不知道為什麼隨著一股深深的自我厭惡感

對於新聞台首頁上滿滿的自拍看了有點胃酸反逆的做嘔

所以放上別張正妹的【不願面對的真相之不讓你偷拍】照來調合一下....



這是請我到晶華酒店吃12盎司厚切牛排的May

謝謝招待



牛排的真相：

一開始是五分熟(血淋淋的)

請服務生反覆幫我們送烤兩次後(奧客行徑?)

才滿意地變成了外酥內嫩的漂亮焦脆粉紅色

牛排的分法是放在一個有蓋車裡讓廚師推著走

推到客人面前確認色澤跟熟度

直接在你面前切給你

所以我想起碼應該會有三台車

分別放著五、七、十分熟的肉

一開始切下來時厚厚一塊看起來超感動(音姊是食肉魔人...)

結果看到廚師默默的再把它切對半分別放到我跟may的盤子裡

頓時心裡有種理智斷裂，還有上演著keroro軍曹說"no~~~~~"伸出手淚奔的畫面...

may還安慰我說放心會吃很飽

所以我就很狐疑的接下來了...


嗯，真的很飽。


大概是因為厚度夠的關係，肉也很紮實

雖然這樣形容起來很奇怪，但暈染著粉紅鮮血的牛肉吃起來鮮美無比

驚異的是馬鈴薯泥也好好吃....明明只是個裝飾品兼食皿卻這麼好吃...

所以我把它都吃光光了

總結是吃起來很滿足，好想再去一次





說起食肉魔人

不得不放一下這張照片

這是我第一次去吃洋蔥時留下的問卷表

何先生一直很推我去吃洋蔥

後來去吃時覺得好失望

不管是氣氛，環境，服務態度(我視去的場合很重視這個，因為它收費不算低)

感覺都沒有跟它同等價位(好像還比較貴)的陶板屋or西提優質

唯一的印象就是排餐嚐起來不錯

所以忿忿不平地留下這樣的問卷


跟may聊起這件事時

may說洋蔥一開始是很好的

後來換了老闆後就變得不怎麼樣。

她推我去洋蔥原老闆後來開的新簡餐店：甜橘

我沒有聽過，所以導致了以下的腦殘對話。

may：妳可以去吃看看ㄊㄧㄢˊ ㄐㄩˊ啊，洋蔥的老闆後來開的，也不錯

音：...田菊？？

音：...好鄉土化的店名啊...

may：？？？

音：這店名...不知怎的聽起來很日本料理....

may：沒啊～跟洋蔥差不多那樣。

音：還有一點...鄉村的...腐腐的...男男的...味道....

may：（雞同鴨講了一番）

may：...是很甜的甜，橘子的橘！！（爆走）

音：...原來不是田菊哦...我還想說這店名會有人想去嗎....


所以在此徵求勇者開闢菊花田..不，我是說吃飯。

我很喜歡在半夜出門，台北。

尤其是在禮拜一的時候

看著原本擁擠不堪線道不足的馬路變得這麼空曠是一件很舒服的事

所以可以掛著耳機四處漫游

情緒來時可以在人行道上儘情轉圈跳舞

看到想看的音樂會廣告（路燈下面掛著的那種）就奔過去站在馬路上觀看

不過這兩者都有風險

前者是冒著被當神經病的風險

後者是冒著被時速可能破快100以上的車輛撞飛的風險

總知不管你怎麼想，我很喜歡這麼做。

昨晚有幸再度到my other place坐了一晚直到店家關燈

在那邊喝了一杯$250的J.W. BLACK.

其實在喝過BLUE LABEL後我就一直沒好好的去品嚐BLACK和GREEN的味道

這也是一種很膚淺的堅持

畢竟我想J.W.已經沒有酒可以幹掉我記憶中BLUE的味道了。

套句友人說的話：這杯酒可惜了太早加冰

我反倒比較接受一開始就被凝聚過的高張

我不懂酒其實，直接喝有種難以欣賞的辣楚

溫柔而乾脆地包覆在冰冷的味觸裡，再於舌尖與口咽慢慢釋放那股香氣

這種方式比較適合我

店家關門後，打算一路走回家，路過了我一直很想進去走走卻一直沒機會的榮星公園

怎麼第一次去就是在大半夜...



