列車進站了

遠遠站在手扶電梯的這一頭，看著列車進站的警示燈閃爍

薄薄的車門生硬的開啟，一大群黑色的腦袋交錯著前仆後繼

不知道為什麼這種居高臨下的感覺讓我有種在看螞蟻巢穴的錯覺?那摩肩接踵的交絡

(我想如果在歐美，我會試著把那萬頭竄動的金毛擬想成蜂巢進出的蜂)

算了，不想奔跑...啊，或許坐下一班車會輕鬆點?

很制式的掏出提包裡的長夾，這是來到台北的習慣，在這裡，一切的動作都只是一種制約反應

台北人每天都在趕路，在街上疾行的步伐像是在訓練競走

用相同的24小時，妄想著要比中南部的鐘多出一分半刻

長久下來，台北人在每一個階梯及廊道上無時不刻想著要怎麼走向眼前看不見的那道隱形線

慢慢的忘記自己急匆匆的究竟為什麼而生活

因此我們很公式化的起床、盥洗、進出統一了你的統一發票的統一超商、離家在外的遊子啃著連狗都不吃的生冷御飯團或脫水三明治、上班、假交際、應酬、把自己種在電視(或電腦)前、發傻、洗澡，然後上床睡覺，然後悲哀的通勤族們，日復一日的用悠遊卡吃掉自己的時間、流失一點一點銅板、以及一刻一刻人生

都市人的生活...真乏味。

真悲哀。

我為什麼突然會有這麼無聊的想法?掏出錢包才發現自己習慣放悠遊卡的夾層竟然是空的，才發現昨晚的小爭執讓我出了捷運站就一路把卡拿在手上拿回家，丟在茶几上的樣

嘆了口氣，也好，生活總是要添增一點變數，即使是很無奈的

其實我並不是很想這麼垂頭喪氣的說

只是過了這麼多年，我的日夜間人格一點改善也沒有，真是傷腦筋的毛病

西批逼的光是乳液有分日間跟夜間，白天是防禦乳，夜晚是修護乳。

乳液都如此分門別類，人格像蜂巢一樣格格間錯，無所謂吧

所以這幾年來，我對自己這樣的怪異日夜性格，早以習慣。

只是我日間確實會圍起一套美其名為生活及社交的防禦高牆，但到了晚上，心裡那絲黑洞卻又更擴大了一點，一點修護能力也沒有。

我的人生，比乳液還不如....

又更悲哀了。

再嘆口氣，按了票價，投了50元，摸到三十元的硬幣

怪了，找錢怎麼無聲無息?過幾秒鐘後才發現，原來我在找零出口撿到錢了

嘴角不禁上揚，這真算是這幾天來，一件小小的值得開心的事了

前兩天老爹眼睛開刀，趁著這個月的最後假期，即使只有這麼一天，我還是回到了中部

美其名是回去看老爸

事實上是，有點想脫離台北凝固的生活，以及空氣

回台北前，時間還早，爹娘忙著回公司去交接工作事宜，阿綠忙著上班，丟著我哭哭

有一種很怪的感覺，放下了心底的一塊大石，又好像不被這麼在乎，我到底回台中幹嘛呢我自己都悶。

所以在高鐵打6.5折前，我翻翻電話本，才找到一個約得出來的台中人

這才發現我的聯絡人裡，現在中部的朋友少得可憐，我真不配再說我是中部咖

(許小高，不要再抗議了，下次阿綠姊答應跟我約會時，我才會找你出來)

蘋果整整晚我半小時才到，我笑他難怪找不到女朋友，這麼大栽的一個人竟然要女生等，他只是笑，笑得有點欠打。

兩個人都不餓，為了渡時間，來到金色三麥解悶；很酷的地方，在阿綠姊的新聞台看過，沒想到我竟然有機會來，只是我討厭他們的女駐唱，聲音不好，還很吵....我想念AMANKING的歌手，下次回台中應該再去坐一下。

蘋果問我台北的生活多采多姿吧?我只是搖了搖頭

可能是年紀大了，也可能是身邊沒有什麼熱鬧的玩伴，也可能是年紀大了不想找玩伴，也或者以上皆是

總之，對我來說，生活，就跟水泥一樣

用同樣的迴圈，以及速度，攪拌久了，總是會凝固的

那麼回到台中來吧?他灌了兩口脾酒，又笑著說

我搖搖頭

或許我已經變成了那牢籠裡的狗

制約式的生活，才讓人覺得心安平穩吧?

即使，我越來越討厭，這城市在光鮮亮麗的外表下，帶給我的心裡的殘破

但是，麻痺到一定程度，其實就不太在乎了

例如說

 我不太瞭解，為了什麼理由值得回中部?

就像我不太瞭解，為了什麼理由我會繼續留在這個城市?

於是在還沒找到答案之前，只好繼續用不是解決方法的方法，麻痺以及痛宰自己

我當然必須承認生活是快樂的

快樂的如同每次有人問我『音姊，台北生活怎樣』

「很好啊，至少我還活著。」我都這麼回答，十次有十一次這麼回答。

『怎麼這樣說...。』問得人有點三條線了

「活著就是件很好的事不是嗎?」我很認真。

既然真的是這麼想的，那還強求什麼?

所以我很知足的在這城市裡，在積木堆中當一隻四處竄動但動線固定的螞蟻

(希望以後文章的標題不會變成台北獨居螞蟻之歌)

邱先生在晚上8點零一分打電話來了，很有趣的時間，我明明就在讓同事練沙龍，手上卻拿著手機，這是當下唯一的堅持

這樣說吧

6/25的晚上八點，我明明下班了，卻躺在A8讓同事做沙龍練習

「唷，親愛的。」是我的第一句話。

『親愛的...嗎....』邱先生的聲音有點啼笑皆非

睽違一個月，不太真切，那細膩的雜訊依然讓我有一種依然越過半個海洋的錯覺，遠得讓我耳朵裡都感覺到時差。

第一句話一點甜膩的期待也沒有，有點出乎我自己意料，我冷靜得連我自己都想起立鼓掌

 正確的說法是

我不知道第一句話該說什麼

連這種時候，我都在包裝

不然那個時間，我根本不該出現在A8的

但隨著日子一天一天過去，這城市，這些線條，都只教會了我學會怎麼當一個安靜的人

台北教會我最大的兩個學問

就是寂寞，與等待

雖然我的哀愁裡面已經不再見血，但每每總在酒精裡揉和著鹹淚

至於靈魂深處呢?

靈魂裡....嗎?

每每我在視網膜底部印象起那個側面，就會想起自己說的這句話 

我自己的嗤了一聲冷笑，在說這些話時，我心裡到底在想什麼呢?

也許，只是一個挖給自己以及他人跳的洞吧

但即使如此，有一點你還是說錯了

我從來沒有給什麼人我的耐心以及我的信任，從未

因為我這個人好任性的，而且還很自私

 後記：

金色三麥的蜂蜜啤酒很香，正如蘋果所言，這可能是我目前喝過最好的啤酒，生麒麟在我心中的地位有點岌岌可危

但這只僅限於第一口的嗅覺，與相當短暫的滿足

下一秒，舌尖及鼻腔只充滿了一種畏蜷在心底、沉寂已久腐蛆的味道

我喜歡這種感覺，這種自殘式的腐敗快感

我想我應該冬天再蒞臨一次字面上就讓我頸邊發麻的薑汁啤酒

試試是否是期待中那種攪拌著心底的辛辣味道