2005-12-31 21:09:53藍色冰淚

愛情恐怖主義 作者/安妮

愛情恐怖主義 作者/安妮

愛情是人類窮極一生都在學習的課題,但無論是十五歲還是五十五歲,遇上愛情的時候,鮮少有人真的能將自己近半生修得的智慧運用上,多半還是犯了前一次甚至是每一次都會犯的錯誤。

愛情裡埋伏的殺手眾多,要一一點名列舉實屬不易,而筆者今天所要談論的,便是殺手族裡的大型門派,而此門派所奉行的教義便是「愛情恐怖主義」。

愛情恐怖主義寄居在人類的不安全感及自卑心理內,也因此它能成為戀愛殺手裡的最大族群,換言之,要與其對抗除非是能夠突破自己心理的障礙,否則想談場浪漫戀情甚至是製造一場美麗回憶都是難上加難。

以下是大略分出來的恐怖主義五大類,在此列出給大家做參考:

一‧劈腿拉筋當業績,只管要求從不付出
此類人非常容易大動凡心,經常將愛掛在嘴邊,身邊永遠不缺乏伴侶,為怕自己有天不小心露出馬腳,他們絕對會把歷代情人的稱謂全部統一,不是「老公」、「老婆」就是「寶貝」、「Honey」;你永遠無法記清楚他每個「情人」的名字,因為總還沒來的及認識這個人,下一次見面時他又帶了新朋友介紹給你。

他們對每段感情都是既忍不住期待,卻又極端不信任愛,自己不斷在每段關係中尋找新刺激跟新浪漫,除了獻上肉體外根本沒有半點付出,但卻要求每一個「另一半」必須要對他完全忠實,除了關心還得察言觀色、呵護備至外加溫馨接送情,接著以各種方式去試探自己在對方心目中的份量,包括偷偷查電話通聯記錄或簡訊、信件,一旦發現自己已經勝券在握,對方確實已愛的水深火熱、安全無虞後,立刻又放任自己陷入另一段偷情中,樂此不疲。

但若不幸發現了對方其實跟自己一樣不忠的事實,頓時卻竟然可以表現的一付受盡委屈,彷彿遭受到世界上最嚴酷的背叛一般呼天搶地,如泣如訴的將對方的惡行擴大幾萬倍說給周遭朋友們聽,完全不覺得自己有什麼問題,更遑論將心比心的檢討自己。

其中,厚道一點的可能有了新人便將與舊人的那段情快刀斬亂麻,畢竟對象太多個個需要應付也太花費精神及體力,所以與其讓自己分明已經食之無味還得疲於奔命,不如放對方一馬,嘴裡唱著「祝他找到真正幸福」的詠嘆調,心裡其實早哼起了「春天花會開」。

而對愛簡直饑渴到貪心地步的自然也大有人在,他們始終抱著「寧可殺錯不可放過」的精神,即使不斷開發著新客戶,老主顧於他們來說當然也絕不可以冷落,因為難保哪天夜裡突然覺得空虛、覺得寂寞、覺得冷,卻剛巧遇上新人們紛紛出外打獵(這種危機意識他們向來不會忘記),這時即使對舊人早已毫無激情可言,接吻做愛都已經味同嚼蠟,他們也會敬業的演場「現在,好想見你」般的感人好戲,最後他們的業績遍佈全省鄉鎮甚至變成跨國企業,即使搞得自己像內褲外穿的超人也在所不辭,因為維繫每一段關係於他們而言幾乎算是一種服務業般的崇高精神。


二‧悲情訴求踩低自己,反反覆覆鬼打牆
這類人內心似乎總是住著一個瓊瑤劇裡的悲情角色,戀情不順利他們會自嘲那是理所當然,因為自認幸福這回事跟他們永遠無關;戀情若是太順利他們又會覺得其中一定有問題,不是暗自懷疑對方其實遠方有家有室,就是擔心搞不好哪天突然發現心愛的人性向可能跟一般人相反。

在他們的心裡有把尺,隨時度量著戀人的每個動作、表情、說話或者呼吸頻率是否合乎「愛」的標準;交往第一個星期對方的問候電話按三餐打,簡訊一天十來通,到第二星期也不過只是某天中餐時間為了補眠,所以忘了打電話問候自己營養是否均衡,這下天都要塌了,內心戲不斷:「他一定是跟別的女同事出去吃飯所以不方便打給我…」、「其實他不夠喜歡我吧?書裡都這麼寫的…」、「才兩個星期就變淡了,要是再久一點…」

