快學會一套綁架家長的做法，「不聽話」就是他們慣用的技倆，消極但有效。這種事件積累得太多，會形成極端心理，發展為一種「偏執」。
教育中許多看似司空見慣的做法，背後其實有很多人們看不到的錯誤。多年來人們習慣於要求孩子「聽話」，這彷彿是為了孩子好，但深入分析，就可看到這是成人與孩子間的不平等。並非父母們不願平等地對待孩子，而是不容易對自己的權威意識產生警覺，不曾意識到自己在孩子面前扮演了權威的角色。
哲學家弗洛姆（註）認為權威主義倫理學所主張的就是：「服從是最大的善，不服從是最大的惡。在權威主義倫理學中，不可寬恕的罪行就是反抗。」
基本可以肯定的是，凡是那些非常自以為是、性格偏執的人，他的童年中一定有一段較長的必須服從於他人意志的生活。個人的意願不斷受到壓抑，這是童年時期給他留下的心理創傷，一生難以完全癒合。很多人把這種偏執施行於自己的後代身上，又在後代身上留下偏執痕跡。
看了這一篇感觸滿多的，辰現在的自主期，常會讓人覺得他不聽話，（我們也被他綁架了嗎？）
明知道我們的原則規矩，知道我們會生氣，但是他就是會不遵從，拒絕或故意挑戰，想要多點耐心好好跟他講，常常也被磨的沒耐性去了。
現在我們對他做什麼說什麼，她也一樣這樣對我們，我發現他也很多命令句，才醒悟我知道命令句不好，但是真的很常對這個時期的辰說，她也聽的太多了，我開始說：「請你躺好。」「請你坐好。」沒想到效果很好，當我們用命令句的時候，口氣會很嚴肅，加上「請」口氣明顯緩和很多，但是仍是堅持的口氣，雖然不是每一次都會乖乖聽話，但是我還是覺得，我們練習這樣對他說話，是有好處的，她會學習這種比較有禮貌的詞彙語氣。
我在反省我們會不會太堅持？會不會不夠尊重她？我們沒有事事堅持，像文中的媽媽那樣不可寬容啦～但是管教小孩本來父母都有自己一套的作法和堅持不是嗎？只是在反省有些事情是不是可以寬容一點？
譬如她說不要，我們是不是要尊重她的「不要」，她說不要吃飯，我們就說：「好，那你去旁邊玩，不要吃了，等一下收掉都沒有可以吃了喔。」他說好，不要吃，那就算了，等一下餓也沒辦法了。重點是這過程還不能跟他生氣，這樣就是尊重他了？！
但是他不要吃，吃幾口就說吃飽了，我們都還是會要他多少吃一點，或用她喜歡的肉鬆或海苔哄一哄她吃飯，或剩下一點飯，鼓勵他把飯吃完，這樣就是不尊重她的感覺了？！
有一次老北要他吃麵：「吃完才可以下來，不吃等一下就沒得吃了。」怎麼說辰都不要，老北很堅持，逼的辰哭說：「麵不好吃。」吃飯的情緒一整個搞的很糟糕，為了這個我們兩還「溝通了一下」。
所以大人弄的東西不好吃，還要逼他吃，好像該反省一下，但是其實不是難吃，就是會覺得他挑食，或愛玩不吃東西，就會讓人覺得”不應該”，才會要求他一定要吃，所以大人也很難為。
如果我們尊重他說不要，就是不要，那他是不是也會尊重我們的不要？
那天我吼了她，她也被老北罰站，老北說要記錄時間
她說要幫我綁頭髮，但是一直拉扯我的頭髮，我跟他說很痛，不要綁不要拉了，她還是說要幫我綁，我說：「媽媽很痛，請你手放開~不要拉我頭髮（”請”都出來了）」，她還是繼續，幾次後我就大聲了：「不要再拉我頭髮了！！」我站了起來離開，嘴裡還是對著她罵，結果老北就帶她去罰站，跟他說：「媽媽說不要就是不要知道嗎？」
她回：「不知道」老北：「可以拉頭髮嗎？」辰：「可以。」不知道她是故意這樣回答還怎樣，結果老北就彈她的臉：「那這樣可以嗎？」辰一直哭：「不要」老北：「那媽媽有沒有說不要？」
