「你一定要結婚啦!
不然你會很孤單!」
小我六歲的學妹不斷說服我要結婚，
「可是你也不想結婚」
我不懂，為什麼她可以不婚，
我就一定要結婚，
「我沒關係啦，我有參加一些佛教團體，
我不會寂寞的」
學妹已經想好她的未來生活，
「我也可以把自己照顧的很好呀!」
我知道我要什麼，不要什麼，
「你一定要結婚啦!」
學妹花了一個小時不斷說服我，
「我都是為你好」
學妹最後丟了這一句話給我，
多麼沈重的負擔，
壓的我快透不過氣來
「難道我連不婚的權利都沒有」
我問我自己。

「你如果不結婚，你要生小孩」
朋友給我這樣的建議，
「我不會讓我的孩子在不正常的環境下成長」
這是我非常堅持的原則，
「你要生孩子，不然你會很孤單」
這是她第二次說服我，
「我會安排自己的生活」
我搞不懂為什麼她一定要我未婚生子，
「你一定要生孩子」
第三次的說服，已經讓我的臉沈下來，
「難道我連生不生孩子都要別人幫我決定?」
我問我自己。

從小學到現在，
二十多年的友誼，
她比家人更了解我，
因為我總是將我的心事告訴她，
「暑假去上海玩會很貴」
「這麼老了還追星」
「上網買東西別買太多」
「你要結婚，不然家人會很擔心的」
「那個男生都不會打電話給你，你不要再和他來往」
她總是像我媽媽一樣，
怕我被騙，
怕我受傷害，
擔心這個，
擔心那個，
我知道她對我的關愛，
只是太多的叮嚀，
太多的建議，
太多的強迫，
讓我失去了一個人該有的自主權，
「我都不能自己決定自己的事嗎?」
我問我自己。

「我想吃麵」
「那個不好吃」
大學最要好的同學直接回絕我，
「我想去那家餐廳」
「我們去別家啦」
她不接受我的建議，
「我想去唱歌」
「可是我上星期才去過」
為什麼我總是聽到否定的答案?
「我想點這道菜」
「你不要點這道菜」
同學連我要點什麼菜都要干涉我，
「是不是我連點一道菜都要經過別人的同意?」
我問我自己。

一個不在乎別人感受的同學，
一個不斷對我發脾氣的同學，
我連續和二位大學同學吵架，
「我沒辦法和她們再回到過去的友誼，
偶爾連絡，這是我所能做到的最大限度」
心已被傷透，
我對她們真的失望透頂，
「朱媽，請你像過去一樣包容她們」
另一位和事姥不斷說服我，
我心意已決，
恐懼、害怕依然包圍著我，
我沒辦法擺脫這種感覺，
「無情無義」
同學看我仍不為所動，
她也開始對我發脾氣，
「你真是一個非常有個性的人」
那次的飯局她對我說了快十遍的同樣台詞，
「我不可以自己選擇自己的朋友嗎?」
我問我自己。

已經好幾年沒和另一位小學同學吃飯了，
我以為經過了這麼多年，
她應該變得更成熟，
更了解別人的想法，
更懂得看別人的臉色，
那一天，
我們三個好久不見的小學同學難得在一起，
「回高雄來工作吧」
她給了我這樣的建議，
「高雄很難找工作」
我不斷告訴她，
南北職場的不同，
「回高雄來」
我把另一個藏在內心深處的祕密告訴她，
「你要回高雄來工作」
那天見面她連續說了三次，
難道我說的話不是人話嗎?
為什麼她都聽不懂，
「要我回高雄是為了我還是為了你自己?」
我問我自己。

我知道她們是愛我的，
我知道她們是關心我的，
只是沈重的壓力，
錯誤的愛的方式，
讓我寧願不要有這樣的友情，
她們像愛一個小孩一樣對待我，
卻忘了我已經是一個大人了，
我有自己的思想和主張，
「請站在我的角度來愛我」
這是我最想對她們說的話，
不說出口有時候是怕傷害人，
不說出口有時候是我知道別人聽不懂，
當我說出口，她們卻不想聽也聽不進去，
「我以為我可以說服你」
多年後我問其中一位傷害過我的同學，
她給了我這樣的答案，
其實我早就知道我們的相處模式有問題，
而我知道是我開始了這樣的錯誤，
我給了她們過多的愛，
她們也給了我過多的愛，
「愛，不一定能讓人快樂」
我用人生的經歷寫下了這樣的頓悟。