再過幾個星期,男人覺得關係漸漸穩定了,所以可以見面就不需要講電話,可以講電話就不必開msn,既不經濟又浪費時間,此時,被瓊瑤悲情戲女主角附身的女人開始躲在棉被裡暗自垂淚,深深覺得「我就知道幸運之神不會那麼好來眷顧我,果然被我料中了」,然後好不容易見個面約個會本應是很歡愉且浪漫的,她卻睜著淚汪汪的雙眼定睛注視著男人,對方摸不著頭緒的問一句「怎麼了?」

她卻頓時像洪水絕堤般淚如雨下,口中盡是:「我知道我沒那麼好,不值得你喜歡,可是我真的很喜歡你」、「可不可以不要騙我,如果你另外有更好的對象…」、「如果你不愛我也沒關係,或許你根本一直以來都只是在配合我…」、「我知道你並不需要我,我也沒有權利要求你一定要跟我一樣認真」…等等諸如此類讓男人除了疑惑更覺得冤枉萬分的字句。

剛開始他可能還覺得心疼,日子一長,這樣的事發生太多次,多半男人此時只想逃之夭夭;畢竟生活不是愛情小說,氣候姑且都還分為四季,溫度計也不可能永遠都停在同一個刻度。

如果因為沒自信而始終只以自己的角度來度量男人的感情,終究會「如願以償」的走上自己一手導演的悲劇。


三‧蛇毒催眠症發作,一步前進三步退
每個人在成長過程中或多或少都有幾次失敗的戀愛經驗,大多數人是記取上一次的教訓,避免下回再犯上同樣的錯誤(雖然難免仍重蹈覆轍),但在這裡我們要談到的是將上述教訓反向操作,少數「一朝被蛇咬,十年怕井繩」類的膽小一族。

通常他們喜歡上一個人即使已經到了朝思暮想的地步,也不會、不肯及不敢採取任何主動行為,因為先表白等於是一種示微。

這一類型的人往往「面子」第一,認為只要不把話說開,起碼當對方萬一發現你喜歡他而準備拒絕,你就可以堂而皇之、大聲嘲諷般的說:「拜託好不好,你不會以為我喜歡你吧?會不會想太多啊?哈哈哈…」

然後事後回家雖然不免捶胸頓足一番,但只要想起自己至少沒落人話柄,以及讓喜歡的人有拒絕機會,就完全理所當然的相信自己這樣的作法是完全正確的。

至於為什麼面子大過一切?
原因粗略分來有兩種:
1.總是發現喜歡的人中意的竟是自己的好朋友,久而久之喪失自信,覺得只要是他先主動喜歡上的,全都沒有好下場。

2.曾經在感情中受創,例如被嚴重欺騙、背叛,此後一遇見類似徵兆便不分青紅皂白認為這肯定又是舊事重演,為避免再受傷害,對感情更嚴加防備。

好不容易排除了「心有千千結」的狀態進入交往期後,會發現此類人對「固定關係」的悲觀程度高於一般,但即便如此,他們對完美戀情的期待其實也較一般人為高以及更加嚴苛;不希望自己再受到同樣傷害,時時都像驚弓之鳥般觀察著伴侶的一舉一動,一方面恐懼著背叛再次重演,另一方面卻又催眠自己即使發生了也是意料中事,於是漸漸怯於付出真情,每走一步就後退三步,殊不知在傷害來臨前,他們已經狠狠將自己先置於痛苦之地,也讓伴侶無論做再多努力也時常感覺徒勞無功,對感情的殺傷力不容忽視。


四‧把同情錯當愛情,看似溫柔最是殘忍
在這類型裡可分為主動及被動兩種。

所謂主動,即是將自己的脆弱當武器,舉凡眼淚、疾病、自殘(精神或身體),試圖極盡可憐之能事,使對方產生內疚或責任感而無法規避,借以暫時維持?簉奀﹛A使自己不致遭受被拋棄的命運。

而被動的一方,自然就是接收此類恐怖主義的受害者,但在同情弱者心軟的當下,他們也渾然不知的同時成為了自己及對方的加害者。

在對方低姿態且楚楚可憐(不單指女性也泛指抗壓力極低的男性),甚至是聲稱若是失去這段戀情,也將同時失去活下去的勇氣,或者表示既然事以至此,從今往後只願消沉度日,再也不事生產,未來對他再也毫無意義之時,心軟的一方總誤以為此時此刻抽身似乎太過狠心,卻忘記了這樣的威脅一旦得逞,未來只會愈演愈烈,從一開始的哭、鬧、情緒極端失控,接著下次很可能就鬧起自殺;感情以這樣苟延殘喘的方式拖延著,已經喪失了愛情本身的存在意義。

