最近我聽到一個這樣的故事 :

　　　　　有位先生養了一隻吉娃娃狗，溫馴乖巧但有天這隻小狗被鄰居的大狗咬傷了，

　　　　　鄰居立刻將牠抱來歸還主人，當主人心疼的伸出雙手要將小狗接過來的時候，

　　　　　沒想到牠竟突然攻擊主人，緊緊的一口咬住主人的手。



　　　　　主人不但沒有生氣，反而對鄰居說：「牠咬我是因為牠受傷了。」



這是小狗在受傷時的本能反應，



不是因為牠恨主人，而是為了自我防衛，

以免再次受傷，此時主人若誤以為小狗是蓄意攻擊他，

必會生氣，而使事情越弄越糟。





遷怒-餘怒未消的跡象



有位父親下班回家，

一進門就看到十多歲的女兒正在用他的工具修理東西，

而工具散落一地，使客廳凌亂不堪，他便不禁開始破口大罵，

聰明的女兒在收拾乾淨後跑來擁抱他，

然後問：「爸爸，你今天在辦公室裏一定遇到不愉快的事，是嗎？」



這位懂事的女孩瞭解老爸的怒氣不完全是針對她，

而是他裏面可能因為別的事受傷了，因此她沒有情緒反應，

反而能安慰爸爸，這是極大的智慧。



我們在生活中是否也常遇到類似的狀況？



例如：孩子放學回來重重的把書包一摔，問他發生了甚麼事，

他卻不禮貌的說： 「你好煩喔！」

太太問先生晚餐想吃甚麼，先生竟不客氣的說：

「跟妳結婚這麼久了，我愛吃甚麼妳還不知道嗎？」

先生下班回來看到太太抱著孩子沮喪的坐在客廳裏，

便過去關心的問：「心情不好嗎？」



沒想到太太卻生氣的說：「你怎麼到現在才回來？」





關懷-療傷的最佳良藥



在這些情況中，若當事人都認為對方針對你在發脾氣，

一定也會開始生氣，不是罵回一句難聽的話，

就是用冷漠與迴避來拒絕對方。



因為我們也受傷了，需要自我防衛。



但如果我們能看到：



他對我兇，是因為他受傷了，事情就能比較正確的解決。



我們怎麼去面對一個心靈受傷的人呢？



首先，他需要被瞭解，被接納。



媽媽可以對孩子說：



「你今天在學校受委屈了，來，告訴我發生了甚麼事。」



太太可以對發脾氣的先生說：



「你心情不好，除了我之外，還有誰惹你生氣啊？」



而另外那位先生可以對沮喪的太太說：



「一整天在家帶孩子真辛苦，妳希望我現在為妳做甚麼嗎？」



如此對方的情緒一定很快的能穩定下來，在感受到被瞭解與接納後，

他甚至可能因剛才失禮的表現覺得內疚。





省思-突破的開始


羅馬書十二章廿節說：



「你的仇敵若餓了，就給他吃，若渴了，就給他喝；



因為你這樣的行為就是把炭火堆在他的頭上。」




何況我們的親人，絕非仇敵，我們豈不更應如此善待他們。



從另一個角度來看，當我們自己成為那個敏感、

易怒、無理、情緒失控的人的時候，

我們也應意識到其原因很可能是我們曾經受傷，而傷口尚未復原。



就像有次我的腳趾受傷，家人從我身邊經過碰到了它，

我痛得本能的大叫：「你為甚麼踩我？很痛唉！」



把對方嚇了一跳，他是故意踩我嗎？絕不是。



其實他只是碰了一下，也不是故意要傷害我。



但若沒有傷口，就算他踩到了，我都不會生氣。



我又痛又叫是因為有個未復原的傷口存在，

每當別人去碰它一下，或自己不小心踢到，就痛得生氣，

也使對方不敢接近我。







心靈的傷口也是一樣，有位姊妹在電話中啜泣著對我說：



「我覺得我快把我的孩子毀了，

他們一點小小的錯誤，就會讓我氣得對他們怒吼，

我知道我不該說那些難聽的話，但就是沒辦法控制......」



我對她說：



「那是因為妳自己曾經受過很深的傷害，

沒有完全被醫治，而他們碰到了妳的傷口。」



