ღ橘子掛在月亮上ღ㍿

2012-04-14 01:04:58小音姊姊

【20120322】

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雖然也說不上算一種週期性，不過我每隔一陣子就會對自己特別沮喪。

有或沒有事由，都會這樣。

這是前一陣子寫的，本來是想寫了post在facebook上，

可是因為我覺得這種東西PO上去強迫朋友閱讀(雖然不喜歡也可以跳過)，總覺得很像一種視覺強姦，

就像每次看到已婚友人一天到晚哀訴伴侶不忠的心情轉折我就會想刪好友一樣(可是每次都因為手邊不方便而作罷...。

嘛，總之，

這個好像也是我前一陣子的心情。

其實我現在已經好多了，

但是剛剛看了點東西，

覺得心裡的黑洞又變得更大了。

然後我竟然莫名其妙的覺得，

人生有某個階段的我，

雖然很奇怪，

不過說實在的，真的滿有種衝突美的。

但是，我大概回不去了吧，

不過，會努力的，那個用厚厚的繭跟傷感，包覆著的

無法被靠近的我自己。

現今的我很喜歡的那個我自己。

上台北三年，我好想板橋那間房子。

大概是因為那是我住過的房子裡最喜歡的格局，雖然它奇怪地有小小的客廳與大大的陽台，但我在那間房子裡起居、點蠟燭寫信，練舞拉琴、做菜、招待朋友。

我在那裡只住了半年，照片也沒留幾張，但那半年也留下許多鮮明與一大堆有好有壞卻很重的曾經。

某些階段我甚至不想稱呼那些叫回憶，自己都說不上來那叫銘心還是慘。

某方面而言，我討厭那間房子裡的回憶。尤其是後面幾個月。

⋯⋯ 但人很奇妙，你越想當大便沖掉的，在你心裡越貼得牢牢。

我想從此會有好幾年，我討厭三月。

也討厭這首歌。

即使它在去年這個時候曾經是我的出口。也因為如此，這首歌對我而言很搭配這個季節，所以最近這首歌跟三月重疊在一快，成功讓我低落到一個天衣無縫。

心情最差及最懊喪的不外乎就兩件事。

然後我就想起那趟長灘島遠行；想着當時那股「出國好好釐清自己」的心情。

好想念，那樣的心情。

然後我想著那口很流浪裝備的旅行袋，想着那個小島上辣辣的太陽跟湛藍的海，想着那些口味不太適應的鹹料理，想着跟姊妹躺在風帆船上時、想丟下所有包袱的痛快，想著那組我已經忘記叫什麼的酒精，以及喝醉後一心只有着什麼念頭。

我想我大概回不去了，那個很勇敢說出自己希冀着什麼的自己。

即使我後來也很矛盾的證明了，不去勇敢把握的東西，好像一樣會失去的很快，或者更快。

（雖然我後來都安慰自己，那就是所謂的一時興起，沒什麼好在意。

好吧這其實也是一種倔強。）

嘛，大概最想說的其實是：在沒有覺悟的狀態下去干涉別人的人生，是很不道德的；不過其實這也沒什麼好發牢騷，畢竟人生就是在不斷的撞壁中做出自己的選擇，雖然通常不會有人去關切：牆壁會不會痛？

但我真的還是很感激唷。

那些曾經真心關心我，想把陽光傳遞到我深層黑暗中的人。

雖然大部分的人發現我的黑暗面根本就深得像個黑洞時、就會打退堂鼓。

不過，還是謝謝。

我再一次對這現象感到絕望，但還是很謝謝起碼依然有人願意對我伸出手。

即使現在人們甚至我自己感覺到這樣的情緒很無聊，

我很抱歉，我其實不好看，因為我在自己身上刻滿了即使有或沒必要、都密密麻麻的束縛與負擔；

但那也是我，

沒關係就算大部分的人覺得沒必要也不懂得，

還是會帶著滿身痂斑、努力撐著站起來的

這樣的我。

我曾經這樣說過：

「我只是想要幸福而已。」

我想，最基礎的，我應該先去找找，會讓我快樂的東西。

最後，讓我好奇一下好了。

明年三月，這個季節，這些黯然的色料下，我會變什麼想法？

希望是已經勇敢到可以獨立操控水肥車了啦。（笑更多

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