一直鬧到她說：「不可以拉頭髮，媽媽對不起。」老北才放她走。我想老北和我一樣很不忍心吧？！其實這樣處罰她的過程，我很捨不得，我思考：這件事有沒有很嚴重？有需要對他發脾氣嗎？還有需要體罰她嗎？（彈臉）
我問了朋友，他是會打小孩的，她說：「還是要教他，不然以後她會去弄別人」他還說，如果這樣，他會去反拉他小孩的頭髮，跟他說：「痛不痛？」就是要讓他知道別人的感覺。
自主期的小孩，就是自我中心，對於別人的感受的確不懂，是不是長大了就會好了？現在這樣只是個階段？
他拉我，我拉他，他打我，我彈他，這樣子，會不會變成別人打我，我可以打回來？我們要教他，但是方法對嗎？可是講不聽啊～最近就是會我說不可以丟，他下一個動作就是丟，是小叛逆的挑戰嗎？
我在想：我說不要，他不理會我，不尊重我，是不是我們造成的？？因為他說不要的，我們也沒尊重他，我們用大人的權威和我們認為應該這樣來要求他，是不是我們該多尊重他一點？畢竟他已經是個小大人了，會表達需求，也能溝通了。當我覺得他不乖的時候，也要反省自己是不是做的壞的榜樣？
但是坦白講很多事情，真的很兩難，他說不要就不要，這樣不是任性嗎？所以要花更多時間更多耐性在這個時期的小孩。這個時期真的是可愛好玩的小惡魔！
當爸媽的過程跟著小孩的成長一直在學習，或許我們做錯很多事情，有時候情緒控制不良，耐性也消磨殆盡，常常在後悔，常常在反省，雖然看了這麼多親子教養的教誨，希望自己也能當好爸媽，但是面對孩子的時候也沒辦法完全做好，常常有很多為難的情境，但是確定的是：寶貝我們都好愛好愛你～其實辰算是滿乖的小孩～
啊～～～～反省的露露長～～PCHOME還讓我重寫了一遍！
看到之前的一篇童謠「請讓我慢慢成長」聽了很舒服～～歌詞中這句：上一篇：分享教養文章
下一篇：永遠別說傷害孩子的話-好文
看完你這篇文章後會有以後到底要怎樣教小孩子的疑問耶?好像怎麼做都對,又好像都不對.看來只有等奕如大一點的時候我們實際育到時才知道該怎麼做了吧!!
可以感覺得出來你們真的很用心在處理小朋友的事情,就算是一件小事,好像也都會有不同面向的看法~~
很多小事情就是反映著很多教養態度，一件小事就會影響很大
因為他是一張白紙，你要怎樣教他～他就是什麼樣的態度和品格
以後慢慢你就能體會了～ 2011-08-13 01:44:08
我覺得教小孩真的是很困難的事....
尤其是尺度的拿捏..非常難...
教養的書我也看了好多..
也期許自己當個好媽媽....
但真的好難....
拉頭髮..我也跟妳有一樣的心路歷程....
妳家辰是想幫妳綁頭髮..
我家這隻是真的拉我的頭髮..
彈臉這件事我是沒做過..
不過我也是會給他拉回去...
但沒效...
我家這隻還是一樣會沒意識的拉我的頭髮...
我有跟你一樣的疑慮..
他拉我的頭髮...我拉回去..
會不會以後孩子也有樣學樣..
曾經有一陣子...我不贊成打小孩...
但最後我還是用打的方式教小孩..
但是是帶著"愛"打他...
不可以用生氣和指責的態度打...
所以現在我家這隻如果拉我的頭髮..
我會打他的手..然後告訴他不可以....
打完他以後..我會繼續做我的事...
他也可以繼續玩他的..
我不知道這樣有沒有效...還在努力中...
繼續加油～一起努力吧 2011-08-13 01:39:05
小蘋果現在也跟辰一樣耶~
常常很容易搞的自己沒耐性~
還要一直告訴自己要好好溝通~
呼!!
我是努力要做到尊重小孩~
不過我媽就很難了~
有時候我自己還會不小心反而被我媽影響~
糗~哎~
教養真是一門大學問啊!!
書看那麼多~真的要身體力行就要努力了~