以溫柔做暫時的安撫,用同情來支撐一段關係,待終有一天忍耐超出了限度,結果永遠只是兩敗俱傷,下場肯定比一開始就狠心求去更加不堪。


五‧全天候緊迫盯人,奪命連環CALL不停
此類型在已婚夫婦中出現的例子最為廣泛。

無論是電視連續劇或是八卦周刊,上頭總是不斷的傳遞著「男人都不是好東西」、「哪個男人不偷腥」的觀念給眾家老婆們,再加上「台商大陸包二奶」、「妙齡俏秘書變身地下夫人」、「酒店女海撈癡情中年漢」這樣的事時有所聞,於是無論是上菜市場還是韻律舞教室;無論是公園練太極還是三姑六婆下午茶;無論是年輕太太還是半老徐娘,談起外遇無不色變,於是個個七嘴八舌、同仇敵慨,討論出幾套對應方式,也不管究竟有效無效,全都先用了再說,而其中緊迫盯人就是恐怖主義裡最普遍的一種。

老公如果是白領階級坐辦公桌的還好,那頂多是午餐時間跟下班那一分鐘起電話會準時響起,沿路不管是塞車還是不幸遇到路上有交通事故,每十五分鐘都可以接儦蚶BI般質詢語氣的電話:「你到哪了啊?怎麼那麼久?是不是背著我送別的女人回家?」、「吶,你別以為你在外面搞什麼我都不知道,我只是不想拆穿你!」非得等到確定老公已經站在家門口,她們才會安下心。

若是老公不幸從事業務工作,甚至是自己開公司需要時常應酬,那就更了不得,緊迫盯人的老婆們個個像7-11不打烊,按三餐打電話查勤,萬一遇到老公要到外地出差更是每隔幾小時就編個理由打電話;像是孩子哭鬧不止、不肯上學、不肯做功課甚至不肯吃飯,家裡的冷氣壞了、洗衣機故障、馬桶不通甚至是狗兒食慾不振,這些分明她自己都有能力處理的事,通通不管三七二十一的拿出來報告,目的其實只是想以防萬一,如果不幸老公正在偷腥,就算遠在天邊管不著,能因為這些瑣事壞了他們偷情的興緻也是好的。

萬一這些老公們發狠把電話轉靜音甚至關機?那肯定是活生生把自己逼入絕境,因為家始終要回,等到必須面對現實的那一刻,免不了是一陣腥風血雨,就算一再好言解釋「總不能我在跟客戶談生意時還跟妳講電話吧?會被人笑的」,亦或是說些什麼「手機沒電啦」、「一整天都在開會嘛」之類的藉口,卻忘了此時老婆們早已久等不耐,由急轉為怒,怒極攻心自然毫無理智,不是哭鬧著要回娘家就是威脅要離婚,弄得老公百口莫辯,反而後悔起自己早知會如此被栽贓,不如應該趁著短暫自由去揮霍、玩樂一番,起碼被臭罵一頓也不覺得冤枉。

而緊迫盯人是否真的有效?恐怕也只能防君子不能防小人吧!沒有信任的婚姻終究還是要出問題的。

以上雖列舉出愛情恐怖主義的五大類,但其實還有太多細項,諸如「對方遲遲不肯求婚,改走伯母(或伯父、外婆外公、爺爺奶奶等家庭關係親密者)路線」、「分手已數月,越想越不甘心再回頭翻舊帳」、「你再也遇不到比我更愛你的人」、「我得不到的,別人也別想得到」、「我這麼愛你,你怎麼可以不愛我」……等等讓人退避三舍的恐怖行為族繁不及備載。

總之,愛情恐怖主義即是存在於感情裡的精神暴力,無論是缺乏安全感或是自卑作遂導致不斷自憐;無論是「勇於認錯、死不悔改」或「勇於犯錯」、「付出&承諾無能症」甚至於從來不知道自己問題出在哪的人們,只要記得凡事將心比心,換個立場替對方想想,如果換做是你,你會不會想跟這樣的人交往甚至共度一生?

究其根本,我們實在應該先低頭審視自己,找出問題的根源、心理的徵結,才能以健康的態度,談一場既浪漫又持久的戀愛,您說是嗎?