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一回頭想起那天MAY跟我聊了一點統計學的東西，不曉得這也能不能算一種人性的統計。

這也是種現世報這樣。

但有時候想想自己面對別人時所看所聽的，又覺得不過如此了

但同時時心裡又想：這世界上好管閒事的人還真多啊哎呀哎呀...

畢竟在黑暗中蛆化的人，我一個就夠了；所以他就你們帶走吧，歡迎。

其實或許，真變成那樣的話，也很有趣呢。

殺生了再喊吃素，有這樣的道理嗎？我只是想，但口裡沒說。

不知道為什麼我噗嗤笑了出來，老天保佑。

[這就是為什麼那天我們想把他一起拉出來的原因]

[所以，]我笑了笑。[這就是你們的結論了，把他”拯救”出來？]

[這樣對他很不公平，如果要老實跟你說的話]

[嗯]

[其實覺得你...有點可憐呢。]

我同意。

[他的原則也很好玩，他永遠把自己放在第三者，我的話...可能就會把自己跳進去瞎攪和一下]

在我聽起來就跟我有鬍子所以我很有禮貌這樣的邏輯一樣有趣。

倒是大家都很喜歡講很有原則這件事，不知道為什麼。

但面對著那種難以釋懷的屈辱的同時，不知怎的又會有一種很強烈的殘殺自己的快感。

但這真的是須要勇氣的，畢竟把別人的事當第三者看，跟把自己的事當第三者看，難度差太多了。

這兩年一直在轉移自己的心態，讓自己可以哈哈笑著迎接那樣鮮明而直接的不堪

但又無法這麼做

雖然很想笑著把自己的人生當成玩笑般的說出來，被分享啊什麼的也就算了

但如果對象是我很重視的人的話.....那種難過的感覺會更深的

雖然已經學會冷漠跟微笑以對

每次都是這樣子的，撕裂般地面對自己在他人眼中的不堪。

[可惜我不喜歡當主角。]

[當湊在一起的時候，就只有這個有趣而已。]倒是很老實。

[哎呀哎...果然人都喜歡八卦呢。]

不管是他們，還是你們。

比較難過的，就是背叛的那種感覺吧。這種說法有點嚴重，但我也想不出適合的形容詞。

只是已經脫離了，所以所幸無感了而已。

[當然。]我也不是傻子。

[所以你知道吧，你的事...其實很多人在討論呢。]

換了個話題。




但聽了一晚總覺得你們討論得很高興啊各位。

[一直在想怎麼會這樣呢，不過他口風很緊，你的事，他其實不太說]

雖然一直很想有個誰來對我說：這不是你的錯啊。但...總是不能太任性的。

我很相信這跟我這個人的架構有關哦，但如果用這個來逃避跟合理化自己的行為，這是不是太懦夫的作法了？

[哎呀哎呀...]我想了想。[如果真要說的話...那真是很有趣的一種童年經歷啊..]

這件事我跟幾個人說過？好像只有他。至於對象他清不清楚，我想也不太重要了。

[很多吧...這只有你才知道，心理啊...愛情...或許還有成長背景？]

[包括哪些？]

很有趣的字眼，這稍微讓我感興趣，所以我開始認真了

[負面性格...之類的]

[哦？什麼樣的？]

[不知道為什麼呢...我們一直在猜你為什麼會有這樣的性格]



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原本以為出這趟門可以釐清一些什麼的...結果沒有

悲哀的感覺卻越來越重

最難過的是我是真的很依賴某人的，完全無關情愛的那種喜歡

但赤裸著被抓開了傷疤，還是跟一個我不太熟悉的對象抓開的，總是有點難以忍受

有時候人真的不要太自以為是，”重要”啊...等等之類的什麼的，還是聽聽了就算。

好像有點開始瞭解什麼叫負面性格了，唔，但又覺得這種話不該自己說

後來一個人慢慢的走回家，耳朵裡塞的是宇多田光跟Gomu，RE無限

畢竟我想這時候還是用重節奏來敲醒自己會好得多。

每次喝完酒後清醒時都會有種想一頭撞死自己的衝動，

不管歸究於當下做過的事，還是曾經做過的事

「來輛車撞飛我吧～誰來。」走在空蕩的台北街頭的時候，馬路顯得過大，有時候會有這樣的想法。

推開門時我的貓抬起頭來輕輕叫了一聲

我把自己埋進沙發裡，推了推牠的耳朵

所以我明確而頓悟地下了個結論

我果然不喜歡也不適合交朋友