這位姊妹的傷口是自卑感，不確定自己的價值，

以致於當孩子表現不佳，她就覺得被否定了，

憤怒只是被否定之後的本能反應。



若我們能瞭解自己裏面尚待醫治或解決的問題，

再正確的對症下藥，必能成為情緒穩定、別人喜歡接近的人。



我們也更能看清其實許多不快樂不是別人造成的，

乃是自己裏面的問題。



加 油









很多年前，美國有一位青年心臟病發作，等待醫生救援；

鄰居緊急通知該青年的父親，也打電話請附近診所的醫生前來急救。



當時，焦急不已的父親，剛好車子送廠檢修，情急之下，

就拿了一把手槍，走到十字路口，對著紅燈前面一輛汽的駕駛，

大聲吆喝：「你馬上給我下車！．．你閉嘴！再囉嗦就打死你！」




這父親順利地搶了那輛車，一加速開回家裡，

也見到抱著前胸、在地上翻滾的兒子。




心急如焚的父親，不斷地安慰兒子：「你再忍一下，醫生馬上就來！」
可是，時間五分、十分、二十分．．一直過去，卻沒看見醫生趕來急救。



最後，這父親眼睜睜地看著兒子，在痛苦、掙扎、無助中死去。
當父親抱著兒子身體痛哭失聲時，醫生才帶著急救箱匆匆趕到。
父親對著醫生破口大罵：



「你這什麼爛醫生、竟然拖到現趕來，

你看，因為你的延誤，我兒子．已經死了！」



可是醫生也大聲吼叫回罵──


「你剛才在十字路口為什麼拿著槍搶我的車？

還威脅我、不准我開口講話，就強行把我的車開走！」








有時，人很容易「衝動、憤怒」，或是「暴跳如雷」；

可是，這些負面情緒對我們而言．卻極具「殺傷力」與「破壞力！


人一衝動，可能釀成無法彌補的傷害；

人一憤怒，也可能造成終身無法挽回的遺憾！


事實上，衝動、暴怒，是一種「選擇」，也是一種「習慣」！



當我們面對挫折、被侵犯、或不合理對待時，可以有不同的選擇；

有人選擇了「衝動、憤怒」，有人卻選擇了「和緩、冷卻」！


如果我們暴跳如雷、大打出手，很可能因失去理智而「失控」，

最後造成令自已「悔恨不已」的局面。


所以，電影「蒙面俠蘇洛」中有一段段劇情──
年老的蘇洛嚴格地訓練徒弟武功，一稍有偏差，就甩皮鞭糾正。


年輕氣盛的徒弟沒有多久就被激怒了，

火冒丈地衝向蘇洛，出手打他；可是，老蘇洛用輕輕擋住徒弟，

淡淡地說一句：「記得，生氣時千萬不要出手！」



是的，「生氣時，千萬不要出手！」
同時，「生氣時，也絕不要立刻做決定！」



當我們被激怒時，一定要學習「延緩發怒」，

試著讓憤怒「冷下來」！
因為，怒火上升的「最初十秒、二十秒鐘」是最重要的關鍵，

一旦我們「忍住了」，怒氣就可以消弭了！



在我被激怒時，我學著告訴自己──



「他憑什麼讓我不高興？我氣得全身發抖幹嘛？

我還有更多、更重要、更偉大的事要做呢！」



記得，不要把「衝動、生氣、憤怒」視為理所當然，

或自我合理化說：「我的個性就是這樣嘛！」

因為，一個脾氣「暴起又暴落」、「喜怒無常」、

或「容易被激怒的人，是比較難成功的！











有一句話說的很好.......掌握情緒˙掌握全世界



人在面對未知領域的空間之時常會起情緒變化.....



或喜.或怒.或哀.或樂



多變的環境造就多變的人,



多變的人也同樣的營造出多變的環境



負面的情緒營造出週遭的負面情緒互動



當自己對於未知的了解而變成已知時....

那種情緒的激盪就會變小



最高級的情緒管理不是壓抑.....

而是技巧性的把負面轉換成正面的情緒變化



長期累積的情緒壓抑.....是情緒爆發的前奏



不要作被情緒控制的人 你才是情緒的主人