今天一覺睡醒的時候感覺又像要下雨了。

 

抱著枕頭趴在床上，足足掙扎了一個多小時我才爬起來。

 

放了兩天的假，卻誰都沒有見到。

 

不過昨天倒是過得很充實，我在外面走了兩個小時塞傳單、然後去星巴克又坐了幾個小時。

 

如今這油電雙漲的時代、帶著3c產品出現在咖啡館似乎是種猖狂，服務生總是會很不友善的把目光延著電源線一路掃到插座上，再從插座轉到使用者身上。

 

我突然完全同情並瞭解菸禁剛開始時、癮君子們的心情。

 

大概就是很想說個看尛再加碼奉上一根中指。

(抱歉，雖然身為一個女孩子，還請讓我保留一點在發文必要時說髒話的權利。)

 

總之在起床後我還是決定出門、甚至化了妝。

 

你真的必須要理解、身為一個女性，出門前的前置作業，甚至遠比出門本身這件事還麻煩。

 

可是我不能待在家裡，身為一個帶假的上班族、那只會讓我更加憂鬱。

 

其實我也明白在沒有排行程的狀態下出門還是等同沒做什麼，畢竟休週間有個很痛苦的現實就是朋友都在上班。

 

沒在上班的也有他們自己的事不好打擾。

 

最後放棄了找人去吃一風堂的念頭(我睡醒前竟然夢到去吃新口味的黑丸Q_Q!!而且夢裡的黑丸不是麵是泡飯是怎樣…?)、自己在中山站找了個韓式料理吃。

我很愛吃鍋巴所以很愛石鍋拌飯，可是一般狀態下我不會去拌它。

 

因為我是那種肉是肉菜是菜飯又歸飯、得分開吃的人(我連吃便當都這樣、每次都被問說為什麼都先把菜吃完、然後光啃白飯……)。

 

可是你們知道的…姊是那種很愛負氣之下去做某些事情的人，

 

所以因為一個人吃飯讓我很不高興、所以我就負氣拌開它了(好弱的負氣！！

 

結論是...我還是喜歡分開吃。

 

雖然拌開是很好吃啦，但我不喜歡它們變成雜炊的樣子。

 

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出門時我還是帶著筆電、吃飯的店旁邊也有家星巴克，

 

可是櫃檯前滿滿的人潮讓我放棄，

 

同樣是敲著電腦喝著咖啡、city cafe外帶一杯然後帶到我住的大樓的會客大廳，好像也是個不錯的選擇，

 

反正經過的人很少、完全不會有人來打擾跟理我。

 

所以吃完飯我就回家了，提著咖啡跟巧克力。

 

然後面對著螢幕：工作、改圖、ＦＢ、亂想有的沒的、寫半途而廢的小說、寫網誌，直至現在。

 

我好像老被誤會日子過得充實亮麗，但老實說我的私生活實在很無味。

 

無味到像是以前老家放在廚房窗台上的火柴盒。

 

就算在手邊的工作暫歇下來時也會想著『啊～～好想出去玩啊』什麼的，

 

很快的找不到人跟懶得出門、就足以把我打回現實。

 

 

但是這種寂寞卻又對自己空白兩天的假期有一點不甘心、

 

於是我想起之前妹說的「妳好像也很久沒去夜店了。」還有我那一天到晚問我「什麼時候我們再去夜店玩?」的同事。

 

所以我連上了ptt夜板，

 

然後閱讀了不到三分鐘又意興闌珊的下線。

 

揪團文當然是有的，今天是lady's night嘛；

 

只是每次總在那臨門一腳時又收回來。

 

可能單純只是沒有行動力、

 

也可能是我實在失去了憑衝動就去做某些沒有目標的事的衝勁。

 

所以我猜我等等應該就是沒意外的回家看電視打掃洗衣服然後等睡覺了。

 

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這讓我很傷心，

 

因為我真的老了，各方面而言。

 

尤其在某些傷口過後，它們癒合為疤痕的同時，

 

也蓋上了我原本保有的某些東西。

 

所以我完全沒辦法像年輕時憑藉著衝動就去追求某些東西，

 

一旦碰壁了，就縮回手、持有保留。

 

老實說，不管是身為男性女性，這種狀態

 

都讓我覺得困頓而…猥瑣？

 

對於這種疑惑，常常讓我覺得很想吐。

 

只是活到這個年紀學到的事情就是對很多事都不要太抱期待，

 

太期待的結果就像面試你的主管把什麼餅都畫給你了、幾個月不到他自己先辭職閃人一樣的靠北。

 

雖然我很討厭這樣陰鬱的自己，

 

但這世界很多東西都是等償交換。

 

付出了熱情與純真、學會了預知與世故。

 

很無奈、卻也相當公平，即使你變得更容易討厭自己。

 

雖然某個小小的角落也會問自己何不就熱血的去做呢？像還是個孩子時那樣？

 

那是因為我是個天秤座啊…我討厭單方面的加法碼。

 

沒有生命的公事什麼就算了，看得見的東西…這樣該怎麼做呢？

 

我不是討厭付出，我只是討厭自己擾亂別人的平衡點。

 

尤其是那會讓我自己失衡。

 

 

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好啦我也不知道這種日記一般的東西有什麼好交待的，

 

反正有在看我網誌的人應該也很習慣我寫東西就是這樣又囉嗦又長。

 

至於標題為什麼是這樣，

 

我只能說回憶對我而言、通常是沉重又發疼又發酸的東西，

 

尤其是那種沉在腦子裡多年前的回憶。

 

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哦然後三樓會客廳的沙發讓我腰酸背痛Orz。