【那大概也是因為無法擊敗自己的缺陷】
不過我並不是一個好人;這兩者有絕對程度的區隔。
所謂自我認知的善良,只不過是在任何狀態之下,
我都希望可以以平和而柔軟的方式去面對與解決事情。
其實說穿了就是我真的是個沒有用的東西,
因為很多東西我槓不上也玩不起,要去揪結那些事的心機跟腦袋都沒有,
所以大方地攤開或和平地溝通讓雙方都瞭解彼此的心思,
就算會說出「我真的不喜歡你這個人的如何如何...」也會在講完後因為弄明白了、反而盡釋前嫌,
就像小孩子一樣,
這比較像我會做的事。
我喜歡這樣,也天真的以為是人都該、或者內心深處都想這樣。
長大後才明白並不是大家都這麼受控制,
或許也可以說是每個人心中都自有他堅持的東西,
這種現象最常栽在交朋友這件事上,
其實我並不是那麼喜歡交朋友、曾經也說過了我不適合。
但就因為我不會在太多人心底留下印象,所以我一直想在大家面前建立著很好來往的形象;
那個很少數很少數的特例,讓我想起來,
曾經問過我的:為什麼妳這麼不喜歡她?
這麼多年後我終於知道答案,因為我真的無法接近Psy.....好吧算了,
另外就是我真的是個天枰座(有關這一點就要小反省一下、但那畢竟是我統計學上的天性...。
最主要的是,那第一第二跟第三接觸的過程都不好。
這個失敗的接觸過程就能將我擊敗,
我只能說、至少一開始我都努立過了,曾經。
不過那個也不重要了。
只不過如果"討人喜歡"這件事會建立與損耗HP,
我只能說在我發現我很重視朋友的這個信仰建立起來之後,
有幾次卻死傷慘重;
這就是我說的,
或許那也是我個人有很大的缺陷,
可能真的要討厭我的人,才會清楚地知道我糟糕在哪裡。
每一段都不一樣,但結果都是相同的。
不過好在,在那一些裡面,
值得讓我難過的並不多,甚至趨於零。
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上面是題外話。(好長!!!!)
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姊姊後悔的事不少,但覺得沒做錯的也挺多,
更多的時候我都很慶幸,自己那種堅持到近趨於白目 (我被這樣教訓過呢...哈! )的個性,
其實在最後都會看見不少東西。
雖然,我在想,
或許打從一開始就不該改變什麼、
最好也當作沒有改變什麼;
畢竟,抱著那種心態,即使只有偶爾偶爾的一閃而過,
這些年我也都過了。
不過我真的不得不承認,
不論立場跟觀點如何(好吧起碼這麼多年之後有了很意外的突破...),
這幾年來,寫的東西一直被特定原因影響。
我都不明白這到底是一種自找的折磨?還是愚蠢...?
只能說是一種孽緣。
我想,那大概就是那趨近於零之外、意外且唯一的1。
因為,最該死而且無法否認的事情是:
我是快樂的。
可惜的是、可惜的是,
那並不是我可以理解並掌握,
真的是無法我目前的經歷與標準、去評斷的東西,
否則我不會困在裡面,思索它這麼多年。
...算了吧~別想比較好,小白癡,
我決定輕放那個新的劃破,
因為我真的不太有把握,我現在看見的,
究竟是不是那朵真實的紅色玫瑰?
而上頭的刺究竟是保護、還是眼淚?
嗯,時間真的是很可怕的東西...。
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